Давайте говорить как петербуржцы: не секс-шоп, а дилдошная.
С нетерпением жду начала нормальной зимы с нормальными минусами, чтобы требование "Где моя рюмка? Я с морозу!" звучало адекватно, а не выглядело признаком застарелого алкоголизма.
Одна тут сильно образованная и сверх всякого приличия подкованная во всех сферах женщинка в ответ на мое нытье про бессонницу сказала, что время, которое не спишь, можно и нужно тратить на размышления о чем-то полезном.
Я попробовала.
Сначала думалось о планах на завтра, о пользе овощных гарниров и даже немного о коленках кузнечиков, но минут через 15 я обнаружила себя на кухне, шарахающейся из угла в угол в ожидании закипания чайника и что-то бубнящей про каких-то "бл*дских сук" и еще о чем-то(неразборчиво).
Под утро,поняв,что эксперимент провален,я уж было начала забываться тревожным сном(с громкими всхлипами и взлягиванием ножкой),привалившись на диван и скудно укрывшись кухонной рукавицей,но тут взревел будильник,возвещая о приходе нового утра и новых задач.
Я даже спать не умею!
У нас милый подъезд, облагороженный фикусом, который, в свою очередь, регулярно облагораживает свежайшей уринотерапией один заслуженный вдоль и поперек местный профессор,склонный к вину.
Есть картина"Красные рыбы"Анри Матисса.
Не оригинал, конечно,но уюта добавляет в полный рост.
Зеркало, столик и урна, мимо которой выбрасывается весь спам из почтовых ящиков.
Коврик в проплешинах "под старину", обретенных естественным путем.
Консьерж тоже очень уютно торчит в своей будке.
Есть даже хрен-знает-зачем-вешалка, то есть все располагает к отдохновению и покою.
Но я никогда не пойму людей, которые настолько расслабляются, что считают непременным трахаться в закутке у лифта!
Уже трижды заставала сей процесс, и, поверьте, радости эта картина не приносит.
Ларка заявила что хочет численник на 2022 год.
Я выяснила, что это тоже самое что и отрывной календарь.
Это ж такая штука, где под каждой датой пишут советы аля "Не выбрасывайте старые мужнины семейники, из них выйдет роскошное жабо или 5 носовых платков", да?
Один дяденька в шапке антикварного советского разлива"петушок"такие фортеля выдрючивал с турником под окнами
Пару раз даже почти до перекладины допрыгнул.
Упрел весь,аж пар от него шел.
Очень спортивный,щас вон гуськом вокруг площадки второй круг выпиливает.
Атлет,как есть атлет!
-Дядя в петушке к турнику с табуреткой вышел.
-И с веревкой?
-Чо?
-И мылом)
-Ой,да ну тебя!
А мештем дядя с помощью табуретки добрался до перекладины и минут 8 активно подтягивался,хотя со стороны казалось,будто портянку ветром треплет.
Похоже,во дворе олимпийский резерв зреет.
Сегодня я непреднамеренно отведала винегрета с изюмом Недовольное лицо
Что дальше? Холодец с апельсинами? Оливье с мармеладом? Крабовый с еловыми шишками?
Зареклась принимать угощения от коллег.
Некоторые настолько тупые, что гелем для душа моют душ.
-Открыл я бабкину квашонку,хотел развернуть трапезу,гляжу,а меня соседи сверху поливают.
-Чем?
-К сожалению,не водкой.
-А то к квашонке самое оно было бы.Так чего звонишь?Тазик одолжить?
-Дёму.
-У него хорошая впитываемость?
-У него хорошая фактура и опыт в массовых побоищах.
-Решил познакомиться с соседями поближе?
-Решил,пора им сказать что-то,кроме"Здрасьте"
-У Дёмы хмурое похмелье
-Это как?
-Сидит в кухне,пахнет носками,доедает вторую банку оливок
-2 банки оливок-это много
-Хочешь,приходи.Лично ему это скажешь,я как раз еще полы на кухне не мыла.
Короче, Дёма еще вчера учапал на помощь другу и до сих пор не вернулся, оставив на столе мобильник.
Может, соседи непонятливые, может, квашонка вкусная оказалась, а, может, вместе с Лёхой в Ленинград на улицу Строителей махнули, - эти могут.
А оливок надо еще купить, да.
Неужели никто, кроме меня, не хочет распотрошить яркую картонку, узреть шоколадные батоны, жуткие карамелины, неизвестные науке вафельные хреновины, ублюдскую плюшевую игруху, химозные печенюхи и немедленно надожрать половину содержимого??
Мне нужен большой имбирный пряник.
Буду им жизнеутверждающе обмахиваться в минуты наивысшего ощущения тщеты всего сущего.
Люблю эту вот суету предпраздничную, но теперь она какая-то не такая.
С оттенком тревожной мерзости или мерзкой тревожности.
Суета, будто в муравейник нассали. Бензином.
Сырокопченая колбаса,оливки,чипсы с беконом,чернослив,мазик,яйцо,корейская морковь-это не список продуктов,неа
Это-ингредиенты одного салата
Мне кажется,среди них легко бы могли затесаться копченый бобёр,отвертка,китайский словарь и Семёновна из 16-й
Кто это ест,готовит и зачем?
Еще один шедевр))
Салат "Оригинальный": мандарины, сельдь, колбаса, картофель, свекла и ЕСТЕСТВЕННО МАЙОНЕЗ.
*перемешать всё копчёной бараньей ногой и украсить хромыми улитками, ёпрст))
Ну всё правильно!
Это ж у нас токмо когда сантиметр снега выпал, нагоняют 10 бульдозеров,шоп ликвидировать"катастрофу".
А когда как сейчас-сугробы и местами гололед,заботливо укрытый снежком,-никто и не чешется,народ же ж должен иметь возможность насладиться видами зимушки-зимы!
Видела как дяденька на скользкой аллее исполнял такую залихватскую ламбаду с элементами нижнего брейка,размахивая двумя пакетами из шмикси(надеюсь,в них не было яиц),что сам Цискаридзе обзавидовался бы.
В итоге шлепнулся на задницу,а мимо прошел невозмутимый дворник с лопатой!
Не понимаю в салатах декор из гранатных зерен,ананасов и тд.
Ну не ем я такое,не воспринимаю как еду.
Дык нет,сестра пригласила на суаре,где салат инкрустирован дольками киви.
Формулировка:"Зато красиво"
Ну давайте его плиткой для ванны украсим.
У меня осталась.
Красивая,голубая!
-В гостях ешь как птичка.
-Ходить по двору и клевать стылые гОвна?
-Ешь мало.
-Если есть в гостях как птичка,то, когда приду домой, а это будет ночь,я буду жрать как супербизон и в холодильнике оставлю только обсосанный лед и просроченный аспирин. Не! Мне нарушать диету нельзя.
-Как тебе моя футболка?
-Ты же знаешь, что горизонтальные полоски полнят?
-Я не собирался ее есть.
-Фу!
-Чо?
-Не могу на него смотреть уже. Обсасывает эту палочку полчаса уже!
-А?
-Суши давно доели, а этот все палочки сосет.
-Может, они березовые.
-И?
-В какой-то момент, теоретически, должен пойти сок!
"Самый вкусный рис"-включаю ролик в ожидании лучшего рецепта рассыпчатого риса (на худой конец молочной каши с каким-нибудь выпердом), а в итоге финал видео: 2 ст.ложки пропаренного (из пакетика,небось), вокруг которого бушует океан тушеного с овощами мяса.
Парам-парам-пам, пиу!
Не люблю, когда салаты "украшают" гранатовыми зернами.
Для меня это всё равно что битое стекло, - блюдо становится несъедобным.
Хуже только, когда какой-нибудь умник раздрыщет над столом хлопушку, и все блюда покрываются слоем конфетти-говна-и-палок/обрезков крысиного маникюра-педикюра (или что там в эти хлопушки наваливают).
Выпал снежок,покрыл аллею сантиметровым слоем белой чистоты.
Тут же нагнали техники,с помощью которой Антарктиду можно пропылесосить за полчаса,и пидорасят двор полдня.
Что характерно,когда на город обрушится реальный снегопад,до метро можно будет дойти токмо с карманной лопатой.
Дёма:Погоды нынче стоят
Тим:Погоды?
Д:Омерзительные.У тебя суставы на дождь не ноют?
Т:Не слыхал.
Д:У меня так локти прихватило-ничего по хозяйству делать не мог!
Т:А что ты делать собирался?
Д:Подрочить хотя бы.
Саша:Вы разговариваете как старосветские помещики
Т:Сама ты старая!
-Что мы хотим в меню НГ?
-Не знаю даже. Кругом мульён рецептов, названных "Достойный конкурент Оливье", а по сути-то же самое: тьма возни и ничо нового!
-Тогда сделаем салат из простых продуктов. У нас есть красная икра?
-Ты сказала из простых продуктов.
-А чо в ней сложного?
-Почему вино селедкой воняет?
-Ну,оно дешевое,мало ли что.
-Я серьезно.Ты бокалы не помыл штоли?
-Если серьезно,то это от кубиков льда.Я в емкости для его заморозки форшмак в пятницу клал.
-Нахрена?!
-Вот ты ел когда-нибудь мороженный форшмак?
-Нет!
-И я нет, а часики-то тикают.
Лара: Ну я и предложила отбить грудки скалкой и намазать их чесноком и специями.
Саша: А он чо?
Лара: А он на меня как на ненормальную уставился. Не уверена теперь, что правильно меня понял. Я-то про курицу на ужин говорила.
-Нашла тут рецепт салата.
-Как называется?
-"Нежнятина".
-Рецепт должен быть не менее отвратителен чем название.Что-то типа: возьмите полкило нежнятины, залейте по щиколотку майонезом, украсьте вороньим пером.
-Фу, аж пробовать расхотелось.
-Мне еще на этапе названия расхотелось.
Не люблю киви, а ананасы люблю, но на ананасы у меня аллергия, а на киви нет, зачем так?
Вот я бы очень стойко перенесла лишения в связи с аллергией на репу, например.
Обидно маленько.
-Оторвись от телефона!
-Ну что?
-Говорю, у подруги ребенок-гурман козявки ест.
-И что?
-Проблема!
-Пусть с хлебом ест.
-Ты меня вообще слушаешь?
-Слушаю, конечно. "Ребенок мало ест, подруга проблемная" и тэ дэ и тэ пэ.
-Я твой телефон изничтожу!
-Вот что ты орешь?
-Тут все орут!
-Но это же ужасно.
-Да. И от этого хочется орать громче всех!
Хобби - это хорошо. Особенно если эта пое*ень не манетизирована и у вас куча лишних денег, но щас не об этом.
У разных людей разные хобби.
Плохо, когда такие люди селятся в общий человейник.
Еще хуже то,что единственное,что таких людей,кроме наличия хобби,объединяет действующая справка о клиническом кретинизме.
Живут они почти на головах друг у друга,но не считают это причиной умерить свои страсти,например,к игре в пятнашки холодильниками и иной крупнорогатой мебелью.
Кому-то нравится проводить в квартире фестиваль чечетки, тупотить до рассвета, пока ноги по самую жопу не сотрутся.
Или вот еще чардаш - тоже красивый танец, и многие не гнушаются сбацать его часа в 3 ночи, сразу как только снизошло вдохновение.
Другие обзаводятся фермой енотов-полоскунов.
А что? И в хозяйстве нужная вещь и просто красиво, а кто-то коротает время до утра, отсекая всё лишнее от гранитной плиты.
Сегодня меня в 2 ночи разбудил любопытный для этого времени суток звук - будто кто кувалдой ласкает батарею.
Стук-постук.
Экспериментируя с частотой и количеством ударов. Подумалось, может,то морзянка, но нет!
Ни одного сколько-то вразумительного варианта так и не придумалось аж до самых до 5 утра, ну а там и стук закончился.
Что это было-да х*р его знает,небось опять-таки хобби чье-то.
"Фуршетные рулетики из сельди" - великолепно.
Люди ж на фуршетах только и делают, что жрут селёдку с луком, запивая шампанским и изящно отрыгивая.
Любят некоторые добавить к названию блюда приставку"по-французски",мол,тогда любое хрючево-дрючево обретает мишленовский флёр.
Пыталась я надысь поесть рыбы"по-французски",ну шо сказать..сыр с костями и вкусом рыбьего жира-точно не моё.
А вот "надысь"-действительно дивное слово!
Одна тут сильно образованная и сверх всякого приличия подкованная во всех сферах женщинка в ответ на мое нытье про бессонницу сказала, что время, которое не спишь, можно и нужно тратить на размышления о чем-то полезном.
Я попробовала.
Сначала думалось о планах на завтра, о пользе овощных гарниров и даже немного о коленках кузнечиков, но минут через 15 я обнаружила себя на кухне, шарахающейся из угла в угол в ожидании закипания чайника и что-то бубнящей про каких-то "бл*дских сук" и еще о чем-то(неразборчиво).
Под утро,поняв,что эксперимент провален,я уж было начала забываться тревожным сном(с громкими всхлипами и взлягиванием ножкой),привалившись на диван и скудно укрывшись кухонной рукавицей,но тут взревел будильник,возвещая о приходе нового утра и новых задач.
Я даже спать не умею!
У нас милый подъезд, облагороженный фикусом, который, в свою очередь, регулярно облагораживает свежайшей уринотерапией один заслуженный вдоль и поперек местный профессор,склонный к вину.
Есть картина"Красные рыбы"Анри Матисса.
Не оригинал, конечно,но уюта добавляет в полный рост.
Зеркало, столик и урна, мимо которой выбрасывается весь спам из почтовых ящиков.
Коврик в проплешинах "под старину", обретенных естественным путем.
Консьерж тоже очень уютно торчит в своей будке.
Есть даже хрен-знает-зачем-вешалка, то есть все располагает к отдохновению и покою.
Но я никогда не пойму людей, которые настолько расслабляются, что считают непременным трахаться в закутке у лифта!
Уже трижды заставала сей процесс, и, поверьте, радости эта картина не приносит.
Ларка заявила что хочет численник на 2022 год.
Я выяснила, что это тоже самое что и отрывной календарь.
Это ж такая штука, где под каждой датой пишут советы аля "Не выбрасывайте старые мужнины семейники, из них выйдет роскошное жабо или 5 носовых платков", да?
Один дяденька в шапке антикварного советского разлива"петушок"такие фортеля выдрючивал с турником под окнами
Пару раз даже почти до перекладины допрыгнул.
Упрел весь,аж пар от него шел.
Очень спортивный,щас вон гуськом вокруг площадки второй круг выпиливает.
Атлет,как есть атлет!
-Дядя в петушке к турнику с табуреткой вышел.
-И с веревкой?
-Чо?
-И мылом)
-Ой,да ну тебя!
А мештем дядя с помощью табуретки добрался до перекладины и минут 8 активно подтягивался,хотя со стороны казалось,будто портянку ветром треплет.
Похоже,во дворе олимпийский резерв зреет.
Сегодня я непреднамеренно отведала винегрета с изюмом Недовольное лицо
Что дальше? Холодец с апельсинами? Оливье с мармеладом? Крабовый с еловыми шишками?
Зареклась принимать угощения от коллег.
Некоторые настолько тупые, что гелем для душа моют душ.
-Открыл я бабкину квашонку,хотел развернуть трапезу,гляжу,а меня соседи сверху поливают.
-Чем?
-К сожалению,не водкой.
-А то к квашонке самое оно было бы.Так чего звонишь?Тазик одолжить?
-Дёму.
-У него хорошая впитываемость?
-У него хорошая фактура и опыт в массовых побоищах.
-Решил познакомиться с соседями поближе?
-Решил,пора им сказать что-то,кроме"Здрасьте"
-У Дёмы хмурое похмелье
-Это как?
-Сидит в кухне,пахнет носками,доедает вторую банку оливок
-2 банки оливок-это много
-Хочешь,приходи.Лично ему это скажешь,я как раз еще полы на кухне не мыла.
Короче, Дёма еще вчера учапал на помощь другу и до сих пор не вернулся, оставив на столе мобильник.
Может, соседи непонятливые, может, квашонка вкусная оказалась, а, может, вместе с Лёхой в Ленинград на улицу Строителей махнули, - эти могут.
А оливок надо еще купить, да.
Неужели никто, кроме меня, не хочет распотрошить яркую картонку, узреть шоколадные батоны, жуткие карамелины, неизвестные науке вафельные хреновины, ублюдскую плюшевую игруху, химозные печенюхи и немедленно надожрать половину содержимого??
Мне нужен большой имбирный пряник.
Буду им жизнеутверждающе обмахиваться в минуты наивысшего ощущения тщеты всего сущего.
Люблю эту вот суету предпраздничную, но теперь она какая-то не такая.
С оттенком тревожной мерзости или мерзкой тревожности.
Суета, будто в муравейник нассали. Бензином.
Сырокопченая колбаса,оливки,чипсы с беконом,чернослив,мазик,яйцо,корейская морковь-это не список продуктов,неа
Это-ингредиенты одного салата
Мне кажется,среди них легко бы могли затесаться копченый бобёр,отвертка,китайский словарь и Семёновна из 16-й
Кто это ест,готовит и зачем?
Еще один шедевр))
Салат "Оригинальный": мандарины, сельдь, колбаса, картофель, свекла и ЕСТЕСТВЕННО МАЙОНЕЗ.
*перемешать всё копчёной бараньей ногой и украсить хромыми улитками, ёпрст))
Ну всё правильно!
Это ж у нас токмо когда сантиметр снега выпал, нагоняют 10 бульдозеров,шоп ликвидировать"катастрофу".
А когда как сейчас-сугробы и местами гололед,заботливо укрытый снежком,-никто и не чешется,народ же ж должен иметь возможность насладиться видами зимушки-зимы!
Видела как дяденька на скользкой аллее исполнял такую залихватскую ламбаду с элементами нижнего брейка,размахивая двумя пакетами из шмикси(надеюсь,в них не было яиц),что сам Цискаридзе обзавидовался бы.
В итоге шлепнулся на задницу,а мимо прошел невозмутимый дворник с лопатой!
Не понимаю в салатах декор из гранатных зерен,ананасов и тд.
Ну не ем я такое,не воспринимаю как еду.
Дык нет,сестра пригласила на суаре,где салат инкрустирован дольками киви.
Формулировка:"Зато красиво"
Ну давайте его плиткой для ванны украсим.
У меня осталась.
Красивая,голубая!
-В гостях ешь как птичка.
-Ходить по двору и клевать стылые гОвна?
-Ешь мало.
-Если есть в гостях как птичка,то, когда приду домой, а это будет ночь,я буду жрать как супербизон и в холодильнике оставлю только обсосанный лед и просроченный аспирин. Не! Мне нарушать диету нельзя.
-Как тебе моя футболка?
-Ты же знаешь, что горизонтальные полоски полнят?
-Я не собирался ее есть.
-Фу!
-Чо?
-Не могу на него смотреть уже. Обсасывает эту палочку полчаса уже!
-А?
-Суши давно доели, а этот все палочки сосет.
-Может, они березовые.
-И?
-В какой-то момент, теоретически, должен пойти сок!
"Самый вкусный рис"-включаю ролик в ожидании лучшего рецепта рассыпчатого риса (на худой конец молочной каши с каким-нибудь выпердом), а в итоге финал видео: 2 ст.ложки пропаренного (из пакетика,небось), вокруг которого бушует океан тушеного с овощами мяса.
Парам-парам-пам, пиу!
Не люблю, когда салаты "украшают" гранатовыми зернами.
Для меня это всё равно что битое стекло, - блюдо становится несъедобным.
Хуже только, когда какой-нибудь умник раздрыщет над столом хлопушку, и все блюда покрываются слоем конфетти-говна-и-палок/обрезков крысиного маникюра-педикюра (или что там в эти хлопушки наваливают).
Выпал снежок,покрыл аллею сантиметровым слоем белой чистоты.
Тут же нагнали техники,с помощью которой Антарктиду можно пропылесосить за полчаса,и пидорасят двор полдня.
Что характерно,когда на город обрушится реальный снегопад,до метро можно будет дойти токмо с карманной лопатой.
Дёма:Погоды нынче стоят
Тим:Погоды?
Д:Омерзительные.У тебя суставы на дождь не ноют?
Т:Не слыхал.
Д:У меня так локти прихватило-ничего по хозяйству делать не мог!
Т:А что ты делать собирался?
Д:Подрочить хотя бы.
Саша:Вы разговариваете как старосветские помещики
Т:Сама ты старая!
-Что мы хотим в меню НГ?
-Не знаю даже. Кругом мульён рецептов, названных "Достойный конкурент Оливье", а по сути-то же самое: тьма возни и ничо нового!
-Тогда сделаем салат из простых продуктов. У нас есть красная икра?
-Ты сказала из простых продуктов.
-А чо в ней сложного?
-Почему вино селедкой воняет?
-Ну,оно дешевое,мало ли что.
-Я серьезно.Ты бокалы не помыл штоли?
-Если серьезно,то это от кубиков льда.Я в емкости для его заморозки форшмак в пятницу клал.
-Нахрена?!
-Вот ты ел когда-нибудь мороженный форшмак?
-Нет!
-И я нет, а часики-то тикают.
Лара: Ну я и предложила отбить грудки скалкой и намазать их чесноком и специями.
Саша: А он чо?
Лара: А он на меня как на ненормальную уставился. Не уверена теперь, что правильно меня понял. Я-то про курицу на ужин говорила.
-Нашла тут рецепт салата.
-Как называется?
-"Нежнятина".
-Рецепт должен быть не менее отвратителен чем название.Что-то типа: возьмите полкило нежнятины, залейте по щиколотку майонезом, украсьте вороньим пером.
-Фу, аж пробовать расхотелось.
-Мне еще на этапе названия расхотелось.
Не люблю киви, а ананасы люблю, но на ананасы у меня аллергия, а на киви нет, зачем так?
Вот я бы очень стойко перенесла лишения в связи с аллергией на репу, например.
Обидно маленько.
-Оторвись от телефона!
-Ну что?
-Говорю, у подруги ребенок-гурман козявки ест.
-И что?
-Проблема!
-Пусть с хлебом ест.
-Ты меня вообще слушаешь?
-Слушаю, конечно. "Ребенок мало ест, подруга проблемная" и тэ дэ и тэ пэ.
-Я твой телефон изничтожу!
-Вот что ты орешь?
-Тут все орут!
-Но это же ужасно.
-Да. И от этого хочется орать громче всех!
Хобби - это хорошо. Особенно если эта пое*ень не манетизирована и у вас куча лишних денег, но щас не об этом.
У разных людей разные хобби.
Плохо, когда такие люди селятся в общий человейник.
Еще хуже то,что единственное,что таких людей,кроме наличия хобби,объединяет действующая справка о клиническом кретинизме.
Живут они почти на головах друг у друга,но не считают это причиной умерить свои страсти,например,к игре в пятнашки холодильниками и иной крупнорогатой мебелью.
Кому-то нравится проводить в квартире фестиваль чечетки, тупотить до рассвета, пока ноги по самую жопу не сотрутся.
Или вот еще чардаш - тоже красивый танец, и многие не гнушаются сбацать его часа в 3 ночи, сразу как только снизошло вдохновение.
Другие обзаводятся фермой енотов-полоскунов.
А что? И в хозяйстве нужная вещь и просто красиво, а кто-то коротает время до утра, отсекая всё лишнее от гранитной плиты.
Сегодня меня в 2 ночи разбудил любопытный для этого времени суток звук - будто кто кувалдой ласкает батарею.
Стук-постук.
Экспериментируя с частотой и количеством ударов. Подумалось, может,то морзянка, но нет!
Ни одного сколько-то вразумительного варианта так и не придумалось аж до самых до 5 утра, ну а там и стук закончился.
Что это было-да х*р его знает,небось опять-таки хобби чье-то.
"Фуршетные рулетики из сельди" - великолепно.
Люди ж на фуршетах только и делают, что жрут селёдку с луком, запивая шампанским и изящно отрыгивая.
Любят некоторые добавить к названию блюда приставку"по-французски",мол,тогда любое хрючево-дрючево обретает мишленовский флёр.
Пыталась я надысь поесть рыбы"по-французски",ну шо сказать..сыр с костями и вкусом рыбьего жира-точно не моё.
А вот "надысь"-действительно дивное слово!