Здравствуй, Жопа-Новый Год. Подарочный набор.
Тема конечно ископаемая как фекалии мамонта, но в связи с неумолимым накатыванием на мирные города и веси необозримого праздничного товарняка - два Рождества и два же Новых Года, тык-дык, тык-дык - опять в полный рост встают два проклятых вопроса русской интеллигенции:
1. Что дарить?
2. Что делать с подОренным?
Основных подходов - числом два, остальное вариации.
Подход первый, заземленно-прагматический.
Закупаем в любом сувенирном магазине милые (и не очень) безделушки приличествующей случаю тематики (всякие увитые лентами свечи, елочные гирлянды, ангелочков и похожих на спившихся дворников Дедов Морозов, aka Санта Клаусов) и развозим по смирившимся с судьбой друзьям и родственникам, не заморачиваясь на реакцию. Собираем, в свою очередь, ответную жертвенную дань и дрянь и либо удачно передариваем, либо без угрызений совести относим на помойку в большом праздничном помойном мешке.
Подход второй, креативно-романтический.
Загодя начинаем бегать, высунув язык, по ВСЕМ магазинам, сжимая в потной ладошке любовно составленный список намеченных к одариванию, и тщательно и придирчиво выбираем подарок, который, по нашему разумению, непременно должен осчастливить именно этого гражданина. "А после ходишь - тревожный, но спокойный наружно" (с) и с надеждой заглядываешь в глаза осчастливленному и ждешь от него если не восторженного визга, так хотя бы скупой одобрительной улыбки (и мысленно ставишь себе плюсик - угадал, угодил!), и дико переживаешь, если твое так старательно, с таким знанием предмета выбранное подношение породило только "мышь" в виде дежурного "спасиба", произнесенного скучным голосом и с тухлым видом. Все! Для вас праздник безнадежно испорчен! Не меньшее разочарование подстерегает эту категорию подарко-дарителей, когда они трансформируются в подарко-получателей, поскольку ждут от своих визави того же вдумчивого и одухотворенного подхода, адептами которого являются сами. Увы! Большинство граждан относится именно к первой категории, и все креативные романтики (нет бы уже привыкли, наконец!) каждый раз заново, с чудовищной душевной болью переживают вручение очередного новогоднего дворника. Придя в себя после первого острого приступа разочарования, они продолжают агонизировать, пытаясь а) оправдать преступника и б) пристроить его подарунок. Передаривать эта категория считает неприличным, а выбрасывать - святотатством.
Причем замечено, что как правило, подходы к выбору и получению подарков связаны жесткой корреляцией, но случаются и неожиданные исключения. Так, некоторые любители закупать праздничные дары оптом и без разбору почему-то бывают страшно недовольны, будучи ответно одарены десятым подсвечником. Откуда, скажите на милость, такие необоснованные претензии?
Практические рекомендации:
1. Четко определите, к какой категории относитесь вы. Старайтесь избегать смешанного подхода к подарко-дарению и подарко-получению.
2. Заготовьте необходимый для своей категории инвентарь. Для категории 1 - два больших помойных мешка (в одном развозить, в другом выбрасывать). Для категории 2 - валидол, носовые платки для утирания "невидимых миру слез" и специальное мемориальное помещение для хранения подОренного.
Веселых вам праздников, братья и сестры!
1. Что дарить?
2. Что делать с подОренным?
Основных подходов - числом два, остальное вариации.
Подход первый, заземленно-прагматический.
Закупаем в любом сувенирном магазине милые (и не очень) безделушки приличествующей случаю тематики (всякие увитые лентами свечи, елочные гирлянды, ангелочков и похожих на спившихся дворников Дедов Морозов, aka Санта Клаусов) и развозим по смирившимся с судьбой друзьям и родственникам, не заморачиваясь на реакцию. Собираем, в свою очередь, ответную жертвенную дань и дрянь и либо удачно передариваем, либо без угрызений совести относим на помойку в большом праздничном помойном мешке.
Подход второй, креативно-романтический.
Загодя начинаем бегать, высунув язык, по ВСЕМ магазинам, сжимая в потной ладошке любовно составленный список намеченных к одариванию, и тщательно и придирчиво выбираем подарок, который, по нашему разумению, непременно должен осчастливить именно этого гражданина. "А после ходишь - тревожный, но спокойный наружно" (с) и с надеждой заглядываешь в глаза осчастливленному и ждешь от него если не восторженного визга, так хотя бы скупой одобрительной улыбки (и мысленно ставишь себе плюсик - угадал, угодил!), и дико переживаешь, если твое так старательно, с таким знанием предмета выбранное подношение породило только "мышь" в виде дежурного "спасиба", произнесенного скучным голосом и с тухлым видом. Все! Для вас праздник безнадежно испорчен! Не меньшее разочарование подстерегает эту категорию подарко-дарителей, когда они трансформируются в подарко-получателей, поскольку ждут от своих визави того же вдумчивого и одухотворенного подхода, адептами которого являются сами. Увы! Большинство граждан относится именно к первой категории, и все креативные романтики (нет бы уже привыкли, наконец!) каждый раз заново, с чудовищной душевной болью переживают вручение очередного новогоднего дворника. Придя в себя после первого острого приступа разочарования, они продолжают агонизировать, пытаясь а) оправдать преступника и б) пристроить его подарунок. Передаривать эта категория считает неприличным, а выбрасывать - святотатством.
Причем замечено, что как правило, подходы к выбору и получению подарков связаны жесткой корреляцией, но случаются и неожиданные исключения. Так, некоторые любители закупать праздничные дары оптом и без разбору почему-то бывают страшно недовольны, будучи ответно одарены десятым подсвечником. Откуда, скажите на милость, такие необоснованные претензии?
Практические рекомендации:
1. Четко определите, к какой категории относитесь вы. Старайтесь избегать смешанного подхода к подарко-дарению и подарко-получению.
2. Заготовьте необходимый для своей категории инвентарь. Для категории 1 - два больших помойных мешка (в одном развозить, в другом выбрасывать). Для категории 2 - валидол, носовые платки для утирания "невидимых миру слез" и специальное мемориальное помещение для хранения подОренного.
Веселых вам праздников, братья и сестры!