Научилась готовить лечо. Теперь я официально бабка.
Открываю старинную кулинарную книгу, читаю: "Возьмите 67 гр. куриного желтка, нечетную щепоть четверговой соли, 17,034 мл. птичьего молока куропатки-интроверта, взбейте всё серебряной десертной ложечкой с монограммой Наполеона...", закрываю старинную кулинарную книгу.
"Чувствую опустошение!",-говорит мне человек,который ежечасно изрыгает подробности личной жизни во все соцсети.
Тысячи человек знают, что с утра ты съела два горелых тоста, надела синие трусы с ромашкой, драли тебя три дня назад, месячные начнутся через два.
Опустошишься тут!
Дёма: Ох, е*ать, хороши щи!
Саша: Нравится? Вкусно?
Дёма: Ох, е*ать, давно не ел таких наваристых щей.
Вкусные, наверное.
Люблю, когда людям так эмоционально открыто нравится моя еда.
И похрен, что это борщ.
Жуть спать в одном номере с коллегой,который поминутно кашляет,храпит как стадо носорогов,сморкается,создает домашнюю атмосферу(пердит) и сёрбает воду,судя по звуку,из широкого блюдца(в темноте не видно было).
Такой сосед нужен как на свадьбе глухой тамада с заиканием!
Негодую.
У нас в доме живут очень наблюдательные люди, поэтому они не выписывают прессы, ибо из почтовых ящиков самоисчезает даже спам про пластиковые окна и прочая реклама ветоши.
Но недавно я заметила припылённого сединой и годами дедушку, который,видимо,бдит за содержимым своей почты.
Ни раз наблюдала как он с большой чашкой кофе и весь в домашнем обмундировании читает Литературную газету, прямо не отходя от ящика, чтобы, тэкскэть, его кровную прессу не расхитили хитрожопые соседи с дружественными красивыми лицами.
Так я и думала,пока не углядела как он орудует в почтовом ящике 74 квартиры большими железными щипцами(такими можно ворошить буйволов в жаровне).
Спросила из какой же дедушка квартиры.
Оказалось, из 92.
Вот.
Впрочем,он дочитывает газету и аккуратно возвращает ее на прежнее место.
-Подкова?
-Да.
-Опять?
-Ну.
-Вчера тоже подкова была.
-Ага.
-Нахрена?! Мы чо, лошадь собираем?
Хочется, конечно же, разнузданного веселья, чая с рогаликами и прочей похабщины, но надо работать.
Кто-нибудь дочитал Камасутру до конца?
Шо они там, поженились?
-Приготовь что-нибудь, а?
-Мне космически, чудовищно лень.
-А ты что-нибудь простое приготовь по-быстренькому.
-Например что?
-Пирожки с мясом.
Вот так опытным путём выяснилось, что я не знаю быстреньких способов приготовить простые пирожки с мясом.
Не очень люблю субботние утра, когда на кухне полно остатков вчерашней еды и друзей.
Позвонила Ларке, спросила, мол, чем занимаешься. А она мне - Ёлку пылесосить сейчас буду.
И это в сентябре-то.
Полной жизнью люди живут, эх!
"Если в доме есть мука и вода,вы с легкостью сможете испечь вкусное печенье"
Ага.
А продолжаются такие рецепты-заманухи, как правило,следующим образом:"Возьмите воду, муку и ..горб верблюда, нечетное перо полярной совы, марсианскую мяту, ливер космической медузы.." и тд.
Брехуны!
Проснулась от того, как громогласно дворник шкрябает метлой по асфальту в половине шестого утра. Будто мстит ему за что.
Финансовое положение: могу себе позволить самое лучшее в разделе "по акции".
Подумалось, мол, скоро хэллоуин..
А имеет ли он хоть какой-то смысл в свете последних двух лет вообще.
-А из шоколада сделай тоненькие полосочки по верхушке торта.
-Насколько тоненькие?
-Ну шоп как-будто муравьи надристали.
Когда у тебя есть подруга,страстно увлекающаяся сыроварением в условиях городской квартиры,не редко,забежав "на стакан макарошек",натыкаешься на вонь как от старого немытого козла.
Но пахнет,конечно же,не козлом,а вовсе даже изысканным сырным ароматом.
Ну так подруга говорит.
-И тогда он схватил нож..
-И? И что??
-И застрелился.
Типичная я после одних тут недельных событий:
-Выпьешь что-нибудь?
-Да.
-Эээмм.. Видимо, спиртное?
-Да.
-Что будешь пить?
-Бухло!!!
Тоже я:
-Устала?
-Да.
-Приготовить тебе что-нибудь?
-Да.
-Какие у тебя мысли при виде лаваша, мм?
-Завернуться и уснуть.
У Саши новая диета.
Зверская.
Суть ее в том, что ты ешь только то, что удалось отжать у пса, когда обнаруживаешь его ночью у холодильника, на другом конце своего бутерброда.
Смотрю тут по случаю как четверо "знатоков"делают эстетский обзор на вина Грузии.
И, хоть отклячивают мизинчики под углом 180 градусов,многозначительно причмокивают и всяко изображают из себя сомельёв в десятом колене, на личиках написано "Ой, та какая разница чем потом рыхать!?"
-Чего ты носишься как псих?
-Тороплюсь. Если опоздаю, Дёма будет вопить.
-Во сколько договорились?
-В 12:30.
-Тебя не смущает, что ты начал торопиться в 13:10?
Итак, я не нашла авокадо.
Поэтому приготовила тушеный кабачок с морковкой и зеленью и собиралась его съесть, но это сделали за меня.
Вот иногда я люблю своих друзей, а иногда, кстати, не очень.
Такие дела.
-Поделись чипсами, обжора!
-У меня нет чипсов.
-А что это хрустело?
-..Колени и спина((
Вот не пью я домашний яблочный сок, а тут угостилась с дуру. Сижу теперь, выражаю всем ЖКТ ноты протеста разной тональности. Пару раз в пузе так заурчало-заворчало, что я сама испугалась от неожиданности.
-Вот твой кофе.
-Фигасе, ты до краёв налил, долбан. Как только на ковёр не расплескал, удивительно. Я бы отпил, чтобы не разлить.
-Вкусный?
-Да.
-Я так и сделал.
-Что подарить человеку, у которого есть всё?
-Сеанс к психотерапевту.
Соседки по даче как всегда о главном:
-Терпеть не могу минеты.
-А ты причиндал ему вареньем намажь.
-Каким?
-Вишневым. Или облепиховым.
-А давай я говно вареньем намажу, будешь?
-Фу!
-Вооот.
-Терпеть ненавижу целоваться в ресторане.
-Все смотрят да?
-Не. Она у меня так пол отбивной прямо изо рта сожрала. Чувствовал себя как грач-отец, кормящий ненасытное семейство, чесслово, ёпть!
-Я еще могу понять карманы на пижамной куртке. Но карманы в пижамных штанах-то зачем?
-Как зачем? Засовывать в них руки, конечно.
-И часто ты это делаешь?
-Иногда. Особенно, если положить туда печеньки.
"Чувствую опустошение!",-говорит мне человек,который ежечасно изрыгает подробности личной жизни во все соцсети.
Тысячи человек знают, что с утра ты съела два горелых тоста, надела синие трусы с ромашкой, драли тебя три дня назад, месячные начнутся через два.
Опустошишься тут!
Дёма: Ох, е*ать, хороши щи!
Саша: Нравится? Вкусно?
Дёма: Ох, е*ать, давно не ел таких наваристых щей.
Вкусные, наверное.
Люблю, когда людям так эмоционально открыто нравится моя еда.
И похрен, что это борщ.
Жуть спать в одном номере с коллегой,который поминутно кашляет,храпит как стадо носорогов,сморкается,создает домашнюю атмосферу(пердит) и сёрбает воду,судя по звуку,из широкого блюдца(в темноте не видно было).
Такой сосед нужен как на свадьбе глухой тамада с заиканием!
Негодую.
У нас в доме живут очень наблюдательные люди, поэтому они не выписывают прессы, ибо из почтовых ящиков самоисчезает даже спам про пластиковые окна и прочая реклама ветоши.
Но недавно я заметила припылённого сединой и годами дедушку, который,видимо,бдит за содержимым своей почты.
Ни раз наблюдала как он с большой чашкой кофе и весь в домашнем обмундировании читает Литературную газету, прямо не отходя от ящика, чтобы, тэкскэть, его кровную прессу не расхитили хитрожопые соседи с дружественными красивыми лицами.
Так я и думала,пока не углядела как он орудует в почтовом ящике 74 квартиры большими железными щипцами(такими можно ворошить буйволов в жаровне).
Спросила из какой же дедушка квартиры.
Оказалось, из 92.
Вот.
Впрочем,он дочитывает газету и аккуратно возвращает ее на прежнее место.
-Подкова?
-Да.
-Опять?
-Ну.
-Вчера тоже подкова была.
-Ага.
-Нахрена?! Мы чо, лошадь собираем?
Хочется, конечно же, разнузданного веселья, чая с рогаликами и прочей похабщины, но надо работать.
Кто-нибудь дочитал Камасутру до конца?
Шо они там, поженились?
-Приготовь что-нибудь, а?
-Мне космически, чудовищно лень.
-А ты что-нибудь простое приготовь по-быстренькому.
-Например что?
-Пирожки с мясом.
Вот так опытным путём выяснилось, что я не знаю быстреньких способов приготовить простые пирожки с мясом.
Не очень люблю субботние утра, когда на кухне полно остатков вчерашней еды и друзей.
Позвонила Ларке, спросила, мол, чем занимаешься. А она мне - Ёлку пылесосить сейчас буду.
И это в сентябре-то.
Полной жизнью люди живут, эх!
"Если в доме есть мука и вода,вы с легкостью сможете испечь вкусное печенье"
Ага.
А продолжаются такие рецепты-заманухи, как правило,следующим образом:"Возьмите воду, муку и ..горб верблюда, нечетное перо полярной совы, марсианскую мяту, ливер космической медузы.." и тд.
Брехуны!
Проснулась от того, как громогласно дворник шкрябает метлой по асфальту в половине шестого утра. Будто мстит ему за что.
Финансовое положение: могу себе позволить самое лучшее в разделе "по акции".
Подумалось, мол, скоро хэллоуин..
А имеет ли он хоть какой-то смысл в свете последних двух лет вообще.
-А из шоколада сделай тоненькие полосочки по верхушке торта.
-Насколько тоненькие?
-Ну шоп как-будто муравьи надристали.
Когда у тебя есть подруга,страстно увлекающаяся сыроварением в условиях городской квартиры,не редко,забежав "на стакан макарошек",натыкаешься на вонь как от старого немытого козла.
Но пахнет,конечно же,не козлом,а вовсе даже изысканным сырным ароматом.
Ну так подруга говорит.
-И тогда он схватил нож..
-И? И что??
-И застрелился.
Типичная я после одних тут недельных событий:
-Выпьешь что-нибудь?
-Да.
-Эээмм.. Видимо, спиртное?
-Да.
-Что будешь пить?
-Бухло!!!
Тоже я:
-Устала?
-Да.
-Приготовить тебе что-нибудь?
-Да.
-Какие у тебя мысли при виде лаваша, мм?
-Завернуться и уснуть.
У Саши новая диета.
Зверская.
Суть ее в том, что ты ешь только то, что удалось отжать у пса, когда обнаруживаешь его ночью у холодильника, на другом конце своего бутерброда.
Смотрю тут по случаю как четверо "знатоков"делают эстетский обзор на вина Грузии.
И, хоть отклячивают мизинчики под углом 180 градусов,многозначительно причмокивают и всяко изображают из себя сомельёв в десятом колене, на личиках написано "Ой, та какая разница чем потом рыхать!?"
-Чего ты носишься как псих?
-Тороплюсь. Если опоздаю, Дёма будет вопить.
-Во сколько договорились?
-В 12:30.
-Тебя не смущает, что ты начал торопиться в 13:10?
Итак, я не нашла авокадо.
Поэтому приготовила тушеный кабачок с морковкой и зеленью и собиралась его съесть, но это сделали за меня.
Вот иногда я люблю своих друзей, а иногда, кстати, не очень.
Такие дела.
-Поделись чипсами, обжора!
-У меня нет чипсов.
-А что это хрустело?
-..Колени и спина((
Вот не пью я домашний яблочный сок, а тут угостилась с дуру. Сижу теперь, выражаю всем ЖКТ ноты протеста разной тональности. Пару раз в пузе так заурчало-заворчало, что я сама испугалась от неожиданности.
-Вот твой кофе.
-Фигасе, ты до краёв налил, долбан. Как только на ковёр не расплескал, удивительно. Я бы отпил, чтобы не разлить.
-Вкусный?
-Да.
-Я так и сделал.
-Что подарить человеку, у которого есть всё?
-Сеанс к психотерапевту.
Соседки по даче как всегда о главном:
-Терпеть не могу минеты.
-А ты причиндал ему вареньем намажь.
-Каким?
-Вишневым. Или облепиховым.
-А давай я говно вареньем намажу, будешь?
-Фу!
-Вооот.
-Терпеть ненавижу целоваться в ресторане.
-Все смотрят да?
-Не. Она у меня так пол отбивной прямо изо рта сожрала. Чувствовал себя как грач-отец, кормящий ненасытное семейство, чесслово, ёпть!
-Я еще могу понять карманы на пижамной куртке. Но карманы в пижамных штанах-то зачем?
-Как зачем? Засовывать в них руки, конечно.
-И часто ты это делаешь?
-Иногда. Особенно, если положить туда печеньки.