От алкоголя теплее, чем от людей..
"Когда в доме ни копейки, а до зарплаты еще далеко, всегда готовлю это" - и дальше рецепт с маслинами, фаршем, сыром, болгарским перцем и сосками единорога.
Абажаю!
Насколько ж все таки у людей разные понятия про "ни копейки в доме".
Как же ж плакать хочется.
Хорошо, что мне сейчас предстоит чистить и резать лук в больших количествах (предполагается массовое барбекю с участием известных рож и малознакомых лиц).
Тэкскэть, совместим необходимое с неизбежным.
Пыталась снять отчетное видео"Чинный завтрак"для Тохиной мамы,дык на первом дубле Тим выпал из кадра вместе со стулом(это особый стул с тяжелым прошлым),а на втором в кухню влетел Дёма с фразой:"Ну чо,дристуны кефирные,проспались,алкаши?!"
Надо б дубль на бис,но я чот в сомненьях.
А что это за хитрый и гадкий сорт картофеля,который варишь,варишь,тыкаешь ножичком,проверяя на спелость,все 40 минут,а потом отворачиваешься сделать глоточек чаю,поворачиваешься,а его уже рРРррРразмондярило как попкорн по всей(кухне) кастрюле?!
И что с ним делать?
Пюре в мундире?
Некоторые в погоне за эстетической эстетикой фото заходят,пожалуй,слишком далеко.
Чтобы красиво показать кусок торта зачем-то валят в кадр кучу хлама:бусы,осенний листик,полбутылки виски,свои ноги,прабабкину шаль,свечи(от геморроя),прошлогоднюю какашку,боцманский свисток,холодец.
-Если у вас есть одно яйцо..
-Что я инвалид штоли!
-Ты дослушай, это рецепт, там дальше еще масло нужно и молоко..
-Что я корова штоли!
-Дёма, а я смотрю, ты жрать-то не очень хочешь!
Не люблю эти вот сыры,которые,когда открываешь коробку,источают такой аромат,что сразу и не поймешь - то ли в комнате гурманы трапезничают,то ли напердел кто.
Теперь мне чай такой попался.
Пахнет тревожными перспективами и немытыми ногами.
Хотя на этикетке написано"Розмарин".
-На улице кто-то лает.
-Собака,наверное.
-Наверное?А что есть другие варианты?
-Может,кто-то напился просто.
-И пошел лаять на улицу?
-Ну ты же в прошлом году,когда напился,пошел на клумбу за обоссаным снегом,говорил,мол,вместо льда в вино добавлять.Бесплатно,мол.
-Это другое!
-Алло. Что у вас нового, что Ларка поделывает?
-Сиськами пол метет.
-В смысле?
-В планке стоит. В первый раз после праздничных застолий.
-Отчаянная!
-Да.
-А ты чего не присоединяешься?
-У меня пока только упор пузом в паркет получается, схудануть надо маленько.
Вот не люблю ходить по магазинам.
Выпнула себя с подругой за пуховиком.
Она в нем выглядит как Леди Ди в припадке изящества, а я как житель села Свиные Хребты, вышедший до выгребной ямы в засаленном рыбацком бушлате.
Усё, токмо онлайн шопинг теперича.
-Я очень официален в этом костюме,хотелось бы с налетом непринужденности.
-Расслабься,улыбнись,выдохни.
-Этого мало.
-Тогда по классике:расстегни первых семь пуговиц на рубашке,обоссы штанину,рукав запачкай говном,набрось на плечи пьяную Ларису и иди в эти свои пафосные гости.
Коллега о предложении пойти на йогу:
-Ты когда-нибудь видела в зале даму моей комплекции? Я же, когда на четвереньки встану, сиськами по полу шкрябаю. И с пуза кусок сала свешивается до самого коврика. А в позе "Собака мордой вниз" я собственную харю личным сисьём отобью.
Терпеть ненавижу эти капюшоны с "боХатой" меховой оторочкой - смотрится как разверзнувшаяся манда, из которой мёрзлым клитором торчит сопливый нос.
А самое главное, чего не могу понять, так это то, что в наше время в городе до сих пор носят мех.
Абажаю!
Насколько ж все таки у людей разные понятия про "ни копейки в доме".
Как же ж плакать хочется.
Хорошо, что мне сейчас предстоит чистить и резать лук в больших количествах (предполагается массовое барбекю с участием известных рож и малознакомых лиц).
Тэкскэть, совместим необходимое с неизбежным.
Пыталась снять отчетное видео"Чинный завтрак"для Тохиной мамы,дык на первом дубле Тим выпал из кадра вместе со стулом(это особый стул с тяжелым прошлым),а на втором в кухню влетел Дёма с фразой:"Ну чо,дристуны кефирные,проспались,алкаши?!"
Надо б дубль на бис,но я чот в сомненьях.
А что это за хитрый и гадкий сорт картофеля,который варишь,варишь,тыкаешь ножичком,проверяя на спелость,все 40 минут,а потом отворачиваешься сделать глоточек чаю,поворачиваешься,а его уже рРРррРразмондярило как попкорн по всей(кухне) кастрюле?!
И что с ним делать?
Пюре в мундире?
Некоторые в погоне за эстетической эстетикой фото заходят,пожалуй,слишком далеко.
Чтобы красиво показать кусок торта зачем-то валят в кадр кучу хлама:бусы,осенний листик,полбутылки виски,свои ноги,прабабкину шаль,свечи(от геморроя),прошлогоднюю какашку,боцманский свисток,холодец.
-Если у вас есть одно яйцо..
-Что я инвалид штоли!
-Ты дослушай, это рецепт, там дальше еще масло нужно и молоко..
-Что я корова штоли!
-Дёма, а я смотрю, ты жрать-то не очень хочешь!
Не люблю эти вот сыры,которые,когда открываешь коробку,источают такой аромат,что сразу и не поймешь - то ли в комнате гурманы трапезничают,то ли напердел кто.
Теперь мне чай такой попался.
Пахнет тревожными перспективами и немытыми ногами.
Хотя на этикетке написано"Розмарин".
-На улице кто-то лает.
-Собака,наверное.
-Наверное?А что есть другие варианты?
-Может,кто-то напился просто.
-И пошел лаять на улицу?
-Ну ты же в прошлом году,когда напился,пошел на клумбу за обоссаным снегом,говорил,мол,вместо льда в вино добавлять.Бесплатно,мол.
-Это другое!
-Алло. Что у вас нового, что Ларка поделывает?
-Сиськами пол метет.
-В смысле?
-В планке стоит. В первый раз после праздничных застолий.
-Отчаянная!
-Да.
-А ты чего не присоединяешься?
-У меня пока только упор пузом в паркет получается, схудануть надо маленько.
Вот не люблю ходить по магазинам.
Выпнула себя с подругой за пуховиком.
Она в нем выглядит как Леди Ди в припадке изящества, а я как житель села Свиные Хребты, вышедший до выгребной ямы в засаленном рыбацком бушлате.
Усё, токмо онлайн шопинг теперича.
-Я очень официален в этом костюме,хотелось бы с налетом непринужденности.
-Расслабься,улыбнись,выдохни.
-Этого мало.
-Тогда по классике:расстегни первых семь пуговиц на рубашке,обоссы штанину,рукав запачкай говном,набрось на плечи пьяную Ларису и иди в эти свои пафосные гости.
Коллега о предложении пойти на йогу:
-Ты когда-нибудь видела в зале даму моей комплекции? Я же, когда на четвереньки встану, сиськами по полу шкрябаю. И с пуза кусок сала свешивается до самого коврика. А в позе "Собака мордой вниз" я собственную харю личным сисьём отобью.
Терпеть ненавижу эти капюшоны с "боХатой" меховой оторочкой - смотрится как разверзнувшаяся манда, из которой мёрзлым клитором торчит сопливый нос.
А самое главное, чего не могу понять, так это то, что в наше время в городе до сих пор носят мех.