Потребности. Здоровая и нездоровая структура. Формирование. Возможности исцеления.
Содержание статьи:
здоровая и нездоровая структура взаимоотношений человека со своими потребностями, формирование здоровой и нездоровой структуры, роль родителей в этом процессе, определение понятия «потребности», возможности исцеления нездоровой структуры.
Здоровая структура.
Человек находится в контакте со своими потребностями - чувствует их, своевременно замечает и распознает их, знает о них. Т. е. в каждый момент времени человек знает, чего именно он хочет, в каком количестве и в каком качестве, и чего - не хочет. Может распознать, когда за фасадом псевдо-потребности стоит другая потребность - настоящая. Также знает о каких-то закономерностях возникновения его потребностей, умеет учитывать это, но не делать из этого рамки.
Имеет твердое ощущение, что имеет право на свои потребности, желания, мечты. Знает, что его ощущение потребностей - истинное.
Умеет распознавать, какие потребности зависят он него самого, какие возможно удовлетворить только в контакте с другими людьми, а какие - можно удовлетворить самостоятельно, но приятно, если кто-то поучаствует. Умеет держать баланс удовлетворения потребностей самостоятельно и в контакте с кем-то (в каких-то случаях может, например, найти друзей для общения, а в каких-то - может и сам себе дать внимания).
Умеет сам своевременно удовлетворять те потребности, которые зависят от него самого, и своевременно сообщать о своих потребностях другим людям, если от них что-то зависит. Своевременно - означает баланс между двумя крайностями: в случае необходимости человек умеет выдержать какое-то время до удовлетворения потребности (не страдает, если нужно подождать по каким-то причинам), но и не затягивает, не откладывает в долгий ящик.
Умеет корректно говорить о своих потребностях другим людям, просить помощи, поддержки, заботы.
Умеет принимать «да» в ответ. Т. е. без чувства вины, без «я теперь вам тоже что-то должен», без «нет, я все-таки сам справлюсь», но с чувством благодарности. Также умеет распознавать, когда дают «в правильной форме» (искренне, без манипуляций, то, что нужно, в том качестве и количестве, в каком нужно, и т. д.) и «в неправильной форме» (с манипуляциями, ожиданиями, скрытым смыслом, не то, что нужно, и т. д.), и принимать только то, что дается «правильно».
Умеет принимать «нет». Без обвинений, без страданий.
Умеет находить здоровый баланс между удовлетворением своих и чужих потребностей, уважает свои потребности и не дает себя в обиду, но при этом уважает и потребности других людей. Умеет говорить «да» потребностям других людей, когда для него это возможно, без ожиданий, что ему что-то теперь должны в ответ. Умеет говорить «нет» потребностям других людей, не принося себя в жертву, не проваливаясь в чувство вины.
Нездоровая структура.
В каждом пункте перечислен набор разных вариантов, разных крайностей, которые могут встречаться в человеке как по отдельности, так и в сочетании.
Не в контакте со своими потребностями. Не знает, чего он хочет. Хочет все и сразу. Не хочет ничего вообще. Что бы ему ни давали - все не то, перебирает одно-другое-третье, но не может найти удовлетворения. Распознает свои потребности, когда уровень интенсивности зашкаливает (например, когда голод-холод уже почти смертельный). Берет сильно больше или сильно меньше, чем ему нужно (например, принимает пищу до состояния «обожрался»). Подменяет одну потребность другой, настоящую потребность - искусственной (например, «хочется выпить рюмашку», хотя на самом деле хочется отдохнуть и расслабиться). Не замечает последовательности появления своих потребностей, для него все желания случаются «внезапно». «Знает» четкий распорядок появления своих потребностей, живет по строгому расписанию.
Не ощущает права на свои потребности и мечты. Не хочет ничего совсем, ни о чем не мечтает. Если чего-то хочет, то думает, что на самом деле это не так и хочет он чего-то другого. Считает, что его мечты и желания глупые, бессмысленные, неоправданные. В то время как у других людей желания «правильные». Подстраивается под чужие желания и потребности.
Не чувствует, что зависит от него самого, а что от других людей. Ощущает и ведет себя как «деточка», ждет, что для него все сделает кто-то другой, предполагает, что ему все всё должны, ощущает себя беспомощным, не может жить и что-либо делать один, ему всегда нужен кто-то рядом. Или выстраивает полную и жесткую автономию и все делает сам, не принимает ни от кого ничего, даже подумать не может о помощи со стороны других людей. Требует того, что мог бы сделать сам. Не осознает, что для удовлетворения некоторых потребностей действительно нужны другие люди.
Не умеет самостоятельно и своевременно позаботиться о себе. Откладывает удовлетворение потребности и «терпит до последнего». Устраивает истерику, если не удается что-то получить «прямо сейчас».
Не умеет сообщать о своих потребностях. Вообще молчит и ничего не говорит. Думает, что у него нет прав и возможностей сказать. Говорит не прямо, но косвенно, намеками (закатывает глаза, морщится, бросает фразы в никуда, плачет), ожидая, что все должны догадаться. Требует в грубой или ультимативной форме.
Не умеет принимать заботу, помощь, поддержку от других людей. Чувствует стыд, вину, «я недостоин». В заботе видит покушение на его свободу или вторжение, внедрение в его пространство. Не чувствует благодарности к другим людям за помощь и заботу, но может чувствовать постоянное недовольство, будто что-то делают не так. Не распознает «правильную форму», может вестись на манипуляции, брать не то, что нужно, или плохого качества (берет ненужные или испорченные вещи, соглашается на некачественные услуги, соглашается на отношения с некачественным контактом и т. д.).
Не умеет принимать отказ на его просьбы. Отчаивается, расстраивается, чувствует себя отвергнутым, обиженным, чувствует вину, стыд. Гневается, обвиняет, устраивает истерики в ответ на отказ.
Не находит здоровый баланс между своими и чужими потребностями. Отказывается от своих потребностей, заботясь о потребностях других людей, становится жертвенной гиперопекающей «мамочкой». При этом может испытывать ожидание, что кто-то в ответ позаботится о нем. Не умеет дать отказ в ответ на просьбы о чем-то, соглашается, даже если ему неудобно. Думает только о своих потребностях, не уважает потребности других людей, больше ни о ком не заботится.
Люди с нездоровой структурой потребностей могут пребывать в роли «деточки», «лианы», «липучки» - цепляться за других и ожидать от них удовлетворения своих потребностей, заботы, внимания. Создавая партнерские отношения, они могут ожидать от партнера в большей степени выполнения роли родителя. Также они испытывают сложности с тем, чтобы брать на себя ответственность за свою жизнь, за свой выбор.
В другой крайности могут пребывать в роли «мамочки», «феечки», «учительницы» - пытаться дать другим то, что они хотели бы получить сами. Они также могут испытывать сложности с тем, чтобы брать на себя ответственность за свою жизнь, но пытаются активно брать на себя ответственность за жизнь других людей.
Часто такие люди создают созависимые отношения. В партнеры выбирают либо действительно зависимых людей (алкоголиков, наркоманов, трудоголиков и т. д.), либо людей с выраженной конртзависимостью, которые обращаются с ними холодно и жестко. В сексуальной сфере могут тяготеть больше к "обнимашкам-целовашкам", чем к коитусу.
Формирование структуры потребностей.
Человек обходится со своими потребностями так, как обходились с его потребностями его родители.
Как могли бы вести себя родители, чтобы у ребенка сформировалась здоровая структура, а какие действия родителей формируют нездоровую структуру?
Здоровый вариант.
Еще в младенчестве родители умеют правильно распознавать, чего хочет ребенок, почему он кричит. Чаще распознают и дают ребенку то, что ему нужно, чем не распознают и дают что-то не то. Так формируется контакт ребенка с его потребностями. Он начинает понимать, чего именно он хочет. Если ребенок плачет, родители пробуют разные варианты (кормят, укачивают, играют), но ребенок не успокаивается и родители не могут понять, что же именно нужно ребенку, они могут взять ребенка на руки, посмотреть ему в глаза и сказать «я вижу тебя, я слышу тебя, я хочу дать тебе то, о чем ты просишь, но я не понимаю, что именно ты просишь». Так ребенок может почувствовать, что сам факт его потребности замечен, что его потребности важны и их признают, уважают.
Нездоровый вариант
Родители не понимают, чего хочет ребенок, и дают ему не то, о чем он просит. Он хочет на ручки, а ему дают есть, он замерз, а с ним играют, и т. д. Так у ребенка формируется искаженное представление о его потребностях, в итоге он сам не понимает, чего он хочет, или думает, что его потребности неверны. Если ребенку дали что-то, но не то, о чем он просил, и он продолжает плакать, а родители игнорируют это, оставив его плакать, ребенок понимает, что его потребности не имеют значения, он не имеет права на свои потребности. Также возможно токсичное удовлетворение потребностей: ребенок хочет есть, ему дают грудь, но молоко для него токсично, т. к. мама что-то съела или выпила; ребенок хочет на ручки, его берут на ручки, но родитель в это время, например, рассержен или увлечен мыслями о работе, тогда такие объятия будут для ребенка токсичными - в итоге у ребенка может сложиться ощущение, что то, чего он хочет, опасно для него, убивает его.
Здоровый вариант.
Родители подходят к младенцу и удовлетворяют его потребности своевременно. Это дает ребенку возможность в будущем вовремя распознавать свои потребности (сразу как только они появляются) и не затягивать с их удовлетворением.
Нездоровый вариант.
Ребенок плачет, а к нему никто не подходит. В младенчестве время воспринимается иначе. Если ребенок описался и мерзнет, зовет на помощь, но в течение «всего лишь 5-10 минут» мама не приходит, для него это уже целая вечность, проведенная в одиночестве и во фрустрации потребностей. Если это повторяется систематически, у ребенка формируется ощущение, что он не имеет права на потребности и их удовлетворение. Также в будущем он сам не сможет вовремя распознавать свои потребности и будет «мерзнуть-голодать» до крайней степени.
Здоровый вариант.
По мере подрастания ребенка обучают удовлетворять свои потребности самостоятельно, показывают, что он может делать сам, а что - с кем-то. Учат корректно сообщать о своих потребностях. Честно и прямо объясняют, когда какую-то его потребность невозможно удовлетворить сейчас или вообще (например, у семьи нет денег на это), и помогают переживать фрустрацию от этого («да, я вижу, что ты расстроен из-за того, что не можешь получить это сейчас, мне жаль, что так происходит, я бы хотел(а) удовлетворить твою потребность, но сейчас у меня нет такой возможности, даже если ты сердишься на меня за это, я все равно продолжаю любить тебя»). Позволяют ребенку сохранить его способность различать качественное и некачественное, а также манипуляции, игры и прочие социальные уловки, и брать только качественное (от продуктов до человеческого контакта) и в необходимом количестве. Показывают ребенку (на собственном примере), как можно уважать и свои, и чужие потребности, находить баланс в отношениях, заботиться о ком-то еще, и учитывают при этом, что ребенок может качественно давать, только если он научился качественно брать. Чтобы научить всему этому ребенка, родители должны сами все это уметь.
Нездоровый вариант.
Это всевозможные «недо-», «пере-» и искажения. Потребности ребенка игнорировали, фрустрировали, давали ему не то или не в той форме (качестве, количестве), давали только ему и т. д. Гиперопека, равнодушие, невнимание, обман и т. д. Например, распространенная ситуация, когда ребенок чего-то хочет, родитель не может этого дать, но не может признать своей слабости, и говорит ребенку «ты не можешь этого хотеть, ты хочешь другого», если ребенок плачет из-за этого, его ругают «как тебе не стыдно орать» или вовсе игнорируют. Ребенка не учат удовлетворять свои потребности самостоятельно. И либо требуют от него этого уметь, так и не объяснив, либо гиперопекают, не давая ему сделать ничего самому, и, возможно, даже не дают ему ничего захотеть, предоставляя все возможное еще до того, как ребенок об этом подумает. Замещают одни потребности другими - ребенку нужно внимание, любовь, объятия, а ему дают игрушки, сладости, элитных нянь и репетиров, но не дают искренней любви.
Понятие «потребности».
В широком смысле в понятие потребностей входит обширный спектр явлений от объективных нужд для выживания человека до желаний и мечтаний. На мой взгляд, потребности - это то, что необходимо человеку как био-психо-социо-духовному существу для полноценной здоровой жизни. Почему не выживания, а именно полноценной и здоровой жизни. Потому что если абы-как выживать, а не полноценно жить, то «нахрен-так-жить?». Почему био-психо-социо-духовная модель? Эта модель описывает разные, но в равной степени значимые стороны полноценной здоровой жизни человека. Возможно, когда-то модель человека перестанет быть четырехмерной - в нее добавят еще какие-то аспекты жизни.
Ориентировочный набор основных потребностей мне нравится в «пирамиде Маслоу». Но рассматривать его хочется как раз в разных контекстах био-психо-социо-духовной модели. Если для составляющей «био» нужна какая-то еда, чтобы удовлетворить голод, и какая-то одежда, чтобы защититься от холода, то для составляющей «психо» еда нужна качественная, вкусная, красиво оформленная, одежда нужна качественная, удобная, красивая, для составляющей «социо» еда и одежда нужны «сообразно ситуации», при этом «духовная» составляющая может иметь каике-то свои представления о еде и одежде или не иметь никаких. Аналогично каждая потребность имеет свою составляющую на каждой из граней «био», «психо», «социо», «духовно».
Возможности исцеление нездоровой структуры.
Тема обширная и конкретные детали работы с ней зависят от того, как именно нарушалась структура потребностей. В общих чертах это повышение уровня осознанности и телесного осознавания (это универсально для здоровья человека в целом), осознание текущих паттернов структуры и исследование зон нарушения структуры, напитывание в здоровой форме тем, чего в детстве не хватило или что было в некорректной или токсичной форме (на телесном и эмоциональном уровнях), простраивание здоровой структуры потребностей (получение и накопление позитивного опыта), простраивание заботливого внутреннего родителя, простраивание системы опорностей (накопление позитивного опыта внешней системы опорностей и перенос этого опыта во внутреннюю структуру), возвращение здоровой ответственности за свою жизнь.
Работа с этой темой эффективнее в контакте с людьми. Один здоровый эмпатичный взгляд, выражающий тепло, одно здоровое искреннее прикосновение, наполненное присутствием и теплом, дает гораздо больше, чем уйма вербальной и аналитической работы. С какими-то частями этой темы можно работать самостоятельно. Но получить опыт качественного контакта и качественной искренней заботы от другого человека - просто необходимо. Это может быть партнер, друг, родственник или психотерапевт. Однако крайне важно, чтобы контакт был здоровым, наполненным присутствием и теплом. Если контакт будет пустым или токсичным, это только закрепит негативный опыт и усилит нездоровую структуру.