Про потери и находки
Самое ценное достижение техники, изменившее жизнь человечества, - сотовый телефон. Как вспомнишь, сколько сил и времени нужно было потратить для того, чтобы связаться с нужным человеком. На домашний можно позвонить человеку только когда он дома. На рабочий... У нас на факультет, расположенный в старинном четырехэтажном особняке, было 4 телефона. В каждом кабинете были устройства типа домофонов, по которым нас находила секретарь факультета. У нашего зав. кафедрой, д.т.н., заслуженного деятеля науки и техники, телефона в кабинете не было!
Но сотовые телефоны такая вредная вещь. Она всегда теряются и разряжаются в самый неподходящий момент. Сколько грустных и комичных ситуаций пережили мои знакомые, я и моя семья, связанных с этими хитрыми созданиями - телефонами. Пожалуй, я могла бы сагу об этом написать. Жаль, что многолетний навык писать научные статьи, методички для студентов и экспертные заключения полностью убили во мне дар художественного изложения...
Вот, например, как сегодня в фейсбуке моя любимая землячка Лора Белоиван описала свое вчерашнее приземление в аэропорту. Вы наверное помните как на нее ополчились служители церкви за рассказ про сову...
Я прилетела с Сахалина с прекрасной лодкой в виде стеллажа, но потеряла по дороге телефон.
Я видела его перед тем, как уснуть, то есть во время руления на взлетную полосу, а когда проснулась, то уже пора было выходить, и я подумала, что положила телефон в сумку во время руления на взлётную полосу. Поскольку в обратный путь у меня случился багаж - стеллаж в виде лодки, точнее, прекрасный стеллаж в виде прекрасной лодки - то я хотела позвонить Ветеринару из зоны выдачи багажа. Чтобы не заезжал пока на платную парковку.
Позвонить оказалось нечем. В сумке его не было, в карманах тоже.
Теоретически, на дистанции 1000 км телефон мог потеряться хоть где, но в основном над Татарским проливом; практически же - я могла обронить его, когда вынимала из-под башки кофту, на которой продрыхла недлинный свой путь домой; наверняка он был в кармане. Я не помнила, чтобы складывала телефон под башку, просто у меня не было других версий.
Забрав лодку в виде стеллажа, я вышла из зоны получения багажа и в три захода поставила на уши международный аэропорт Владивосток.
Сперва я раздвинула очередь у кассы S7 и потребовала связаться с представителем компании. Представитель не ответил на звонок. "Они сейчас японские рейсы отправляют, у нас задержки были, - пояснила кассирша, - я позвоню чуть позже".
Затем я отняла у милиции ее милицейский телефон и позвонила Ветеринару, чтобы он пришел и побыл с лодкой, пока я предпринимаю и пытаюсь.
Образ родного телефона, одиноко валяющегося на полу самолета, рвал мое сердце, поэтому, позвонив и дождавшись, я передала Ветеринару управление лодкой, а сама кинулась метаться по аэропорту, горестно причитая: "пидорасы! пидорасы!". Вскоре образ телефона на полу сменился образом телефона, поднимаемого с пола какой-то блядью. Представ перед моим внутренним взором, блядь положила мой родной телефон в свой бесстыжий карман и затаилась. "Бляди! - сообщила я милиции которая опять встретилась мне, но уже другая, - бляди и пидорасы!".
- Не ругайтесь, пожалуста, - попросила милиция, - что случилось?
- Мой телефон! Он там, в самолете!
- Каким рейсом вы прилетели?
- S7 с Сахалина.
- Надо подняться на второй этаж, представитель компании свяжется с бортом, они посмотрят.
- Представитель отправляет японский рейс!
Но пошла на второй этаж. На всякий случай.
На втором этаже была закрытая дверь S7 и открытая - Авроры.
Лучше бы у Авроры тоже была закрытая дверь, но нет. Я заглянула в нее и мимоходом рассказала про пидорасов.
- А мы причем?! - изумилась Аврора.
- А больше никого нету, - объяснила я вину Авроры Авроре и понеслась вниз, пока милиция не отбежала слишком далеко.
Милиция была на месте и увеличилась с одного до трех человек. К тому времени уже все трое были мне знакомы. Ветеринар стоял рядом с милицией и лодкой, которая стеллаж.
- Мы связались с бортом, - сообщила милиция, - они уже пошли смотреть.
- Сейчас скажут, что ничего не нашли, - сказала я.
- Вот, звонят, - сказала милиция и уточнила в телефон: - да, 9f. Хорошо посмотрели?
- Я же говорила, - сказала я, - уже спиздили.
- Ну не расстраивайтесь так, - сказала милиция.
- Да как! у меня там вся жизнь! И фотографии. Единственные. Я синхронизацию отключила. Всё, - сказала я, - а эти выкинут. Кому он нужен, он с обеих сторон треснутый.
- Мы заявление примем, - сказала милиция, - но давайте еще раз посмотрите везде.
- Да я смотрела сто раз. Главное, у меня там фотографии.
Я правда не жалела ни о чем, кроме фоток Лорина. Я уже даже придумала купить себе десятый гэлэкси ноут, раз восьмой проебался. Так-то бы не купила, конечно, а так - ну а как еще.
Но фоток было жалко невыразимо. Об этом я тоже сообщила милиции.
- И в необычных карманах тоже смотрела? - спросил Ветеринар, и в рюкзаке?
- Да я рюкзак сразу на полку запихала, телефон после этого еще был.
- Ну давайте посмотрим еще раз, - настаивала милиция.
К тому времени я уже бегала вокруг лодки в виде стеллажа и милиции, снявши кофту, потому что обещанные пилотом хорошая погода и +3 градуса на деле оказались жарищей +18.
Я помацала кофту и еще раз штаны (на себе). Телефон за это время не появился ни в одном из карманов.
Я сняла с себя сумку и рюкзак и поставила их на стеллаж в виде лодки.
- Смотрите, - велела я милиции, - я пока в тубзо сбегаю.
И действительно, побежала.
Бегаю я примерно как говно. Жопу отклячиваю, руками машу, как будто уже порвала финишную ленту и теперь все равно. Отбежала метров на 11 и треснула себя левой рукой по левой же, извините, груди. Эта грудь показалась мне неожиданно твердой. Я отбила об нее запястье. Я остановилась сравнить ее с правой г., чтобы удостовериться.
Довольно кинематографично: стоит посреди аэропорта красный, злой, расстроенный русский писатель и сравнивает у себя сиськи. Русские читатели могли бы подумать, что писатель обескуражен именно сисечной разницей, но это было кино про аэропорт и какую-то бабу, обнаружившую в - pardon - лифчике телефон.
Засыпая на рулежной дорожке, я сунула его в ближайшее надежное место. Как это называется? Пусть будет "обшлаг бюстгалтера". Мне было слишком томно тянуться куда-то еще. Я проспала весь Татарский пролив. Меня разбудили, потому что надо было выходить из самолета. Я ничего не соображала. Помнила лишь, что надо забрать лодку.
Я бежала к милиции, неся ей важное сведение о том, что никто не пидорас. Я обнимала милицию и радостно демонстрировала ей обшлаг. Милиция улыбалась, рдела и говорила "слава богу". Ветеринар ржал.
Лодка покачивалась на волнах всего вот этого вот, но держалась молодцом
Добавлю одну свою историю. Мы строили баню. Решили вырыть колодец, а на него сверху поставить баню. Наняли специалиста, тот вырыл яму на 3 кольца. Муж утром пошел проверять наполняется ли колодец грунтовыми водами. Наклонился, из нагрудного кармана выпал сотовый телефон. Наверное часа три мои мужики пытались выловить драгоценность со дна заполненного водой колодца. Не вышло.
Я остановила рвение двух любимых мужчин, предложив купить новый телефон, лучше прежнего. Помните же с детства: "Не плачь дед, не плачь баба, я вам снесу новое яичко"? К вечеру все успокоились, как - восстановили некоторые номера. Утром муж пошел проверить сколько воды за сутки набралось в колодец.... Ну, вы догадались! Новый телефон отправился на встречу с предыдущим.... В затртах на строительство бани есть 500 баксов, означающих незаконое увеличение затрат.
Но сотовые телефоны такая вредная вещь. Она всегда теряются и разряжаются в самый неподходящий момент. Сколько грустных и комичных ситуаций пережили мои знакомые, я и моя семья, связанных с этими хитрыми созданиями - телефонами. Пожалуй, я могла бы сагу об этом написать. Жаль, что многолетний навык писать научные статьи, методички для студентов и экспертные заключения полностью убили во мне дар художественного изложения...
Вот, например, как сегодня в фейсбуке моя любимая землячка Лора Белоиван описала свое вчерашнее приземление в аэропорту. Вы наверное помните как на нее ополчились служители церкви за рассказ про сову...
Я прилетела с Сахалина с прекрасной лодкой в виде стеллажа, но потеряла по дороге телефон.
Я видела его перед тем, как уснуть, то есть во время руления на взлетную полосу, а когда проснулась, то уже пора было выходить, и я подумала, что положила телефон в сумку во время руления на взлётную полосу. Поскольку в обратный путь у меня случился багаж - стеллаж в виде лодки, точнее, прекрасный стеллаж в виде прекрасной лодки - то я хотела позвонить Ветеринару из зоны выдачи багажа. Чтобы не заезжал пока на платную парковку.
Позвонить оказалось нечем. В сумке его не было, в карманах тоже.
Теоретически, на дистанции 1000 км телефон мог потеряться хоть где, но в основном над Татарским проливом; практически же - я могла обронить его, когда вынимала из-под башки кофту, на которой продрыхла недлинный свой путь домой; наверняка он был в кармане. Я не помнила, чтобы складывала телефон под башку, просто у меня не было других версий.
Забрав лодку в виде стеллажа, я вышла из зоны получения багажа и в три захода поставила на уши международный аэропорт Владивосток.
Сперва я раздвинула очередь у кассы S7 и потребовала связаться с представителем компании. Представитель не ответил на звонок. "Они сейчас японские рейсы отправляют, у нас задержки были, - пояснила кассирша, - я позвоню чуть позже".
Затем я отняла у милиции ее милицейский телефон и позвонила Ветеринару, чтобы он пришел и побыл с лодкой, пока я предпринимаю и пытаюсь.
Образ родного телефона, одиноко валяющегося на полу самолета, рвал мое сердце, поэтому, позвонив и дождавшись, я передала Ветеринару управление лодкой, а сама кинулась метаться по аэропорту, горестно причитая: "пидорасы! пидорасы!". Вскоре образ телефона на полу сменился образом телефона, поднимаемого с пола какой-то блядью. Представ перед моим внутренним взором, блядь положила мой родной телефон в свой бесстыжий карман и затаилась. "Бляди! - сообщила я милиции которая опять встретилась мне, но уже другая, - бляди и пидорасы!".
- Не ругайтесь, пожалуста, - попросила милиция, - что случилось?
- Мой телефон! Он там, в самолете!
- Каким рейсом вы прилетели?
- S7 с Сахалина.
- Надо подняться на второй этаж, представитель компании свяжется с бортом, они посмотрят.
- Представитель отправляет японский рейс!
Но пошла на второй этаж. На всякий случай.
На втором этаже была закрытая дверь S7 и открытая - Авроры.
Лучше бы у Авроры тоже была закрытая дверь, но нет. Я заглянула в нее и мимоходом рассказала про пидорасов.
- А мы причем?! - изумилась Аврора.
- А больше никого нету, - объяснила я вину Авроры Авроре и понеслась вниз, пока милиция не отбежала слишком далеко.
Милиция была на месте и увеличилась с одного до трех человек. К тому времени уже все трое были мне знакомы. Ветеринар стоял рядом с милицией и лодкой, которая стеллаж.
- Мы связались с бортом, - сообщила милиция, - они уже пошли смотреть.
- Сейчас скажут, что ничего не нашли, - сказала я.
- Вот, звонят, - сказала милиция и уточнила в телефон: - да, 9f. Хорошо посмотрели?
- Я же говорила, - сказала я, - уже спиздили.
- Ну не расстраивайтесь так, - сказала милиция.
- Да как! у меня там вся жизнь! И фотографии. Единственные. Я синхронизацию отключила. Всё, - сказала я, - а эти выкинут. Кому он нужен, он с обеих сторон треснутый.
- Мы заявление примем, - сказала милиция, - но давайте еще раз посмотрите везде.
- Да я смотрела сто раз. Главное, у меня там фотографии.
Я правда не жалела ни о чем, кроме фоток Лорина. Я уже даже придумала купить себе десятый гэлэкси ноут, раз восьмой проебался. Так-то бы не купила, конечно, а так - ну а как еще.
Но фоток было жалко невыразимо. Об этом я тоже сообщила милиции.
- И в необычных карманах тоже смотрела? - спросил Ветеринар, и в рюкзаке?
- Да я рюкзак сразу на полку запихала, телефон после этого еще был.
- Ну давайте посмотрим еще раз, - настаивала милиция.
К тому времени я уже бегала вокруг лодки в виде стеллажа и милиции, снявши кофту, потому что обещанные пилотом хорошая погода и +3 градуса на деле оказались жарищей +18.
Я помацала кофту и еще раз штаны (на себе). Телефон за это время не появился ни в одном из карманов.
Я сняла с себя сумку и рюкзак и поставила их на стеллаж в виде лодки.
- Смотрите, - велела я милиции, - я пока в тубзо сбегаю.
И действительно, побежала.
Бегаю я примерно как говно. Жопу отклячиваю, руками машу, как будто уже порвала финишную ленту и теперь все равно. Отбежала метров на 11 и треснула себя левой рукой по левой же, извините, груди. Эта грудь показалась мне неожиданно твердой. Я отбила об нее запястье. Я остановилась сравнить ее с правой г., чтобы удостовериться.
Довольно кинематографично: стоит посреди аэропорта красный, злой, расстроенный русский писатель и сравнивает у себя сиськи. Русские читатели могли бы подумать, что писатель обескуражен именно сисечной разницей, но это было кино про аэропорт и какую-то бабу, обнаружившую в - pardon - лифчике телефон.
Засыпая на рулежной дорожке, я сунула его в ближайшее надежное место. Как это называется? Пусть будет "обшлаг бюстгалтера". Мне было слишком томно тянуться куда-то еще. Я проспала весь Татарский пролив. Меня разбудили, потому что надо было выходить из самолета. Я ничего не соображала. Помнила лишь, что надо забрать лодку.
Я бежала к милиции, неся ей важное сведение о том, что никто не пидорас. Я обнимала милицию и радостно демонстрировала ей обшлаг. Милиция улыбалась, рдела и говорила "слава богу". Ветеринар ржал.
Лодка покачивалась на волнах всего вот этого вот, но держалась молодцом
Добавлю одну свою историю. Мы строили баню. Решили вырыть колодец, а на него сверху поставить баню. Наняли специалиста, тот вырыл яму на 3 кольца. Муж утром пошел проверять наполняется ли колодец грунтовыми водами. Наклонился, из нагрудного кармана выпал сотовый телефон. Наверное часа три мои мужики пытались выловить драгоценность со дна заполненного водой колодца. Не вышло.
Я остановила рвение двух любимых мужчин, предложив купить новый телефон, лучше прежнего. Помните же с детства: "Не плачь дед, не плачь баба, я вам снесу новое яичко"? К вечеру все успокоились, как - восстановили некоторые номера. Утром муж пошел проверить сколько воды за сутки набралось в колодец.... Ну, вы догадались! Новый телефон отправился на встречу с предыдущим.... В затртах на строительство бани есть 500 баксов, означающих незаконое увеличение затрат.