Почему люди помогают?
В нашей культуре помощь кому-либо (людям, животным, различным благотворительным организациям и т. д.) зачастую расценивается как нечто-то безусловно хорошее, правильное, достойное, как добродетель. Причины того, почему человек помогает, не рассматриваются, но ставится штамп «помогает - хороший, не помогает - плохой».
Помощь может идти из действительно искреннего желания помочь. Обычно оно бывает, когда сам по себе человек находится в состоянии изобилия (он уверен в себе, чувствует себя любимым и по его ощущениям у него всего достаточно, он доволен жизнью). А также когда тема запроса ему откликается, например, он сам бывал в такой же ситуации, как человек, нуждающийся в помощи, или он разделяет цели некоторой благотворительной организации.
Кроме этого за оказанием помощи может стоять много чего еще. Человек может осознавать это, но часто причина того, почему он кому-то помогает, скрыта и от него самого.
Почему человек может оказывать помощь?
Явный обмен «я помогу тебе, а ты поможешь мне». Человек более или менее осознанно рассчитывает на ответную помощь. И когда ему понадобится, придет требовать и будет возмущен, если ему откажут.
Неявный обмен. Отличается от явного обмена тем, что реже осознается и в данном случае человек не будет требовать и возмущаться, но будет всю жизнь ожидать от людей чего-то хорошего и на старости лет будет ныть, что мол он всегда для всех старался, а все кругом сволочи неблагодарные, или не будет выражать этого вслух, но будет всем своим видом источать эту мысль, его близкие будут чувствовать себя виноватыми. Такое можно наблюдать у женщин, которые стараются для мужа и детей, а для себя ничего хорошего не делают.
Завуалированная просьба о помощи. Бывает, что человеку самому нужна помощь. Но он этого не осознает, или запрещает себе быть нуждающимся в помощи, или не дает себе права просить, или просто не умеет просить. Тогда он может помогать другим, таким образом проявляя в мир, что ему нужна помощь. Он не будет ожидать и ныть, как в случае неявного обмена. Просто будет молча страдать, какая-то его внутренняя часть будет продолжать отчаянно нуждаться в помощи.
«Скажи, что я хороший». Человек помогает, чтобы другие люди выразили, что он хороший. Если человеку в детстве не давали похвалы, одобрения и поддержки, если не давали ему адекватного позитивного отражения, став взрослым, он может стремиться оказывать помощь (в том числе и не прошенную), чтобы получить благодарность и похвалу, как бы получить от мира подтверждение, что он хороший. В этом случае человеку может казаться недостаточной та благодарность, которую ему выражают. Эта же тема может проявляться в созависимых отношениях. Созависимый человек всячески старается для своего партнера, чтобы в ответ на это получить порцию любви и позитивного отражения, но так и не получает того, чего в чем действительно нуждается.
«Я хороший сам для себя». Человек ничего не ждет от других людей, но то, что он кому-то помогает, дает ему иллюзию того, что он хороший и достоин любви.
«Я не плохой». Человек помогает, чтобы не чувствовать себя виноватым и не быть обвиненным другими людьми.
Страх быть отвергнутым. Человек помогает, потому что боится, что его отвергнут, не примут, оттолкнут, не будут его любить, не будут с ним дружить и т. д.
Уход от реальности. Человек закрывается от своих проблем и погружается в проблемы других людей. Социально одобряемый вариант зависимости. Для самого человека мало чем отличается от алкоголизма.
Следование навязанным убеждениям. Человек помогает, потому что «так надо». Это могут быть семейные, культурные, религиозные убеждения, повторение паттернов поведения родителей и т. д. Человек делает это как бы механически, без искреннего желания, без собственного выбора. Просто потому что «так надо». Убеждение управляет человеком, а не он им. И человек не имеет возможности отказать в помощи, даже если для него сейчас неудобно. Но потом будет ворчать, что все сволочи, постоянно от него что-то требуют и жить мешают.
Неумение отказывать. Человек не хочет помогать, но отказать не может. Эффект будет примерно как в случае помощи из навязанных убеждений.
Все эти варианты помощи не приносят радости и имеют какие-то побочные эффекты. В отличии от искренней помощи, которая приносит радость сама по себе без каких-либо ответных ожиданий.
Что делать с этой информацией?
Если вы собираетесь кому-то помочь, вы можете прислушаться к себе, что вами движет. Действительно ли вы хотите помочь? Готовы ли вы помочь, если вас никак не отблагодарят, ни словом, ни делом? Удобно ли вам оказывать помощь в данном случае? Делаете ли вы это из состояния изобилия? Можете ли вы отказать? Если вы ответили "нет" на какой-то из этих вопросов, то из каких соображений вы хотите помогать? Если вы обнаружите у себя какие-то из этих паттернов, у вас появится выбор - последовать своим болезненным паттернам или быть искренним с собой и с другим человеком.
Также можно понаблюдать за близкими людьми. Если за кем-то будут замечены какие-то из этих паттернов, их можно вскрывать, чтобы потом не оказаться крайним в чьих-то требованиях и ожиданиях, не брать на себя ответственность за тараканов других людей.
Все это относится и к проявлению заботы, дарению подарков и прочим социальным «добродетелям».