АНЕКДОТЫ ПРО ТЮРОК (Приложение к АНТОЛОГИИ ТЮРКСКОЙ ГЛУПОСТИ)
На мушке у юмора главные пороки турок и азербайджанцев: тупость, вороватость, лживость, трусость, скотская плодовитость и, конечно же, гомосексуальность.
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков.
США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...
В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок.
Сидят, молчат. Каждого распирает желание показать свое превосходство. Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет с рисом и выбрасывает его наружу. При этом громко говорит:
- У нас этого добра навалом!
Тут же подходит к окну американец и выбрасывает в окно пачку долларов:
- У нас этого добра навалом!
После этих действий турок придвигается к немцу и шепчет ему на ухо:
- Только, пожалуйста, без глупостей!
Сидят двое в бакинском парке и целуются.
- Ала тэбэ халасоооо?
- Ала дааааа,
- Ала мэнэ тожи...
- Ала ты мэнэ лубышшшш?
- Ала даааа..
- Ала я тэбэ тожииии...
- Ала как тэбэ завууут?
- Мамеееед.
- Ала мэнэ тооожииии...
Ахмед Мамеду:
- Расскажи мне сказку...
- Иди на хрен!
- О! Это моя любимая...
Ахмед с Мамедом ссорятся.
- Иди ты к черту! - кричит Ахмед.
- Чтоб ты сдох! - отвечает Мамед.
- Иди ты в задницу! - снова кричит Ахмед.
- Так ты предлагаешь все-таки помириться? - спрашивает Мамед.
Разговаривают двое бакинцев:
- Мамед, знаешь, а Ахмед - педераст!?
- Одолжил деньги и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
Встречаются в два азера. Долго не виделись. Один говорит:
- А ты знаешь, Ахмед, я - гей...
- О-о-о, у тебя теперь, наверное, много денег?
- Да нет, все еще дыни развожу по рынкам.
- Значит, у тебя теперь квартира шикарная?
- Нет, ту же самую однокомнатную снимаю...
- Тогда, наверное, у тебя машина классная?
- Нет, на Жигулях езжу.
- Тогда какой же ты гей!? Ты - простой бакинский гёт!
В суде.
- Подсудимый Мамедов, расскажите суду, почему вы изнасиловали несовершеннолетнего Ахмедова?
- Слюшяй, я иду по улица, вижу стоит мальчик, я подумал - ничей...
Ахмед приходит к врачу с жалобой на боли в заднице. Врач засовывает палец ему в задницу и изрекает:
- У вас геморрой.
- Дохтур, если у нас такой атнашения,давай переходим на "ты"...
Баку. Завод. Директор завода вызывает своего зама.
- Ахмед, сколько у нас рабочих?
- 300 человек.
- А сколько у нас противогазов на складе?
- 15 штук.
- А если завтра война будет, что будем делать?
- Опозоримся э-э-э-э...
В бакинском ресторане. Клиент:
- Официант, когда вы принесли мне первое, ваш палец был у меня в супе, когда принесли второе , ваш палец был у меня в картошке. Что вы себе позволяете?!
- Извиняюсь-да, нагноение и дохтур сказал: "все время держи палец в тепле".
- Так засуньте его себе в готюн!!!
- Между заказами я так и делаю-да...
Остановились в гостинице армянин и азербайджанец.
Вечером армянин собирается уходить и перед этим мажет член вазелином.
- Зачем? - спрашивает азербайджанец.
- Да так, на всякий случай, - отвечает армянин.
Азербайджанец берёт вазелин и мажет себе жопу:
- Зачем? - спрашивает армянин.
- Да так, случаи всякие бывают.
Сидит азер на Даниловском рынке.
На реплику проходящей мимо русской покупательницы "иди у себя в Азербижане торгуй!", он начал негодуя размахивать руками:
- Эты, иды сама таркафай там, та-а! Еде милсянер пирходит - мой маму юбаит. Сянептстянсия пирходит - мой маму юбаит. Налогывы пирходит - мой маму юбаит... Еде скока можьня та-а...!!!
Женщина (христианская душа) сжалобилась и говорит:
- Чё ж ты дурной мать-то свою там оставил? Уж привёз бы с собой.
Армянское радио спрашивают:
- Как азербайджанцы снимают презервативы? - Ответ:
- Выпердывают из задниц!
Спрашивают у Армянского радио:
- Почему у азербайджанцев так много нефти, а у армян вообще нет? - Ответ:
- Надо ведь чем-то жить азербайджанцам, ведь ничего делать не умеют.
Вопрос Армянскому радио:
- Почему в СССР не было армян-космонавтов?
- Если б в космос полетел армянин, то все армяне умерли б от радости, а все грузины лопнули б от зависти. Не оставлять же Закавказье вонючим азербайджанцам??!
Петька спрашивает Василия Ивановича:
- А ты бабу могешь?
- Конечно могу, Петька!
- А две могешь?
- Могу и две.
- А три могешь?
- Ну, если постараться, то и трех могу.
- А мужика могешь?
- Не-е, Петька, мужика не могу. Мы в Азербайджане не жили...
Двое заезжих жуpналистов на пpиёме министpа культуpы Азербайджана.
Уставливается обычная бакинская лже-добpодушная беседа. Жуpналисты:
- Скажите, отчего у вас - восточных людей - pечь такая цветистая... Все говоpят нам "иди будим чай-май пит с конфет-манфет..."
Министp ласково улыбается, и отвечает жуpналистам:
- Та-а-а неграмотный у нас наpод пока, культуp-мультуp не хватает...
В советские годы республиканское правительство Армении
запросило у Правительства СССР штаты для создания в Министерства морского флота Армянской ССР. В Кремле удивились и спрашивают:
- Зачем республике министерство морского флота, если в Армении даже моря нет?
Из Еревана отвечают:
- Какое это имеет значение? Ведь есть же зачем-то в Азербайджане министерство КУЛЬТУРЫ??? )