Хлеб лебедям бросать мы стали, так и закончился балет.
-Срань! Я на апельсин сил!
-Зашел как родной?
-Что?
-Что?
-О, Ларисон! Схуднула?
-Правда заметно?
-Ага. Сисек вон ни одной штуки не осталось))
-Ты хоть раз можешь нормально поздороваться?
-Могу. Но ощущения не те.
Оказия вышла некультурная
Щас в магазине плевала себе на пальцы,шоп легче было раскрыть целлофановый-мать-его-за-ногу-пакетик
Плевала на свои,а получилось на те,что торчали из дядьки,который стоял рядом и тоже,наверное,просто хотел репчатого лука прикупить,без слюней и всё такое
-Пошли с нами на новый стадион погоняем.
-Не. Начнем играть, я как-нибудь не так отобью пас, и тут же толпа с клюшками набежит и навялит люлей. Неприятно будет.
-Особенно неприятно, если до этого мы играли в футбол.
-Побегаем?
-Херь это.
-Херь, но полезная. И у тебя прекрасные данные.
-Да ну?
-Ну да, у тебя две ноги.
-А еще аргументы будут?
-У тебя две ноги примерно одинаковой длины.
-И всё?
-Ну для бега не очень-то много и надо, если подумать.
-Блин-блин-блин!
-Что опять?
-Мне не хочется идти к подруге смотреть дурацкую мелодраму.
-Сдурел? У нас бочонок хорошего пива! Отмажься!
-Как?? Я дважды обещал.
-Скажи что подцепил эболу.
-Мы должны увидеться завтра на работе.
-Скажи что подцепил эболу в лёгкой форме.
-Охо-хо..
-Что?
-О жизни задумался
-Можно не здесь?Я здесь ем!
-Я не сказал ничо такова
-Ты сказал "Охо-хо.."
-И что?
-И то!Мысли сразу заработали в том направлении,проканают ли за роскошную закусь три с половиной пельменя,так как в холодильнике есть водка?
-Есть водка?
-Охо-хо..
Вот лежат на вид девственные эклеры дома в холодильнике.
И ты на них рассчитываешь между прочим весь рабочий день.
А потом оказывается,что какая-то стерлядь выела из них весь крем.
Спрашиваю: ХТО посмел?
-Я.А нельзя было?
-Антон,а ты мог их НОРМАЛЬНО съесть?Целиком?
-Я на диете!
-Вчера в ночи на углу Димку видел с посторонней тёлкой.
-Может, это его тёлка была.
-Нет. Своих тёлок так не целуют.
-Как ТАК?
-Без уважения штоли.. Как-будто трахнуть хочут!
Тоха набадяжил себе вкусный кофе и ушел в коридор за кроссовками
Традиция у него такая-каждый год в пятницу,сделав кофе в большой чашке,уходить в коридор
Пользуясь моментом,попробовала его напиток
В общем,увлеклась да и выхлебала почти всю чашку(вкусно,чо)
Я сегодня озорница
-Чего приуныл?
-А что мало причин быть приунылым с утра?Мне вот давно не 15,а некоторые тиктокеры в этом возрасте уже сраные миллионеры.
-Да печаль..
-Конечно печаль!Я в свои преклонные года всего лишь сраный стотыщионер,да и то рублевый.
-Умеешь ты нагнетать.У нас вино осталось?
Я и два эклера.
Сидим, смотрим друг на друга с известной степенью взаимной опаски.
Положила в лед бутылку розе, дабы избежать столкновений.
Такие дела.
-Шесть утра.
-Ну.
-Как ты успел выпить семь бутылок пива?
-Случайно.
Вот как так выходит?
Соседи готовят рыбу - вонь, слезы, приступы удушья и рвоты, жесткие галлюцинации, желание эмигрировать немедля, признаки летального исхода.
Ната готовит рыбу - вкусный аромат рыбки, овощного маринада, дразнящий аппетит даже тех, кто рыбу не ест.
-Неужели я так плохо выгляжу?
-Лар, ты о чем?
-В магазине вчера (всхлип), стояла в очереди на кассу (два всхлипа), а какой-то алкаш за мной обратился со словами : "Отец, добавишь десятку на пивас?"
-Ну он тебя только со спины видел..
-(безудержные рыдания) Но я же была в юбке!
Тоже хочу научиться делать спагетти с томатным соусом и маленькими тефтельками
А пока - 3 попытки с одинаковым результатом:месиво из теста и фарша,которое выглядит так,будто на нем медведь полдня топтался,а после прошла коррида с бурундуками и кондукторшами
Но я не теряю надежды!
-Поеду на велике прокачусь.
-Я с тобой!
-Ты же лодыжку вывихнул вчера. Будешь крутить педали одной ногой?
-Буду крутить педали руками, если потребуется. Лара у нас. Второй час плачется на очередного мудака.
-Господи, когда ж она уже замуж выйдет!
-Мы молимся об этом ежедневно.
-Мы едим уже
-Че едите?
-К тебе едим!
-К себе ешьте!
-Давайте что-нибудь приготовим.
-Да.
-Что у нас есть?
-Немногое.
-И всё же?
-Кунжут.
-Во! Давайте приготовим самсу.
-Зашел как родной?
-Что?
-Что?
-О, Ларисон! Схуднула?
-Правда заметно?
-Ага. Сисек вон ни одной штуки не осталось))
-Ты хоть раз можешь нормально поздороваться?
-Могу. Но ощущения не те.
Оказия вышла некультурная
Щас в магазине плевала себе на пальцы,шоп легче было раскрыть целлофановый-мать-его-за-ногу-пакетик
Плевала на свои,а получилось на те,что торчали из дядьки,который стоял рядом и тоже,наверное,просто хотел репчатого лука прикупить,без слюней и всё такое
-Пошли с нами на новый стадион погоняем.
-Не. Начнем играть, я как-нибудь не так отобью пас, и тут же толпа с клюшками набежит и навялит люлей. Неприятно будет.
-Особенно неприятно, если до этого мы играли в футбол.
-Побегаем?
-Херь это.
-Херь, но полезная. И у тебя прекрасные данные.
-Да ну?
-Ну да, у тебя две ноги.
-А еще аргументы будут?
-У тебя две ноги примерно одинаковой длины.
-И всё?
-Ну для бега не очень-то много и надо, если подумать.
-Блин-блин-блин!
-Что опять?
-Мне не хочется идти к подруге смотреть дурацкую мелодраму.
-Сдурел? У нас бочонок хорошего пива! Отмажься!
-Как?? Я дважды обещал.
-Скажи что подцепил эболу.
-Мы должны увидеться завтра на работе.
-Скажи что подцепил эболу в лёгкой форме.
-Охо-хо..
-Что?
-О жизни задумался
-Можно не здесь?Я здесь ем!
-Я не сказал ничо такова
-Ты сказал "Охо-хо.."
-И что?
-И то!Мысли сразу заработали в том направлении,проканают ли за роскошную закусь три с половиной пельменя,так как в холодильнике есть водка?
-Есть водка?
-Охо-хо..
Вот лежат на вид девственные эклеры дома в холодильнике.
И ты на них рассчитываешь между прочим весь рабочий день.
А потом оказывается,что какая-то стерлядь выела из них весь крем.
Спрашиваю: ХТО посмел?
-Я.А нельзя было?
-Антон,а ты мог их НОРМАЛЬНО съесть?Целиком?
-Я на диете!
-Вчера в ночи на углу Димку видел с посторонней тёлкой.
-Может, это его тёлка была.
-Нет. Своих тёлок так не целуют.
-Как ТАК?
-Без уважения штоли.. Как-будто трахнуть хочут!
Тоха набадяжил себе вкусный кофе и ушел в коридор за кроссовками
Традиция у него такая-каждый год в пятницу,сделав кофе в большой чашке,уходить в коридор
Пользуясь моментом,попробовала его напиток
В общем,увлеклась да и выхлебала почти всю чашку(вкусно,чо)
Я сегодня озорница
-Чего приуныл?
-А что мало причин быть приунылым с утра?Мне вот давно не 15,а некоторые тиктокеры в этом возрасте уже сраные миллионеры.
-Да печаль..
-Конечно печаль!Я в свои преклонные года всего лишь сраный стотыщионер,да и то рублевый.
-Умеешь ты нагнетать.У нас вино осталось?
Я и два эклера.
Сидим, смотрим друг на друга с известной степенью взаимной опаски.
Положила в лед бутылку розе, дабы избежать столкновений.
Такие дела.
-Шесть утра.
-Ну.
-Как ты успел выпить семь бутылок пива?
-Случайно.
Вот как так выходит?
Соседи готовят рыбу - вонь, слезы, приступы удушья и рвоты, жесткие галлюцинации, желание эмигрировать немедля, признаки летального исхода.
Ната готовит рыбу - вкусный аромат рыбки, овощного маринада, дразнящий аппетит даже тех, кто рыбу не ест.
-Неужели я так плохо выгляжу?
-Лар, ты о чем?
-В магазине вчера (всхлип), стояла в очереди на кассу (два всхлипа), а какой-то алкаш за мной обратился со словами : "Отец, добавишь десятку на пивас?"
-Ну он тебя только со спины видел..
-(безудержные рыдания) Но я же была в юбке!
Тоже хочу научиться делать спагетти с томатным соусом и маленькими тефтельками
А пока - 3 попытки с одинаковым результатом:месиво из теста и фарша,которое выглядит так,будто на нем медведь полдня топтался,а после прошла коррида с бурундуками и кондукторшами
Но я не теряю надежды!
-Поеду на велике прокачусь.
-Я с тобой!
-Ты же лодыжку вывихнул вчера. Будешь крутить педали одной ногой?
-Буду крутить педали руками, если потребуется. Лара у нас. Второй час плачется на очередного мудака.
-Господи, когда ж она уже замуж выйдет!
-Мы молимся об этом ежедневно.
-Мы едим уже
-Че едите?
-К тебе едим!
-К себе ешьте!
-Давайте что-нибудь приготовим.
-Да.
-Что у нас есть?
-Немногое.
-И всё же?
-Кунжут.
-Во! Давайте приготовим самсу.