АНЕКДОТЫ ПРО ТЮРОК (Приложение к АНТОЛОГИИ ТЮРКСКОЙ ГЛУПОСТИ)
На прицеле юмора опять главные пороки азербайджанцев: тупость (неграмотность, бескультурье, примитивизм), вороватость (коррумпированность, продажность, торгашество), лживость (клеветничество, лжесвидетельствование, плагиат), трусость и, конечно же, педерастия (педофилия, инцест, многоженство, зоофилия и прочие общеизвестные сексуальные пороки азербайджанцев).
Азербайджанца спрашивают:
- Как вы относитесь к национальной ограниченности?
- Ненавижу национальную ограниченность... и армян.
Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с неграми и азербайджанцами...
Маленького Мамедика спрашивают:
- Мамедик, ты уже большой мальчик, тебе кто больше нравится Лала или Гюля?
- Нет, мама, я Вовочку люблю..
- Вай-вай-вай, Мамедик, вай-вай-вай... он же русский!!!
Азербайджанец тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
- Зачем тащишь барана на борт?
- Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это - сувенир...
На диктанте два азербайджанца. Один другому шепчет:
- Слущай, как прафильна писать: "сратостат" или "стратосрат"?
- Пиши "дирижопль" - прафильнее будит!
Двое заезжих журналистов на приёме у министра культуры Азербайджана.
Фальшиво-добродушная беседа устанавливается. Журналисты:
- Скажите, отчего у восточных людей речь такая цветистая... все говорят нам “фрукты-мрукты продаем”, “шашлык-машлык жарим”, “нефть-мефть добываем”, "иди чай-май пей с канфет-манфет"...
А министр ласково улыбается, и отвечает журналистам:
- Ала, тёмный у нас пока народ та-а, культур-мультур не хватает...
Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними азик.
- Одно кофе!
- И мне одно кофе!
Азик:
- Один кофэ!..
Продавец бурчит под нос:
- Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский...
Азик продолжает:
- ...И один булка!
Позвонил Ахмед своему старому другу Мамеду и говорит:
- Ала Мамед салам! Как дила?
- Вы ошиблись номером и меня зовут Орхан.
- О-о-о! Мамед и имя сменил и номер поменял..!
Азербайджан. Идут учения танкистов. Генерал командует:
"Мамедов, ппашшоол! Вах, как красиво пашол-э…
Ахмедов, ппашшоол! Ала, маладесс-ээ...
Гасанов, ппашшоол!"
Танк стоит. Генерал:
- Ала Гасанов иди та-а! Мамедов ппашшоол, Ахмедов ппашшоол, ты тоже иди...
Открывается люк, оттуда вылазит Гасанов.
- Товарыщ генерал, кылянусь аллахом мой шапка разговаривает…
Азербайджанские ученые купили машину, которая отвечает на любые вопросы. Решили проверить как она работает и спросили:
- Когда начнется следующая война с армянами?
- В 2011 году.
- А сколько будет стоить литр бензина в Баку в 2015 году?
- 150 драм.
Два окопа: армянский и азербайджанский. Армяне кричат:
- Мамеееед! Мамед вылазит из окопа:
- Чего? - Его тут и чпок.
Противники думают как отомстить армянам и кричат:
- Армяяяны! - Тишина...
- Армяяяны! - Тишина...
- Армяяяны! - Опять тишина... Тут один вылазит и говорит:
- Вы что умирали там все та-а? - Его тут и чпок.
Выходят грузин с азером из ресторана. Грузин дает гардеробщику 50 рублей:
- Сдачи не надо!
Азер дает 100 рублей:
- Пальто не надо!
После матча Азербайджан-Испания, стало ясно, что Азербайджану явно не хватает техники, нужен хотя бы трактор.
Собираются армяне, грузины и азеры Санкт-Петербурга, кичатся друг перед другом.
Армяне:
- Мы давно тут и нас больше в Питере. В нашу честь назвали магазин «Арбат»...
Грузины:
- Нет, мы давнее и нас больше - в честь нас назвали целую улицу Руставели…
Азеры, недолго думая, хватаются за соломинку:
- Нет, это нас больше, в честь нас назвали целый район - Озерки…
Два азербайджанских гаишника разбирают ДТП. Один описывает место происшествия, другой заносит в протокол.
- Ног на маставой
- Запысал
- Рук на маставой
- Запысал
- Галава на тратавар
- Ала, тратавар как пишеся?
Первый гаишник бьет по голове ногой и она скатывается на мостовую.
- Ала, пиши маставой.
По дороге на ишаке едет азер, а за ним семенит женщина.
- Куда собрался, Ахмед? - Спрашивает сосед.
- Больную жену в больницу везу, дорогой.
Посылают русские в космос Белку, Стрелку и Мамеда.
Первая связь с Центром управления полетами.
- Белка, ты электронику проверила?
- Гав-гав, да, проверила.
- Стрелка, ты проверила работу двигателей и количество топлива?
- Гав-гав, да, проверила.
- А ты, Мамед, покорми собак и, сука, ничего руками не торгай!
Ресторан "Дружба Hародов". День. Очень малолюдно. Сидит хохол. Напротив азер. Хохлу приносят суп. Съедает пару ложек:
- Официант! Силь!
Пpоходит минута.
- Официант! Силь!
Еще минута.
Азер не выдерживает:
- Hе силь, а сол! Бляд нерюсская!
Азик на телеигpе "Поле чудес". Ведущий:
- Назовите букву.
- «æ»
- Нет такой буквы… в русском алфавите.
Лежат на прилавке в бакинском мясном магазине телячьи мозги и рядом ценник "Ум - 3 руб. кило"!!!
Азербайджанец пытается подколоть армянина:
- Ала, эты прявды што вы эшаков е...те?
Тот в ответ:
- Конечно правда, иначе откуда бы появились азербайджанцы...
Армянин в Баку покупает две газеты: одну - на армянском, а другую - на азербайджанском. Азербайджанец увидел и спрашивает:
- Ала, ты же азарбайджански не читаешь, зачем тибе эта газет?
Армянин отвечает:
- Когда в туалете сижу, читаю армянскую газету, а азербайджанской подтираюсь.
Азер от злости, тоже начинает покупать две газеты - армянскую и азербайджанскую. Армянин не подает виду. Азик сам напрашивается:
- А спраси миня, ала, пачему я армянски газета пакупил.
- Ну ладно... почему? - спрашивает армянин.
- Азярбяйджянски гязет читаю, а армянски - жопа чищу.
Армянин в ответ:
- Смотри, чтобы жопа умней головы не стала...
Начальник завода вызывает к себе зав.отделом гражданской обороны и спрашивает:
- Мамед-киши, сколько у нас на заводе сотрудников?
- 2000 человек - отвечает тот.
- А сколько на складе противогазов?
- 15 штук...
- А если завтра война начнется, что будем делать?
(Бьет себя рукой по щеке)
- Опозоримся, эээ!
Азербайджанец в центре Москвы справляет малую нужду в почтовый ящик.
Подходит пожилая женщина
- Да как вам не стыдно, да ведь это же для писем!!!
Азербайджанец отвечает:
- Ну я тоже писиим таааа???
Лежат в окопе Ахмед и Мамед. Вдруг взрыв. Ахмед, спрашивает:
- Мамед, ты не знаешь какого цвета кровь?
- Кажица, жолти… ой, слющи, я ранен!
В азербайджанской армии украинский инструктор спрашивает:
- Рядовой Мамедов, какие вы будете предпринимать шаги, если окажетесь один на один с армянином?
- Болсые, ала!
Поймали однажды одного чиновника на взятке и короче дали ему 5 лет.
Спустя несколько дней в Баку начали обсуждать это происшествие.
И один другому говорит:
- Эх, обидна что его посадыли.
- Как это? Он же взятки брал!
- Но зняиш как мала он брял?!
Дорожно-транспортное происшествие на Куба-Хачмасской дороге.
Автоинспектор медленно составляет протокол. Один из пострадавших, которому поранило палец, орет:
- Мне плохо вызывайте «Скорую» быстро!!!
Автоинспектор говорит:
- Ну что ты так кричис, ала. Смотри, ала, человек совсем мертвый и не кричит.
Азербайджанец приходит к стоматологу.
Окрывает рот - все зубы золотые. Стоматолог:
- Чем могу помочь? - Азербайджанец:
- Дохтур, очен прашу пастав сигнализасья, таааа...
Азербайджанский торгаш перед роддомом:
- Малчык родылся! Три двести! Отдам за два пятьсот!
Едут два азербайджанца в иномарке.
На улице - жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит:
- Сабир, давяй акно аткроем!
- Нэт! Пуст все думают, будта у нас кандицианэр...
Менты гоняются за грузином и азербайджанцем.
Грузин прячется в колодце, азербайджанец лезет на дерево. Менты замечают азербайджанца и хватают его.
Когда проходят мимо колодца, азербайджанец кричит:
- Выходи, Валико, нас поймали!
В 60гг XX века армянские учёные нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782г. д.н.э.
Азербайджанцы как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Баку. Потом по телевидению объявляют: «СЕНСАЦИЯ! Азербайджанские археологи нашли ведро с датой основания Баку!» Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: "Ереванский алюминиевый завод".
Идут трое азербайджанцев. Впереди идет симпатичная девушка. Один говорит:
- Я би такой девюшка дал би тысича рублей. - Второй:
- А я би дал 100 тысич рублей. - Третий:
- А я би такой девушка машина купил би, квартира купил би...
Девушка оборачивается и спрашивает:
- Простите, а кто из вас говорил последним?
- Ты девюшка иди-иди, у нас здес мушской разгавор.
В бакинском ресторане:
- Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
- Неужели, дарагой, кянджял в ж.пу хочиш?
В бакинской школе на уроке русского языка учитель говорит:
- Дэти! Давайте разбирем пиридложэние: "Мамед и Али пошли в баню". Что ти скажэш, Сафар?
- Мамед - это подлежащее, Али - надлежащее, а баня - место имения.
- Садис, тройка.
- Пачэму-э-э?
- Патаму! Баня - не место имения, а предлог!
Мамед-Царевич подъезжает к избушке на курьих ножках и говорит:
- Избущька, избущька, павернис к лесу передом, ко мне задом... и немножька накланись...
Судят азербайджанца за изнасилование мальчика.Судья:
- Расскяжите, как эта било?
- Ну что сказат... море сини-сини, солнце жолты-жолты, а малчик попа розови-розови... Эх!!! - Судья:
- Вах!!! Раскяжите еше раз, как это било...
- Море сини-сини, солнце жолты-жолты, а малчик попа розови-розови... Эх!!! - Судья:
- Эх!!!.......... Малчик виноват да-а-а...
Приходит грузин на работу с опозданием. У него спрашивают:
- Ты почему опоздал?
- Иду я по улице, вижу, дэвушка - попка как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться.
На следующий день та же картина, тоже спрашивают:
- Ты почему опоздал?
- И-ду я по улице, вижу, дэвушка - попка как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться.
На третий день тоже пришел с опозданием, его и спрашивают:
- Ну а сегодня что у тебя случилось???
- Иду я по улице, вижу три aзербайджанца...Хотя у меня попка - не сладкий пэрсик, но пришлось задержаться...
Ахмед спрашивает Мамеда:
- Мамед, что тебе больше нравится: рондо или менуэт?
- А рондо это куда?
В годы ВОВ, попались как-то азербайджанец, армянин и грузин в плен к немцам.
Немцы предложили сделать "это" с ними, в противном случае - расстрел, а кто согласится - останется в живых. Армянин сразу хватает у немца пистолет и пускает себе пулю в лоб, грузин сначала поддается, потом со стыда тоже кончает суицидом, а азербайджанец живет еще долго-долго.
Проходят года и этот азик сидит с внуком, рассказывая ему истории с войны. Мол, с армянином вот так получилось... с грузином так-так поступили...
Внук спрашивает:
- Дед, а ты? А с тобой что было?
- ...Ала, а меня убили-да-а!
В бакинском гастрономе:
- Мине одна пялка колбас
- Вам целую или нарезать кусочками?
- Ала, зячем кусошками? У меня жёф, а не капилка!
Сидят в одной тюремной камере грузин и азербайджанец. Грузин:
- Эх, щас бы барашка белый с малэнкими рогами пое..ть
Азербайджанец:
- Б-б-бе-е-е-е-е…
Армянское радио спрашивают:
- Бывают ли у азербайджанских мужчин "критические дни"? - Ответ:
- Да, когда у них желудок расстраивается.
Вопрос Армянскому радио:
- Что делает каждое утро мисс Азербайджан? - Ответ:
- Груд брэит…
Пошли Ахмед с Мамедом в баню. Заодно и помылись.
Поспорили грузин, армянин и азер у кого в горах эхо сильнее?
Приехали, значит, в Грузию, забрались в горы и крикнули "Жопа!" После этого полчаса эхо повторяет: "Жопа...опа..опа..."
Приехали в Армению, тоже крикнули "Жопа!" - после целый час эхо повторяет: "Жопа...опа...опа..."
И приехали, наконец, в Азербайджан. Как крикнули в горах "Жопа!"- так потом весь день не смолкало: "Гыде? Гыде?! Гыде?!!"
Приходит азик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня в заднице клапан заело.
- Что? - отвечает доктор.
- Клапан.
- Ну хорошо раздевайтесь и нагинайтесь. - Доктор вставляет ему что-то в задницу.
- Вах!- стонет азер - Вади-и-и-и! - Доктор, испугано подносит ему воды.
- Не мне воды, а там води!!!
Встречаются Ахмед с Мамедом, один другому говорит:
- Я так влюбился, так влюбился… посрать некогда.
Урок в азербайджанском медучилище. Учитель:
- Ахмед, как надо делать килизму?
- Берешь килизму...
- Садись, два. Мамед, как надо делать килизму?
- Берешь килизму...
- Садись, два. Что, никто не знает как надо делать килизму? Позор! Тупицы! Бездельники! Всем двойки поставлю!
- Можно я, товарищ учитель?
- Можно, Мустафа
- Берешь... жопу. Такой большой, красивый, белый, румяный как яблоко, пушистый как персик, мягкий как слива. Медленно снимаешь турус, раздвигаешь. Берешь килизму, мажешь вазелин, ставишь в жопа, постепеееееееееенно засовываешь вьюнютрь...
- Садись, Мустафа, пять! Молодец! Вот, дети, берите с него пример, так надо делать килизму!
- Товарищ учитель, я ещё не кончил, да!
- Зато я кончил, Мустафа-джан
Спорят три азера, у чьей жены задница больше.
- У маей жины такой бальшой жёф, метро идет - в турникет не пралезает, слюшай!
- А у маей такой бальшой жёф, когда турус нужен - заказываем там где чехол для машина шьют!
- А у маей жины такие кирасивые глаза...
- Слушай, ала, ты - эрмени? Мы тут а жёф разговариваем, а ты о глаза?
- Патаму что астальной у неё - жеф!
Короче, идет матч по футболу Франция против Азербайджана.
Счет уже 8:0, идет 20-ая минута матча. Судья назначает штрафной в ворота азеров. Все игроки Азербайджана построили стенку, но лицом к своим воротам. Подходит судья и говорит:
- Вы что в первый раз в футбол играете?!! Вы должны стать лицом к бьющему и спиной к воротам!!
Капитан азербайджанцев с удивленным лицом за всех говорит:
- Э-э-э, слуши, брат, ты што савсем тупой тааа?! Вэс мир увитит этат гол, а мы нет тааа?!!!
Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога.
Доктор, вдвигая колоноскоп всё глубже и глубже, то и дело спрашивает:
- Больной, Вам не больно?
Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал:
- Доктор, если у нас с Вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто Мамед.
Приезжает азербайджанец в Баку после долгих скитаний, стоит, любуется...
- Столько времени прошло, а мой город все тот же... и воздух такой же свежий как и раньше... и море... и земля (нагинается)... ой!.. и люди все те же...
Мамедик приходит домой, отец спрашивает:
- Что случилось Мамедик-балааам?
- Пап, я десьтфенность потерял таааа.
- Вах! Вах! Вах! Мамедик-балам мужчина стал, таааа!
Отец устроил банкет, позвал всех родных и близких, открыл большой стол, все сели. Мамедик стоит, не садится. Папа спрашивает:
-Мамедик-балам, сатись таааа.
-Не могу, пап.
-Пачиму?
-Попка болит э-э-э.
Eдут двa aзeрa нa курсы пo изучeнию aнглийскoгo языкa в Сaн-Фрaнцискo.
Им пoрeкoмeндoвaли пoйти нa улицу Кaстрo. Taк тe и сдeлaли. A тaм дeмoнстрaция гeeв и лeсбиянoк.
- Алa, Axмeд, я и нe думaл чтo у нaс тaкaя мoщнaя диaспoрa в Aмeрикe - гoвoрит oдин. - A пoчeму oни вышли нa дeмoнстрaцию?
- Нaвeрнo, трeбуют Kaрaбax oтдaть Aзeрбaйджaну - oтвeчaeт другoй.
Бакинец Мамед был настолько некpасив, что был вынужден встpечаться с девушками...
Встречаются два азербайджанца. Один другому говорит:
- Тофик, несчастие!
- Что случилось, Мамед?
- Мою жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Тофик.
- Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем.
Азер звонит по телефону:
- Ала, эта писдисят два, писдисят два, писдисят два.
- Да.
- Ала, номер сексуальний такой.
Бакинский парадокс: благосостояние растет, а пидоров в городе всё равно больше, чем геев...
Два льва сидят на опушке. Вдруг один из них(1) подходит ко второму(2) и начинает лизать ему задницу.
(2) - Прекрати!
Первый отходит. Но через минуту снова идет к второму и продолжает.
(2) - Я сказал прекрати!
(1) - Извини.
Отходит, но через минуту все повторяется.
(2) - Ты мне уже надоел!! Что с тобой!?
(1)- Извини, просто сегодня утром я съел азера, и мне надо почистить язык.
Сидят около костра два азера. Костер постепенно догорает. Один азер говорит другому:
- Тофик, подкын пялку! Ала, да не минэ, а в кастер!
Встречаются два азера.
- Ала ти куда идеш?
- Прививка ставит.
- В поликлинику?
- Нет, в ж...пу.
После азербайджанской свадьбы мать даёт советы дочери:
- Ала, дочка, если твой муж в постели попросит тебя когда-нибудь перевернуться задом, то ты исполняй беспрекословно!
В общем, живут год, два, а он всё не просит и не просит. И вот наступила ночь и она ему говорит:
- Ала, Мамед, может я перевернусь?
Мамед отвечает:
- Ала, ти щто? дэтей хочишь????
Идет азер и песню напевает: «Ах? какой женьщин! Мнэ б такой»…
Пришёл Мамед к Ахмеду в гости, а тот сидит грустный, без настроения.
- Что случилось, дорогой, может умер кто-то?
- Ала, не говори, Мамед. Лучше бы я умер. Третью неделю женщину не вижу.
- Как не видишь, а жена?
(Ахмед с досадой)
- Ала, ты бы ещё маму вспомнил...
В анкете для отъезжающих в США на постоянное место жительства есть пункт о половой принадлежности лица, по-английски "Sех".
Будущий азербайджанский эмигрант на него ответил: "2 раза в неделю".
Работник посольства:
- Вы должны здесь отметить: "мужчина" или "женщина".
- А мне безразлично!
Азербайджанец и грузин спорят у кого природа краше.
Ведет грузин азербайджанца в свои горы и кричит: "Э-ге-ге-е-ей!" Отовсюду из гор эхо раздается "Э-ге-ге-е-ей, э-ге-ге-е-ей, ..."
Азик утверждает, что у них тоже есть такое. Ведет грузина в Баку и на пустой ровной лужайке кричит "Жо-па-а-а!!!" Отовсюду целый день раздается: "Где? Где? Где?.."
Ссорятся два азика:
- Мамед, ты такой паршивый...
- Ну и что?
- Да я... Я твою жену еб...
- Ну и что?
- Да я... Я твою мать еб...
- Ну и что?
- Да я... Я твою дочь еб...
- Ну и что?
- Да я... Я твоего отца еб...
- Ну и что?
- Да я... Я в твоей стайне ишака еб...
- Что-о! - Мамед в гневе выхватывает кинжал:
- Серого или белого?!
- Бе-белого! Мамед успокоенно прячет кинжал:
- Это не страшно... Белый - это брата, а серый - мой!
Подсудимый Мамедов, скажите суду, как вы изнасиловали потерпевшего Ахмедова?
- Спасиба, харашо.
Встречаются два азера, один другому говорит:
- Слюшай, этот Ахмед сапсем лесбиянка стал, тааа!!!
- Пачаму?
- Он с девюшкай гуляет, тааа!
Выходит сборная Азербайджана по хоккею в финал чемпионата мира.
Азербайджанский комментатор во время матча:
- Итак, нападаюшый Мамедоф идет фперед, апыгрыфает аднафо зашытника, фтарофa, третьефa, а четфертый ефо прижымает к борту, прижымает, прижымает, иииуууф! Как сейшас харашо Мамедофу, таaaa!!!!
Вопрос Армянскому радио:
- Для чего азербайджанцы применяют пурген?
- Это их национальное противозачаточное средство.
Пришли Ахмед с Мамедом в баню.
Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: "Ну все… помылись..."
Встpечаются грузин, аpмянин и азербайджанец. Армянин говоpит:
- Я вчеpа девушку встpетил... Попка - во! Пеpсик! Hу я её и того...
Грузин говоpит:
- А я вчэpа тpи девушка встpетил. У всэх попки - пэpсик! Hу я их того...
Азербайджанец:
- Эта што! Я фчеpа тиpидцать мужчина встpетил! А у меня попка как персик...
Азик на телеигpе "Слабое звено". Ведущая:
- Вопpос: как называется человек, котоpый спит с мужчиной?
- Пида...ц!!!
- Это непpавильный ответ. Пpавильный ответ: женщина!
Азик думает, кого бы отыметь.
Зашел в переулок, кинул 10 баксов на землю, встал в тень и ждет. Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает азика. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Азик думает про себя: "Хитры-ы-ый".
Кладет еще 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Азик думает: "Ловки-и-ий".
Кладет еще 10 баксов. Идет грузин. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел не подняв. Азик думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается... "Коварны-ы-ый!!!"
Ахмед подловил Мамедика и сделал ему больно. Мальчик плачет...
- Што ти пилячиш, малчик?
- Попа болит!
- На, держи персик, малчик, тока не пиляч, и никаму не гавари.
На другой день Мамедик находит Ахмеда:
- Попа болит!
- На, держи персик, малчик, тока не пиляч, и никаму не гавари.
На третий день Мамедик опять у Ахмеда...
- Попа болит!
- На, держи еще персик, малчик, тока не пиляч, и никаму не гавари.
И на следующий день Мамедик опять находит Ахмеда...
- Попа болит!
Ахмед сердится:
- Што, я малчиком не бил, не знаю, скока попа балит?!
Идет азик по соплеменой деревне, плачет и смеется.
Навстречу другой:
- Ты чего плачешь? Чего на собой измываешься?
- Да вот, понимаешь, помидор не уродился...
- Плоохо. А что смеешься тогда?
- Да у грузина куры яйца не несут.
Вопрос Армянскому радио:
- Сколько понадобится автобусов, чтобы вывести из Азербайджана всех красивых девушек?
- Зачем мучаться? Дайте ей велосипед, она сама приедет...
Армянское радио спрашивают:
- Почему азери не болеют СПИДом?
- Потому что их никто не любит.
Азербайджанца спрашивают:
- Как вы относитесь к национальной ограниченности?
- Ненавижу национальную ограниченность... и армян.
Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с неграми и азербайджанцами...
Маленького Мамедика спрашивают:
- Мамедик, ты уже большой мальчик, тебе кто больше нравится Лала или Гюля?
- Нет, мама, я Вовочку люблю..
- Вай-вай-вай, Мамедик, вай-вай-вай... он же русский!!!
Азербайджанец тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
- Зачем тащишь барана на борт?
- Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это - сувенир...
На диктанте два азербайджанца. Один другому шепчет:
- Слущай, как прафильна писать: "сратостат" или "стратосрат"?
- Пиши "дирижопль" - прафильнее будит!
Двое заезжих журналистов на приёме у министра культуры Азербайджана.
Фальшиво-добродушная беседа устанавливается. Журналисты:
- Скажите, отчего у восточных людей речь такая цветистая... все говорят нам “фрукты-мрукты продаем”, “шашлык-машлык жарим”, “нефть-мефть добываем”, "иди чай-май пей с канфет-манфет"...
А министр ласково улыбается, и отвечает журналистам:
- Ала, тёмный у нас пока народ та-а, культур-мультур не хватает...
Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними азик.
- Одно кофе!
- И мне одно кофе!
Азик:
- Один кофэ!..
Продавец бурчит под нос:
- Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский...
Азик продолжает:
- ...И один булка!
Позвонил Ахмед своему старому другу Мамеду и говорит:
- Ала Мамед салам! Как дила?
- Вы ошиблись номером и меня зовут Орхан.
- О-о-о! Мамед и имя сменил и номер поменял..!
Азербайджан. Идут учения танкистов. Генерал командует:
"Мамедов, ппашшоол! Вах, как красиво пашол-э…
Ахмедов, ппашшоол! Ала, маладесс-ээ...
Гасанов, ппашшоол!"
Танк стоит. Генерал:
- Ала Гасанов иди та-а! Мамедов ппашшоол, Ахмедов ппашшоол, ты тоже иди...
Открывается люк, оттуда вылазит Гасанов.
- Товарыщ генерал, кылянусь аллахом мой шапка разговаривает…
Азербайджанские ученые купили машину, которая отвечает на любые вопросы. Решили проверить как она работает и спросили:
- Когда начнется следующая война с армянами?
- В 2011 году.
- А сколько будет стоить литр бензина в Баку в 2015 году?
- 150 драм.
Два окопа: армянский и азербайджанский. Армяне кричат:
- Мамеееед! Мамед вылазит из окопа:
- Чего? - Его тут и чпок.
Противники думают как отомстить армянам и кричат:
- Армяяяны! - Тишина...
- Армяяяны! - Тишина...
- Армяяяны! - Опять тишина... Тут один вылазит и говорит:
- Вы что умирали там все та-а? - Его тут и чпок.
Выходят грузин с азером из ресторана. Грузин дает гардеробщику 50 рублей:
- Сдачи не надо!
Азер дает 100 рублей:
- Пальто не надо!
После матча Азербайджан-Испания, стало ясно, что Азербайджану явно не хватает техники, нужен хотя бы трактор.
Собираются армяне, грузины и азеры Санкт-Петербурга, кичатся друг перед другом.
Армяне:
- Мы давно тут и нас больше в Питере. В нашу честь назвали магазин «Арбат»...
Грузины:
- Нет, мы давнее и нас больше - в честь нас назвали целую улицу Руставели…
Азеры, недолго думая, хватаются за соломинку:
- Нет, это нас больше, в честь нас назвали целый район - Озерки…
Два азербайджанских гаишника разбирают ДТП. Один описывает место происшествия, другой заносит в протокол.
- Ног на маставой
- Запысал
- Рук на маставой
- Запысал
- Галава на тратавар
- Ала, тратавар как пишеся?
Первый гаишник бьет по голове ногой и она скатывается на мостовую.
- Ала, пиши маставой.
По дороге на ишаке едет азер, а за ним семенит женщина.
- Куда собрался, Ахмед? - Спрашивает сосед.
- Больную жену в больницу везу, дорогой.
Посылают русские в космос Белку, Стрелку и Мамеда.
Первая связь с Центром управления полетами.
- Белка, ты электронику проверила?
- Гав-гав, да, проверила.
- Стрелка, ты проверила работу двигателей и количество топлива?
- Гав-гав, да, проверила.
- А ты, Мамед, покорми собак и, сука, ничего руками не торгай!
Ресторан "Дружба Hародов". День. Очень малолюдно. Сидит хохол. Напротив азер. Хохлу приносят суп. Съедает пару ложек:
- Официант! Силь!
Пpоходит минута.
- Официант! Силь!
Еще минута.
Азер не выдерживает:
- Hе силь, а сол! Бляд нерюсская!
Азик на телеигpе "Поле чудес". Ведущий:
- Назовите букву.
- «æ»
- Нет такой буквы… в русском алфавите.
Лежат на прилавке в бакинском мясном магазине телячьи мозги и рядом ценник "Ум - 3 руб. кило"!!!
Азербайджанец пытается подколоть армянина:
- Ала, эты прявды што вы эшаков е...те?
Тот в ответ:
- Конечно правда, иначе откуда бы появились азербайджанцы...
Армянин в Баку покупает две газеты: одну - на армянском, а другую - на азербайджанском. Азербайджанец увидел и спрашивает:
- Ала, ты же азарбайджански не читаешь, зачем тибе эта газет?
Армянин отвечает:
- Когда в туалете сижу, читаю армянскую газету, а азербайджанской подтираюсь.
Азер от злости, тоже начинает покупать две газеты - армянскую и азербайджанскую. Армянин не подает виду. Азик сам напрашивается:
- А спраси миня, ала, пачему я армянски газета пакупил.
- Ну ладно... почему? - спрашивает армянин.
- Азярбяйджянски гязет читаю, а армянски - жопа чищу.
Армянин в ответ:
- Смотри, чтобы жопа умней головы не стала...
Начальник завода вызывает к себе зав.отделом гражданской обороны и спрашивает:
- Мамед-киши, сколько у нас на заводе сотрудников?
- 2000 человек - отвечает тот.
- А сколько на складе противогазов?
- 15 штук...
- А если завтра война начнется, что будем делать?
(Бьет себя рукой по щеке)
- Опозоримся, эээ!
Азербайджанец в центре Москвы справляет малую нужду в почтовый ящик.
Подходит пожилая женщина
- Да как вам не стыдно, да ведь это же для писем!!!
Азербайджанец отвечает:
- Ну я тоже писиим таааа???
Лежат в окопе Ахмед и Мамед. Вдруг взрыв. Ахмед, спрашивает:
- Мамед, ты не знаешь какого цвета кровь?
- Кажица, жолти… ой, слющи, я ранен!
В азербайджанской армии украинский инструктор спрашивает:
- Рядовой Мамедов, какие вы будете предпринимать шаги, если окажетесь один на один с армянином?
- Болсые, ала!
Поймали однажды одного чиновника на взятке и короче дали ему 5 лет.
Спустя несколько дней в Баку начали обсуждать это происшествие.
И один другому говорит:
- Эх, обидна что его посадыли.
- Как это? Он же взятки брал!
- Но зняиш как мала он брял?!
Дорожно-транспортное происшествие на Куба-Хачмасской дороге.
Автоинспектор медленно составляет протокол. Один из пострадавших, которому поранило палец, орет:
- Мне плохо вызывайте «Скорую» быстро!!!
Автоинспектор говорит:
- Ну что ты так кричис, ала. Смотри, ала, человек совсем мертвый и не кричит.
Азербайджанец приходит к стоматологу.
Окрывает рот - все зубы золотые. Стоматолог:
- Чем могу помочь? - Азербайджанец:
- Дохтур, очен прашу пастав сигнализасья, таааа...
Азербайджанский торгаш перед роддомом:
- Малчык родылся! Три двести! Отдам за два пятьсот!
Едут два азербайджанца в иномарке.
На улице - жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит:
- Сабир, давяй акно аткроем!
- Нэт! Пуст все думают, будта у нас кандицианэр...
Менты гоняются за грузином и азербайджанцем.
Грузин прячется в колодце, азербайджанец лезет на дерево. Менты замечают азербайджанца и хватают его.
Когда проходят мимо колодца, азербайджанец кричит:
- Выходи, Валико, нас поймали!
В 60гг XX века армянские учёные нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782г. д.н.э.
Азербайджанцы как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Баку. Потом по телевидению объявляют: «СЕНСАЦИЯ! Азербайджанские археологи нашли ведро с датой основания Баку!» Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: "Ереванский алюминиевый завод".
Идут трое азербайджанцев. Впереди идет симпатичная девушка. Один говорит:
- Я би такой девюшка дал би тысича рублей. - Второй:
- А я би дал 100 тысич рублей. - Третий:
- А я би такой девушка машина купил би, квартира купил би...
Девушка оборачивается и спрашивает:
- Простите, а кто из вас говорил последним?
- Ты девюшка иди-иди, у нас здес мушской разгавор.
В бакинском ресторане:
- Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
- Неужели, дарагой, кянджял в ж.пу хочиш?
В бакинской школе на уроке русского языка учитель говорит:
- Дэти! Давайте разбирем пиридложэние: "Мамед и Али пошли в баню". Что ти скажэш, Сафар?
- Мамед - это подлежащее, Али - надлежащее, а баня - место имения.
- Садис, тройка.
- Пачэму-э-э?
- Патаму! Баня - не место имения, а предлог!
Мамед-Царевич подъезжает к избушке на курьих ножках и говорит:
- Избущька, избущька, павернис к лесу передом, ко мне задом... и немножька накланись...
Судят азербайджанца за изнасилование мальчика.Судья:
- Расскяжите, как эта било?
- Ну что сказат... море сини-сини, солнце жолты-жолты, а малчик попа розови-розови... Эх!!! - Судья:
- Вах!!! Раскяжите еше раз, как это било...
- Море сини-сини, солнце жолты-жолты, а малчик попа розови-розови... Эх!!! - Судья:
- Эх!!!.......... Малчик виноват да-а-а...
Приходит грузин на работу с опозданием. У него спрашивают:
- Ты почему опоздал?
- Иду я по улице, вижу, дэвушка - попка как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться.
На следующий день та же картина, тоже спрашивают:
- Ты почему опоздал?
- И-ду я по улице, вижу, дэвушка - попка как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться.
На третий день тоже пришел с опозданием, его и спрашивают:
- Ну а сегодня что у тебя случилось???
- Иду я по улице, вижу три aзербайджанца...Хотя у меня попка - не сладкий пэрсик, но пришлось задержаться...
Ахмед спрашивает Мамеда:
- Мамед, что тебе больше нравится: рондо или менуэт?
- А рондо это куда?
В годы ВОВ, попались как-то азербайджанец, армянин и грузин в плен к немцам.
Немцы предложили сделать "это" с ними, в противном случае - расстрел, а кто согласится - останется в живых. Армянин сразу хватает у немца пистолет и пускает себе пулю в лоб, грузин сначала поддается, потом со стыда тоже кончает суицидом, а азербайджанец живет еще долго-долго.
Проходят года и этот азик сидит с внуком, рассказывая ему истории с войны. Мол, с армянином вот так получилось... с грузином так-так поступили...
Внук спрашивает:
- Дед, а ты? А с тобой что было?
- ...Ала, а меня убили-да-а!
В бакинском гастрономе:
- Мине одна пялка колбас
- Вам целую или нарезать кусочками?
- Ала, зячем кусошками? У меня жёф, а не капилка!
Сидят в одной тюремной камере грузин и азербайджанец. Грузин:
- Эх, щас бы барашка белый с малэнкими рогами пое..ть
Азербайджанец:
- Б-б-бе-е-е-е-е…
Армянское радио спрашивают:
- Бывают ли у азербайджанских мужчин "критические дни"? - Ответ:
- Да, когда у них желудок расстраивается.
Вопрос Армянскому радио:
- Что делает каждое утро мисс Азербайджан? - Ответ:
- Груд брэит…
Пошли Ахмед с Мамедом в баню. Заодно и помылись.
Поспорили грузин, армянин и азер у кого в горах эхо сильнее?
Приехали, значит, в Грузию, забрались в горы и крикнули "Жопа!" После этого полчаса эхо повторяет: "Жопа...опа..опа..."
Приехали в Армению, тоже крикнули "Жопа!" - после целый час эхо повторяет: "Жопа...опа...опа..."
И приехали, наконец, в Азербайджан. Как крикнули в горах "Жопа!"- так потом весь день не смолкало: "Гыде? Гыде?! Гыде?!!"
Приходит азик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня в заднице клапан заело.
- Что? - отвечает доктор.
- Клапан.
- Ну хорошо раздевайтесь и нагинайтесь. - Доктор вставляет ему что-то в задницу.
- Вах!- стонет азер - Вади-и-и-и! - Доктор, испугано подносит ему воды.
- Не мне воды, а там води!!!
Встречаются Ахмед с Мамедом, один другому говорит:
- Я так влюбился, так влюбился… посрать некогда.
Урок в азербайджанском медучилище. Учитель:
- Ахмед, как надо делать килизму?
- Берешь килизму...
- Садись, два. Мамед, как надо делать килизму?
- Берешь килизму...
- Садись, два. Что, никто не знает как надо делать килизму? Позор! Тупицы! Бездельники! Всем двойки поставлю!
- Можно я, товарищ учитель?
- Можно, Мустафа
- Берешь... жопу. Такой большой, красивый, белый, румяный как яблоко, пушистый как персик, мягкий как слива. Медленно снимаешь турус, раздвигаешь. Берешь килизму, мажешь вазелин, ставишь в жопа, постепеееееееееенно засовываешь вьюнютрь...
- Садись, Мустафа, пять! Молодец! Вот, дети, берите с него пример, так надо делать килизму!
- Товарищ учитель, я ещё не кончил, да!
- Зато я кончил, Мустафа-джан
Спорят три азера, у чьей жены задница больше.
- У маей жины такой бальшой жёф, метро идет - в турникет не пралезает, слюшай!
- А у маей такой бальшой жёф, когда турус нужен - заказываем там где чехол для машина шьют!
- А у маей жины такие кирасивые глаза...
- Слушай, ала, ты - эрмени? Мы тут а жёф разговариваем, а ты о глаза?
- Патаму что астальной у неё - жеф!
Короче, идет матч по футболу Франция против Азербайджана.
Счет уже 8:0, идет 20-ая минута матча. Судья назначает штрафной в ворота азеров. Все игроки Азербайджана построили стенку, но лицом к своим воротам. Подходит судья и говорит:
- Вы что в первый раз в футбол играете?!! Вы должны стать лицом к бьющему и спиной к воротам!!
Капитан азербайджанцев с удивленным лицом за всех говорит:
- Э-э-э, слуши, брат, ты што савсем тупой тааа?! Вэс мир увитит этат гол, а мы нет тааа?!!!
Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога.
Доктор, вдвигая колоноскоп всё глубже и глубже, то и дело спрашивает:
- Больной, Вам не больно?
Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал:
- Доктор, если у нас с Вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто Мамед.
Приезжает азербайджанец в Баку после долгих скитаний, стоит, любуется...
- Столько времени прошло, а мой город все тот же... и воздух такой же свежий как и раньше... и море... и земля (нагинается)... ой!.. и люди все те же...
Мамедик приходит домой, отец спрашивает:
- Что случилось Мамедик-балааам?
- Пап, я десьтфенность потерял таааа.
- Вах! Вах! Вах! Мамедик-балам мужчина стал, таааа!
Отец устроил банкет, позвал всех родных и близких, открыл большой стол, все сели. Мамедик стоит, не садится. Папа спрашивает:
-Мамедик-балам, сатись таааа.
-Не могу, пап.
-Пачиму?
-Попка болит э-э-э.
Eдут двa aзeрa нa курсы пo изучeнию aнглийскoгo языкa в Сaн-Фрaнцискo.
Им пoрeкoмeндoвaли пoйти нa улицу Кaстрo. Taк тe и сдeлaли. A тaм дeмoнстрaция гeeв и лeсбиянoк.
- Алa, Axмeд, я и нe думaл чтo у нaс тaкaя мoщнaя диaспoрa в Aмeрикe - гoвoрит oдин. - A пoчeму oни вышли нa дeмoнстрaцию?
- Нaвeрнo, трeбуют Kaрaбax oтдaть Aзeрбaйджaну - oтвeчaeт другoй.
Бакинец Мамед был настолько некpасив, что был вынужден встpечаться с девушками...
Встречаются два азербайджанца. Один другому говорит:
- Тофик, несчастие!
- Что случилось, Мамед?
- Мою жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Тофик.
- Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем.
Азер звонит по телефону:
- Ала, эта писдисят два, писдисят два, писдисят два.
- Да.
- Ала, номер сексуальний такой.
Бакинский парадокс: благосостояние растет, а пидоров в городе всё равно больше, чем геев...
Два льва сидят на опушке. Вдруг один из них(1) подходит ко второму(2) и начинает лизать ему задницу.
(2) - Прекрати!
Первый отходит. Но через минуту снова идет к второму и продолжает.
(2) - Я сказал прекрати!
(1) - Извини.
Отходит, но через минуту все повторяется.
(2) - Ты мне уже надоел!! Что с тобой!?
(1)- Извини, просто сегодня утром я съел азера, и мне надо почистить язык.
Сидят около костра два азера. Костер постепенно догорает. Один азер говорит другому:
- Тофик, подкын пялку! Ала, да не минэ, а в кастер!
Встречаются два азера.
- Ала ти куда идеш?
- Прививка ставит.
- В поликлинику?
- Нет, в ж...пу.
После азербайджанской свадьбы мать даёт советы дочери:
- Ала, дочка, если твой муж в постели попросит тебя когда-нибудь перевернуться задом, то ты исполняй беспрекословно!
В общем, живут год, два, а он всё не просит и не просит. И вот наступила ночь и она ему говорит:
- Ала, Мамед, может я перевернусь?
Мамед отвечает:
- Ала, ти щто? дэтей хочишь????
Идет азер и песню напевает: «Ах? какой женьщин! Мнэ б такой»…
Пришёл Мамед к Ахмеду в гости, а тот сидит грустный, без настроения.
- Что случилось, дорогой, может умер кто-то?
- Ала, не говори, Мамед. Лучше бы я умер. Третью неделю женщину не вижу.
- Как не видишь, а жена?
(Ахмед с досадой)
- Ала, ты бы ещё маму вспомнил...
В анкете для отъезжающих в США на постоянное место жительства есть пункт о половой принадлежности лица, по-английски "Sех".
Будущий азербайджанский эмигрант на него ответил: "2 раза в неделю".
Работник посольства:
- Вы должны здесь отметить: "мужчина" или "женщина".
- А мне безразлично!
Азербайджанец и грузин спорят у кого природа краше.
Ведет грузин азербайджанца в свои горы и кричит: "Э-ге-ге-е-ей!" Отовсюду из гор эхо раздается "Э-ге-ге-е-ей, э-ге-ге-е-ей, ..."
Азик утверждает, что у них тоже есть такое. Ведет грузина в Баку и на пустой ровной лужайке кричит "Жо-па-а-а!!!" Отовсюду целый день раздается: "Где? Где? Где?.."
Ссорятся два азика:
- Мамед, ты такой паршивый...
- Ну и что?
- Да я... Я твою жену еб...
- Ну и что?
- Да я... Я твою мать еб...
- Ну и что?
- Да я... Я твою дочь еб...
- Ну и что?
- Да я... Я твоего отца еб...
- Ну и что?
- Да я... Я в твоей стайне ишака еб...
- Что-о! - Мамед в гневе выхватывает кинжал:
- Серого или белого?!
- Бе-белого! Мамед успокоенно прячет кинжал:
- Это не страшно... Белый - это брата, а серый - мой!
Подсудимый Мамедов, скажите суду, как вы изнасиловали потерпевшего Ахмедова?
- Спасиба, харашо.
Встречаются два азера, один другому говорит:
- Слюшай, этот Ахмед сапсем лесбиянка стал, тааа!!!
- Пачаму?
- Он с девюшкай гуляет, тааа!
Выходит сборная Азербайджана по хоккею в финал чемпионата мира.
Азербайджанский комментатор во время матча:
- Итак, нападаюшый Мамедоф идет фперед, апыгрыфает аднафо зашытника, фтарофa, третьефa, а четфертый ефо прижымает к борту, прижымает, прижымает, иииуууф! Как сейшас харашо Мамедофу, таaaa!!!!
Вопрос Армянскому радио:
- Для чего азербайджанцы применяют пурген?
- Это их национальное противозачаточное средство.
Пришли Ахмед с Мамедом в баню.
Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: "Ну все… помылись..."
Встpечаются грузин, аpмянин и азербайджанец. Армянин говоpит:
- Я вчеpа девушку встpетил... Попка - во! Пеpсик! Hу я её и того...
Грузин говоpит:
- А я вчэpа тpи девушка встpетил. У всэх попки - пэpсик! Hу я их того...
Азербайджанец:
- Эта што! Я фчеpа тиpидцать мужчина встpетил! А у меня попка как персик...
Азик на телеигpе "Слабое звено". Ведущая:
- Вопpос: как называется человек, котоpый спит с мужчиной?
- Пида...ц!!!
- Это непpавильный ответ. Пpавильный ответ: женщина!
Азик думает, кого бы отыметь.
Зашел в переулок, кинул 10 баксов на землю, встал в тень и ждет. Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает азика. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Азик думает про себя: "Хитры-ы-ый".
Кладет еще 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Азик думает: "Ловки-и-ий".
Кладет еще 10 баксов. Идет грузин. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел не подняв. Азик думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается... "Коварны-ы-ый!!!"
Ахмед подловил Мамедика и сделал ему больно. Мальчик плачет...
- Што ти пилячиш, малчик?
- Попа болит!
- На, держи персик, малчик, тока не пиляч, и никаму не гавари.
На другой день Мамедик находит Ахмеда:
- Попа болит!
- На, держи персик, малчик, тока не пиляч, и никаму не гавари.
На третий день Мамедик опять у Ахмеда...
- Попа болит!
- На, держи еще персик, малчик, тока не пиляч, и никаму не гавари.
И на следующий день Мамедик опять находит Ахмеда...
- Попа болит!
Ахмед сердится:
- Што, я малчиком не бил, не знаю, скока попа балит?!
Идет азик по соплеменой деревне, плачет и смеется.
Навстречу другой:
- Ты чего плачешь? Чего на собой измываешься?
- Да вот, понимаешь, помидор не уродился...
- Плоохо. А что смеешься тогда?
- Да у грузина куры яйца не несут.
Вопрос Армянскому радио:
- Сколько понадобится автобусов, чтобы вывести из Азербайджана всех красивых девушек?
- Зачем мучаться? Дайте ей велосипед, она сама приедет...
Армянское радио спрашивают:
- Почему азери не болеют СПИДом?
- Потому что их никто не любит.