ВОСКРЕСНЫЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ НА ТЕМУ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО НАСИЛИЯ

[gruftie]

Хайдрун МюллерДети - не замена партнеру. Они не избавят тебя от твоего одиночества, твоей неосмысленности или твоей же неспособности любить. Эмоциональное насилие со стороны родителей или других взрослых вгрызается глубоко в душу ребенка. Искоренить его последствия потом будет крайне сложно. Некоторым людям приходится нести это бремя всю свою жизнь

Comments

[toplesss]

Но когда, как ты пишешь, молодой маме "больше всего хочется сесть в поезд дальнего следования, оставив ребенка на перроне", это, уж извини, её проблема, а не ребенка, и она, как взрослый человек, должна сама уметь с этим справиться. А если она не находит ничего лучшего, как срывать свою злость и раздражение на ребенке, рожать ей действительно не стоило, а надо было сначала серьезно заняться собственной психикой и привести её в порядок, а не заводить детей и передавать им собственные психозы и неврозы.

В таком случае рожать реально не стоит вообще никому, потому что состояние психики - штука не статичная, оно всю жизнь меняется, и до того, как родишь ребенка, ты понятия не имеешь, какие чувства и эмоции тебя посетят, когда он будет орать 10 часов подряд, сможешь ли ты справиться или нет, найдешь лучшее сразу или через год или через 10 или вообще не найдешь. Это я не говорю уже о гормональных изменениях после родов, которые влияют в частности и на психику.
Я, как ты понимаешь, ни разу не оправдываю эмоциональное насилие или срывание злости на ребенке и вообще на ком бы то ни было, просто все очень непросто, от сумы да от тюрьмы, сам знаешь, и судить в таких вещах со стороны - это ой.

[gruftie]

Я все-таки убежден, что если ты не в качестве единичного случая, а "на постоянной основе" срываешь свою злость на ребенке - это серьезная ТВОЯ проблема, которую ТЕБЕ необходимо решить, чтобы не сделать её проблемой и твоего ребенка. И неважно, в чем причина: в гормонах или еще в чем-то. Сходи к врачу и возьми гормональные таблетки. Или успокоительные, или антидепрессанты какие-нибудь. Чтобы эти антидепрессанты не пришлось потом пить твоему ребенку из-за того, что ты их пить отказалась. А если ребенок постоянно кричит выше какой-то условной нормы, то и его неплохо бы специалисту показать. В тексте же речь идет о более или менее нормальных вариантах развития ребенка, а не экстремальных. И не о совсем маленьких детях, мне кажется, а о тех, с которыми уже происходит более или менее осознанное (ими) общение и которым можно постоянно говорить "Я всё для тебя сделаю!" или "Я тебе желаю только добра!" и тем самым калечить им психику. Об этом речь, а не об орущих грудничках.

А вообще мне нравится, что почти у все комментаторов этот текст вызывает довольно резкие возражения, причем в основном не по тексту, а по своим каким-то домыслам к тексту. Значит задело за живое, сработало. Если бы там была чушь, никто и спорить бы не стал. Теперь интересно было бы всем подумать: за что же такое живое задело? Где болит?

[toplesss]

Обрати внимание, что я комментировала не текст статьи, а твою совершенно конкретную фразу, в которой ты говорил о том, что человеку в принципе не стоит размножаться, пока он не стабилизирует психику. :)

А с тем, что если родитель срывает зло на ребенке, то проблема в родителe, и ему надо ее решать я однозначно согласна. Только хочется еще добавить, что такие проблемы далеко не всегда решаются так просто и линейно, как это прозвучало у тебя, типа "сходил к психологу, принял таблетку, сидишь спокойный, дома счастье". Таблетки помогают не всем, не от всего, не всегда быстро, часто нужна длительная работа над собой с психологом и без, в общем это процесс, во время которого ребенок существует рядом с таким родителем со всеми вытекающими.

По поводу самого текста - он меня, если честно, не особенно впечатлил просто потому, что там не было ничего для меня нового. Тот факт, что эмоциональное насилие существует в семьях, очевиден для тех, кто задумывается на подобные темы хотя бы иногда. Какого-то особенно глубокого анализа не дается, конкретных ситуаций не предлагается, о способах решения речь не идет. То есть целевой аудиторией тут могут являться люди, которым вообще никогда не приходило в голову, что "я для тебя все, а ты!" - это банальная манипуляция.
Что немного помешало в статье, так это чрезмерно, на мой взгляд, категоричный тон в том месте, где речь идет о депрессиях и прочих радостях, как результатах определенных методов воспитания. Конечно связь между отношениями "родитель-ребенок" и психическим состоянием этого ребенка, когда он вырастет, имеется прямая, но далеко не всегда это вот так вот прямо линейно работает: "если родитель ведет себя так, это приведет к таким-то расстройствам у ребенка". Все это сложнее гораздо, во многом зависит от личных характеристик самого ребенка, то, что нанесет травму одному, у другого пройдет незамеченным и так далее. В конечном итоге, говорят, что нет такого родителя, ребенку которого не о чем было бы поговорить с психотерапевтом. :)) Из чего конечно же не следует, что родителям можно ляпать и дальше, не заботясь о психике ребенка. Просто тут важно в каждом конкретном случае найти нужный баланс, который позволить строить отношения с ребенком конструктивно, не скатываясь ни во всепоглощающее чувство вины, ни в забивание на ребенкины внутренние нужды. И я бы все же исходила не из однозначных угроз типа "скажете А, получится Б", а из того, что под такой фразой может подразумевать родитель, что такая фраза может означать в глазах ребенка, как может почувствовать себя конкретный ребенок, когда услышит ее, какие еще есть варианты формулировок и все такое прочее. Но то я, а известно, что сколько людей, столько и психологов с советами. :)

Где болит у всех думающих родителей - дело как раз известное: там, где чувство вины. Ни один думающий родитель, даже самый демократичный и не склонный к манипуляциям, не уверен на 100% в том, что нигде не навредил, не надавил или, наоборот, не отстранился тогда, когда нужно было направить, не нанес никакой травмы и тому подобное. В эту больную точку легко попасть, и реакции родителей тут могут быть очень разными - от самопожирания, до нападения в качестве лучшего средства защиты. Поэтому вокруг любых тем о воспитании всегда споры и драки. :)

Если честно, мне показалось, что на эту тему сильно болит и у автора статьи, либо у переводчика, если категоричность тона - от него. Только тут автор/переводчик себя ассоциирует не с родителем, а с ребенком. И я его в этом хорошо понимаю, я сама такой вот ребенок, сама в анализе таких вопросов склонна смотреть с позиции ребенка, да и вообще многие родители в прошлом - травмированные ребенки, как это ни парадоксально. Просто мне кажется, что замешивать психологические статьи на личной не проработанной до конца боли не есть очень хорошо. Можно впасть в другую крайность, незаметно для себя.

Пы. Сы. Я надеюсь, что когда ты пишешь "ты... срываешь свою злость", "это серьезная ТВОЯ проблема" "ТЕБЕ необходимо решить" и т.д., это просто фигура речи, а не переход на личности. :) Я нигде не писала о себе и своих частных отношениях с ребенком.

[gruftie]

То есть целевой аудиторией тут могут являться люди, которым вообще никогда не приходило в голову, что "я для тебя все, а ты!" - это банальная манипуляция.

К сожалению, таких большинство. И статья не претендует на какой-то очень уж глубоки анализ, а именно обращается к тем, кто вообще эти вопросы не осознает. К этому большинству. И однозначной связи "скажи А - получишь Б" там тоже нет. Есть "эмоциональное насилие часто скрывается за фразами". Не понимаю, почему все так склонны приписать этому автору то, чего он не писал, а потом с этим спорить.

Насчет "ты" - да, фигура речи, разновидность безличной формы. Впрочем, если и к тебе лично может относиться, то тоже делай выводы :)

Болит ли это дело у автора - не знаю, она психолог и эти вопросы - её профессия. У переводчика - да, болит, иначе поленился бы перводить просто.

[toplesss]

"Эмоциональное насилие часто скрывается за фразами" - это другой абзац, а я писала об абзаце про последствия. Вот этом:

" Формы эмоционального насилия разнообразны: лишение любви, чрезмерная критика, унижение, угрозы, внушение неуверенности, изоляция, манипуляции, несовпадение смысла произносимых слов и их подразумеваемого, настоящего значения, террор. Это приводит к таким последствиям, как страхи, недостаток самосознания, постоянная неуверенность, низкая самооценка, чрезмерное стремление приспособиться, извращенное восприятие себя и других, стремление подчиняться, панические атаки, недоверие к себе и другим, страх потери, неспособность к образованию, склонность доверять авторитетам, расщепление личности, диссоциативное расстройство идентичности, агрессия по отношению к себе и другим, самоповреждение..."

Обрати внимание на выделенное болдом. Это и есть "сделаешь А, получишь Б".

Я не писала, что статья на что-то претендовала, я только написала, что на меня она не произвела впечатления по вышеперечисленным причинам, вопреки твоему предположению, что она задела твоих комментаторов. А спорила я, еще раз подчеркиваю, не со статьей, а с твоим конкретным утверждением о том, что если маме в какой-то момент захотелось сесть на поезд и уехать в Тамбов, значит ей не стоило рожать детей.

Возможно у меня глюк, но мне не очень приятен тон твоих ответов. По-моему, раздраженный и с намеком на переход на личности. Не знаю, нужно ли детальнее объяснять, но я не хотела бы в таком тоне общаться. Если ты не можешь его изменить на более доброжелательный, то давай замнем, не глядя.