(no subject)
Меня пугает уверенность и запланированность жизни других людей - всё, что они делают - это для записи в CV. "Почему ты решила учить немецкий/голландский" - "Лишний язык в CV - всегда хорошо" - отвечают они. А я вся в сомнениях уже давно :) Раньше жить было проще - я ставила цели и достигала их, правда, вершина Фудзи всегда прекраснее кажется издалека, пока на неё не взберёшься. Работа в офисе мне наскучила до одури - я стала замечать необратимые процессы отупения моего мозга из-за рутинности работы, поэтому по удаче повезло удрать на целый год на учёбу в Маастрихт. Но и тут сомнения меня не оставили, я не знаю, что делать дальше. Пишу письменные работы и понимаю, что утратила всякий интерес к праву - а поэтому моя невовлечённость в процесс делает результат прозрачно-обыденным... Как и в офисе, мне гораздо привлекательнее редактировать документ, подбирая шрифты покрасивее, слушая новую музыку. Что за ирония! Но, возможно, дело вот в чём. Каждый человек живёт согласно своим ценностям, выделяя самое значимое в жизни и следуя базовым принципам. Я начинаю понимать, что значимым в окружающем мире для меня есть красота. Schoenheit. Я более не верю в идеалы добра, справедливости, логики, наконец. Очевидность этих вещей для меня под вопросом... Но то, что пронизывает мир, что оправдывает моё нахождение тут - это только красота и гармоничность. Это правда... Я больше не вижу смысла в судебных тяжбах и тонкостях юридической терминологии, это просто суета и средство умножения-сохранения капитала. Копирайт никак не защищает красоту. Копирайт защищает деньги, вложенные, как они думают, в красоту. Хотя эти понятия из разных плоскостей реальности. Я не знаю, может я запуталась в терминах уже, подбираю слова попроще, слова ведь тоже - как их интерпретирует господин судья. А у красоты нет интерпретаций, она для меня очевидна, как совершенство математической формулы, имеющей возможность реализоваться в конкретных примерах бесчисленное количество раз. Я не могу описать точно моё ощущение этого идеального; но право - я могла бы увидеть смысл моей работы... действий, если я буду претворять красоту в жизнь. Может мне редактором стать, садовником? Мозг теряет гибкость и просто ленится думать над тем, что не считает важным. До чего же я могу быть равнодушна. Я не помню, мне казалось, что учёба в БГУ для меня всегда была такой захватывающей - новые факты сплетались в красивую юридическую паутину. Вряд ли я смогу что-то делать хорошо (а не хорошо не хочу) без интереса и осмысленности - а я ещё думаю, поступать на PhD или нет. Или просто искать спокойную работу в каком-нибудь просторном офисе в Гааге, по утрам бегать по тихому парку, ехать на велике домой, гулять у холодного моря, выучить этот странный язык - в принципе, я готова ко всему...