Будьте плохими родителями и ваш ребенок победит
В ходе работы я столкнулась с таким явлением: дети из травматичных, дефицитных, неполных и разных других сложных семей быстрее вырастают в психотерапии, чем дети из семей условно - хороших. Где мамочка и папочка "так для нас старались, так нас любили".
Важный шаг в росте клиента - назвать вещи своими именами. И если мама и папа сделали что-то неверно, ошиблись, причинили боль - на каком-то моменте даже при всей святости этих фигур в установках клиента - мы дадим характеристику их действиям и последствиям. И это даст огромный толчок - мои мама и папа заблуждались, допустили ошибку, потому что они простые люди, я понял это по-своему и получил вот тот клубок, с которым пришел.
С хорошими родителями такой момент не проходит. А знаете почему? Потому что если условно "плохие" родители наносят травму, то условно "хорошие" - создают иллюзии. А это куда хуже, чем боль. От боли хочется избавиться, а в иллюзиях жить - сладко. Больно, конечно, но совсем не верится, что это из-за иллюзии.
Иллюзии, которые прививают хорошие родители, сложно разбиваются. Потому что хорошие родители, не придраться, с точки зрения общепринятых ценностей желают только добра. Они ведут детей к чистым и светлым идеалам пятерок, золотых медалей, первых мест и красных дипломов, а также брака по любви с единственным и на всю жизнь человеком всенепременно в состоянии крайней девственности даже если в 53 года. Поди поспорь, что это плохо, а мама и папа заблуждались, невротизируя чадо вечным покорением вершин напоказ всей округе.
В моей практике было два довольно непростых случая. В первом пришла хорошая дочь хороших родителей при хорошей должности, работе, зарплате. Причина - влюбилась в молодого человека (в реальности, скажу по-житейски, типичный питерский оболтус, который про небо под водку в коммуналке глаголет). Месяц они встречались - никаких признаков того, что она ему позарез нужна, он не подавал. Ну, и как бы, собственно, и не вступая в отношения толком, - он ее послал. Истерика месяц. Ни есть, ни пить, ни спать, ни думать - полный провал.
У дочки хороших родителей никакого понимания границ, достоинства и собственных потребностей. Опустим случаи того, что для девочки секс - подтверждение того, что она есть, хорошая и востребованная. По-другому она распознавать не умела. А потому ходила из одних коротких отношений в другие. Почему? А потому, что границами, достоинством и потребностями были за нее ее хорошие родители. Нам пришлось преодолеть несколько барьеров. Что мир, оказывается, не такой, как мама и папа сказали. Что в этом мире ты решаешь, а не за тебя, ты чувствуешь, а не кто-то вместо тебя... И каждый раз мы преодолевали эти барьеры, которые вызывали просто ужас у клиентки. Идеальные родители - ошибались, а мир не такой, как они сказали, и он устроен не так, как их теплая уютная хлебосольная квартира.
Второй случай невеселый совсем. В период первой беременности клиентки запустились панические атаки, которые привели к выкидышу. Далее запустились навязчивые состояния, что атаки начнутся снова. Ко мне клиентка попала в тяжелом состоянии спустя три года. Когда брак уже на волоске, когда лишь навязчивые мысли, когда пройдены и таблетки, и психиатрия... и результатов ноль.
Эпизодов для запуска панических атак в ее жизни хватало, с ними мы отработали две консультации. Но только лишь на третьей консультации мне стала видна настоящая причина появления панических атак в беременность, а теперь уже и навязчивых мыслей. Клиентка ее обходила стороной да и не осознавала, собственно говоря.
Всю жизнь хорошая девочка соответствовала хорошей маме, которая желала только добра, говорила "возьми себя в руки" и "ты справишься, ты должна это сделать". Золотая медаль, красный диплом и даже замужество под давлением родственников, которых нельзя разочаровывать, и конечно без единого добрачного сексуального контакта (что в браке тоже дало свои плоды). Контроль, контроль и еще раз контроль за собой.
А тут - беременность... и вроде желанная, но вот незадача, подсознание подкинуло известный всю жизнь страх "а вдруг не справлюсь, родится нездоровый, а как я его буду воспитывать, а если я не смогу, мамочка этого не перенесет, я должна сделать все возможное и невозможное". И вот радостный, в том числе и своей спонтанностью (при здоровой психике) момент беременности создал бурю мыслей и физиологических состояний. Ведь это контролировать уже нельзя, а мамочка может так расстроиться, у мамочки больное сердце, она так переживает.
Если сказать откровенно и по-человечески, мне было довольно тяжело видеть в каком печальном состоянии может быть идеальная дочка "идеальной" мамы. Любые мои попытки подвести клиентку к тому, что мама может по-своему видеть, что ребенок не должен быть идеальным, как беременность и роды, что мама поддержит и т.п. вызывали ужас в глазах клиентки. Мир ее прочно был укоренен, в том числе и отсутствием контактов с подругами. Их они видела со стороны и всегда сравнивала себя с ними. Только раньше сравнение было в ее пользу - лучше всех училась, хорошо устроилась на работу, вышла замуж. А теперь - наоборот: детей нет, состояние тяжелое, брак развалился. Стыд и вина повсюду за себя перед всеми.
Откровенно говоря, клиентка была одинокой в своей боли. Маме пожаловаться было нельзя, все предыдущие попытки получали в ответ неизменное "возьми себя в руки" и бессильное "я не могу тебе ничем помочь, я и так уже на таблетках" с бросанием трубок. Она была одинокой в своем горе и совершенным образом пятилетней, где лучшая мама вложила ей в голову лучшие мысли про лучшее место на земле. А в реальности натягивала дочку на те шаблоны, что были совсем не ее. Да и знаете, всегда вопрос - так ли идеальны родители, которые делают своих детей кристально чистыми (а по факту хрустально хрупкими) напоказ? Что-то они прикрывают этим совершенством не своей жизни.
Мне хочется грустно пошутить о том, что я никого не призываю колошматить детей, чтобы они потом показывали отличные результаты на психотерапиях. Но я не буду, хотя уже как бы пошутила. Мне хочется сказать только одно - воспринимайте рождение своих детей как самое долгожданное знакомство, отложив далеко-далеко свои стереотипы про правильную жизнь. Знакомьтесь со своими детьми каждый день и каждую минуту, будьте заинтересованы в них, изучайте их сильные и слабые стороны, принимайте их как есть. Каждую минуту осознавайте - это другая душа, даже если это ваш ребенок. Другая душа со своими задачами, своим предназначением. Не вашим... своим.
А новой душе нужна дорога и знания, как ее идти. И конечно, любовь того, кто рядом. Ни больше и ни меньше.
Елена Попова