Почему не складываются МЖ-отношения.
Влюбленные. Рене Магритт.
Под «не складываются» обозначим три варианта.
1. Отношений нет совсем. Человек хочет создать пару, но уже долгое время одинок. Выбирает тех, кто не выбирает его (или ее). Например, женщина влюбляется только в женатых мужчин, которые не собираются менять свою жизнь и строить отношения с ней. Или, например, мужчина выбирает женщин, которые видят в нем только друга.
2. Отношения есть, но с выраженными дисфункциями («пьет-бьет-изменяет» и д.т.). Например, один из партнеров подвержен зависимым состояниям, проявляет агрессию и унижает другого партнера, имеет секс или отношения на стороне (это тоже форма унижения с акцентом на гендерную идентификацию). Или даже вариант «попроще» - нарушен баланс брать-давать: один из партнеров вкладывается в отношения сверх своих возможностей, а второй не вкладывается вообще. Как бы то ни было, один или оба партнеры несчастны в отношениях.
3. Отношения есть, достаточно функциональные, но партнеры чувствуют неудовлетворенность и часто ругаются.
Можно выделить две основных причины сложностей в отношениях - глубинную и поверхностную.
Поверхностная - это отсутствие навыков конструктивной коммуникации. Множество книг из серии «как выжить с женщиной, как выжить с мужчиной, как любить друг друга вечно», которые рассказывают читателю, чего хочет каждый из полов и предлагают освоить искусство телепатии «чего хочет конкретный человек», можно было бы заменить одной - «как научиться разговаривать друг с другом». Женщинам не нужно было бы догадываться, что мужчины не любят советы, а мужчинам не нужно было бы догадываться, что женщин нужно просто выслушивать без попыток решать проблемы, если бы каждый из них мог явно сказать о своих желаниях. Навыки конструктивной коммуникации включают в себя такие составляющие, как умение конструктивно и экологично выразить «что я сейчас чувствую и что я чувствую по такому-то поводу», «что я от тебя хочу сейчас и что я от тебя хочу в целом», «что мне не нравится в такой-то ситуации», умение слушать и слышать партнера, умение принимать его чувства, умение быть вовлеченным в общение, умение конструктивно и экологично обсуждать затруднительные ситуации, воспринимать проблемы как сферы роста и находить техническое решение проблем вместо бесконечных дискуссий «кто дура и кто козел». Развивать эти навыки полезно всем. Они решают очень большую часть проблем как в МЖ-отношениях, так и в других видах межличностных взаимоотношений. И именно этого умения не хватает в отношениях третьего типа - когда все хорошо, но есть неудовлетворенность и частые ссоры.
Глубинные причины представляют собой восприятие человеком самого себя - «кто я, как я могу взаимодействовать с миром и каков вообще этот мир» - которое формируется в детстве. Очень условно можно можно подразделить на личностные и межличностные проблемы. К первым относится, например, ощущает ли человек свое право на жизнь, право на потребности и желания, право на самовыражение, свою уникальность. Ко вторым можно отнести вопросы «достоин ли я любви других людей», «привлекателен ли я для других людей». «Очень условно» - потому что межличностное вырастает из личностного восприятия («насколько я люблю себя и насколько я ощущаю себя привлекательным»). Но межличностное проявляется в большей степени во взаимоотношениях с людьми, а личностное - независимо от других людей (даже если человек пребывает в одиночестве). Именно глубинное восприятие себя и мира является причиной отсутствия отношений и дисфункциональных отношений.
Отношение к себе и к миру формируется у ребенка на основании отношения к нему его родителей и других значимых людей.
Общий принцип выбора партнера такой: человек выбирает себе такого партнера, с которым будет испытывать те же чувства, что он испытывал в детстве во взаимоотношениях с родителями. Если родительская фигура была эмоционально недоступна для ребенка, то став взрослым человек будет выбирать эмоционально недоступных партнеров и всеми силами стараться заслуживать их любовь. Например, женщина может выбирать эмоционально холодных мужчин, трудоголиков, женатых, или просто таких, которые в отношениях с ней не будут уделять ей внимание, хотя в каких-то других отношениях они сама нежность. Если мать мальчика была деспотичной, мужчина выберет властную женщину и будет подкаблучником. Если ребенка унижали, он также выберет агрессивного унижающего партнера. Если папа не проявлял должного уважения дочке и ее сексуальности (смеялся над ее внешностью, например), она будет согласна терпеть измены мужа. Если мама не видела и не поддерживала в сыне мужчину, он будет «вечным другом» для женщин. И так далее.
Это только общая схема. Каждый случай индивидуален и в каждом отдельном случае нужно искать свои собственные уникальные корни проблем и исцелять их.
В детстве складывается модель взаимодействия в близких отношениях и далее эта модель используется для выстраивания близких отношений всех видов.
В идеале должно быть что-то вроде этого: я могу любить и быть любимым, я могу получать и отдавать, я ценный сам по себе, я достоин любви такой какой есть, я могу регулировать степень близости в отношениях, я имею право на желания и могу выражать свои желания и уважаю желания близкого человека, и т. д. В реальности же получается что-то такое: я плохой, я недостоин любви, меня нельзя любить таким какой я есть, я должен постоянно заслуживать любовь, я не имею права на внимание, я не могу быть настоящим в отношениях, иначе меня разлюбят, я должен во всем угождать партнеру, я могу только отдавать и не могу получать и т. д. И если исправить эту модель, т. е. восприятие взаимоотношений, то и в жизни ситуация поменяется.
Сложности коммуникации можно исправить самостоятельно (книги, тренинги и т. п.). Вопросы восприятия себя и мира эффективнее прорабатывать в индивидуальной или групповой психотерапии. Однако есть методы, которые могут помочь пройти какую-то часть пути самостоятельно.
Подробнее о решении проблем - в следующих сериях.