про женственность же, женя
раз уж контора пишет, то дадим ей еще немного внезапного слова. и если что - на фото не я.
вот эти все записи всякие про то, что, мол, ах, я женщина, я не хочу ничего не решать, я хочу быть продолжением мужчины и спать на шелковых простынях (пояснение - когда это говорится всерьез!), пусть он соберет меня как пазл и все мне простит, ведь я дура и создана для того, чтобы служить ему и поклоняться, лично меня вообще не вдохновляют. я еще года 4 назад писала какой-то совершенно тупой (признаюсь) текст про то, что мне не нужны мужчины и я и сама всё могу. странно, что никто тогда не приложил к моей пустой голове пистолет и не сделал "пиу-пиу". на самом деле, у меня просто были проблемы в семье, а мои романтические изыски этот бардак только усилили, вот я и делала хорошую мину при плохой игре. но я и сейчас не больно-то умна, благо, что дома теперь - все иначе (сплюнем три раза, постучим по дерево, перепрыгнем через черную кошку).
потом у меня был другой этап - ах, я устала, я сейчас буду заламывать трагически свои тонкие руки, а вы придите срочно, возведите меня все на трон и возлюбите, женщина я или нет. я постоянно жалела себя и оплакивала в себе женщину, созданную для цветов и варенья, а на деле - ни фига. это тоже прошло. как и все, что со мной происходит, ну, кроме, врожденного порока сердца.
теперь же у меня новая песня. сейчас я, как и тогда, ничего не знаю толком о том, какой там должна быть женщина, какими там должен быть мужчина. и, скажу честно, и знать не хочу. я совершенно не верю в то, что кто-то может придти ко мне и рассказать, какой я должна быть женщиной и в какой цвет я должна красить ноготь на правой руке на третьем пальце, мне дурно от одной мысли, что кто-то меня сейчас быстро научит, как и в каких позах я должна служить мужчине. не потому, что это унизительно, ничего унизительного в этом нет, если нравится. а потому, что кажется вся эта наука и позиционирование себя как "женщины" чем-то страшно искусственным. я не понимаю, почему вообще кто-то должен (и может) научить тому, какой мне быть с любимым человеком, кроме этого самого человека, рядом с которым я засыпаю. так что единственное, что я теперь знаю, это вот что - неважно, кто из вас в чьей роли - будь ты баба или мужик, птичка, рыбка, а он кисейная барышня или отбивная с горошком, ты снизу, он сверху, ты сбоку, он поперек горла, он в юбке, ты с усами и красным маникюром, все неважно. только спрашивай себя каждый день - что я еще могу сделать для него/для нее, чтобы он был счастливее? а большего и не требуется.
может, через года два я и за эту мысль захочу себя ударить, но пока пусть будет так.
только вы не обижайтесь, ладно, если для кого-то вся эта тема всерьез? про меня ведь всегда можно решить, что я просто недалекая баба и я не обижусь, но у меня с этой псевдоженственностью какие-то свои мелкие личные бабские счеты, будем считать так.
для тех, кто вдруг прочитал, вопрос - а вы не против если я вдруг буду много писать? раз уж меня внезапно прорвало. или лучше, помолчи, женя, и без тебя тошно?