(no subject)
Sono stata taggata da eloriee per un meme appetitosissimo:
Il meme originale citava:
1) Fai un elenco di 5 celebrità con cui andresti a letto senza nemmeno pensarci.
2) Mettile IN ORDINE [da 5 a 1, dove 1 è quella che ti fa più sesso].
3) Spiega in quale film/show/cosa ti hanno conquistato.
4) Mostracele con delle foto.
5) Tagga 5 persone.
Ora, io manco ci ho provato a stare entro i cinque previsti. Ma visto che eloriee e nykyo avevano già impunemente sforato, non mi sono nemmeno posta il problema.
Okay, quella vipera di nykyo mi ha soffiato almeno tre nomi (nello specifico, Cote de Pablo, Johnny Depp e Brian Kinney, ma se per la prima e il terzo posso soprassedere, per Johnny non c’è verso, visto che appartiene di diritto alla categoria amichevolmente conosciuta come: “da uno così, anche nelle orecchie”… XD). Ad ogni modo, viste le foto da infarto che ha pubblicato, per stavolta la perdono…
E ora a me!
10) Andy Garcia
Quella faccetta da schiaffi sfoderata negli "Intoccabili" mi ha stregata senza possibilità di ritorno. Gli Ocean’s (tutti e tre, sì…) mi hanno dato il colpo di grazia. E con l’età l’effetto non è cambiato: uno con quella faccia da cazzo lì potrebbe portarmi in capo al mondo o trasformare la mia morale un po’ austroungarica (tranne che in campo sessuale, si sa…) in quella elastica di una ladra di professione.
Peraltro, solo uno come Andy Garcia può indossare un ascot o un gilet e avere la carica sessuale di una pornostar…
09) Stefania Rocca
La voglia sarebbe di limitarmi a un sonoro “gurgle” e farla finita… ma la verità è che dopo averla vista con quei capelli blu in Nirvana non me la sono più tolta dalla testa. E lo confesso, “Naima is online” è stato per tanto tempo il mio messaggio di benvenuto su ICQ (l’antesignano di messenger, per le bimbe troppo giovani per ricordarselo). L’ho vista dal vivo una volta e sono andata in iperventilazione. Ha le gambe lunghe come una variante appenninica e la grazia di un felino. Onestamente, una così potrei mangiarmela a morsi tanto, ma tanto volentieri.
08) Hugh Grant
E va beh. Il fascino (neanche poi troppo) discreto dello stronzetto inglese. L’età l’ha reso meno cavallino e più interessante, ma la verità è che appare sempre come un uomo con un incredibile senso dell’umorismo. Ci sono poche cose che mi eccitano di più al mondo. E no, gli occhi blu non hanno alcun impatto sulla scelta. Nono…
07) Mirco Bergamasco
Immagino che la maggior parte di voi abbia pensato “chi?” dopo aver letto il nome. Ovviamente, come si deduce dalle foto, è un giocatore di Rugby. Piccola digressione necessaria: da sette anni a questa parte la federazione di Rugby francese (dio benedica i cugini d’oltralpe…) pubblica un calendario al limite del pornoslash con protagonisti i giocatori più in vista dell’anno. Il buon Mirco (come il fratello Mauro, l’altro bestione che si vede nella foto con lui) giocano in Francia, e da anni ormai sono presenza fissa nel calendario “Lex Dieux du Stade”. Ora, il suo viso non mi fa esattamente impazzire, ma confesso con molto candore che il lato uke e passivo di me pagherebbe per sentirsi rovinare addosso 120 kg di muscoli. O, a scelta, per farsi stritolare da *quelle* cosce. Ma anche per passare una giornata a mappare le sfere di marmo che ha al posto del culo, diciamolo…
06) Ettore Bassi
Per la serie, “Anche Grace è stata una ragazzina scema (?!)”, vi presento la mia cottarella tardoadolescenziale. Attore italiano, ha recitato nella fiction più brutta a memoria d’uomo, ossia “Carabinieri”. Quella con lui è stata l’unica serie che ho seguito con la puntualità di un orologio svizzero, perché per quella cicatrice sul labbro superiore potrei pagare. O uccidere. Lo trovo un uomo di un fascino molto intrigante, e il bastardo ha un sorriso da infarto.
05) Matthew McConaughey
Temo di intravedere una sorta di tema ricorrente in fatto di pettorali e tartarughe, eppure giuro che, normalmente, non sono così incline a notare il fisico di una persona. Ma il fatto è che con un fisico così e un sorriso del genere, potrebbe anche essere l’anello di congiunzione fra l’uomo e il cubetto di porfido, e per me non farebbe differenza. Continuerei a sbavare, felice del mio rincoglionimento ormonale, mettiamola così.
04) Roberto Bolle
Ora. Io lo so, LO SO che quest’uomo è più gay di un concerto di Cher a San Francisco (Jenna, anyone?), ma la perfezione virilissima del suo corpo e l’armonia poetica dei suoi movimenti mi fa andare il sangue al cervello. Il fatto poi che non disdegni di farsi fotografare con l’armamentario “a vista” aiuta parecchio, eh…
(Peraltro, ma quanto urla "gay!porn" l'ultima foto? *gurgle*)
03) Viggo Mortensen
Come nel caso di Ny, qui ho clamorosamente barato. Il fatto è che Viggo (o, come dice Vale, Ficco Mortensen, perché avanti, è il verbo adatto… XD) in panni “civili” sembra tanto la versione nordica dell’impiegato del catasto di Dan Radcliffe nell’Ordine della Fenice.
Ma allungategli i capelli, fatelo moro e vestitelo e di nero, ed ecco servito un sogno sconcio che cammina. Ma ce l’avete presenta quando spalanca il portone della sala del trono nel fosso di Helm? *ghaaaaa*
Che poi, ma voglio dire, possibile che di millemila consulenti d’immagine che avrà, nessuno gli abbia mai detto: “Amore, lascia perdere quel biondo slavato, che non ti rende giustizia. Un bel look da Ramingo trasandato con stile e vedrai il boom del tuo fattore di scopabilità!”
Beh, se non gliel’ha mai detto nessuno, ci penso io volentieri. Glielo spiego a quattr’occhi, mi sacrifico di cuore per il bene dell’umanità, eh…
02) Orlando Bloom
Da dove comincio? Per esempio dal fatto che la prima volta che gli ho visto recitare quella scena (ricostruita al computer, lo so, ma mi sdilinquisco come un’idiota lo stesso tutte le volte che la vedo) nel “Signore degli anelli” in cui salta in groppa ad una bestiaccia al volo, con un’evoluzione degna di Yuri Chechi, mi sono persa i cinque minuti successivi perché ero troppo impegnata ad asciugarmi la bava. Oppure dal fatto che, nella serie dei “Pirati dei Carabi”, tutte le volte che è in scena con Johnny Depp vorrei tanto essere un ragno o un camaleonte, in modo da poter seguire l’uno e l’altro con occhi indipendenti. Oppure dal fatto che quegli zigomi e quel ghignetto impertinente mi friggono i neuroni. Devo continuare?
01) Johnny Depp
Tre parole: SANGUE. DAL. NASO.
È un uomo di un fascino assolutamente animalesco. Niente di strano che i ruoli da zingaro e da pirata siano perfetti per lui. È sexy da morire, intenso, scanzonato, emozionante e camaleontico. E mi fa bollire il sangue, che poi è il motivo per cui è al primo posto. Anche se, lo ammetto, scegliere definitivamente le posizioni dei primi tre è stata durissima.
Peraltro, per mordergli quei capezzoli farei follie.
A proposito. Mi rendo conto ora ora che i primi tre sono in qualche modo legati da due film in cui ho avuto serie difficoltà a scegliere chi guardare: Viggo o Orlando nel “Signore degli anelli”, Orlando o Johnny nei “Pirati dei Carabi”. Non posso farci niente, sono slasher dentro. Qualcuno mi scrive una threesome RPS? ;-)))
(Scherzo, scherzo, mi rendo conto che suonano tutti e tre come irrimediabilmente etero. Ma ehi, io sono quella che ha piazzato al quarto posto un uomo gayissimo, che volete da me? XD)
A questo punto vorrei tanto taggare fatinaconleali e t_jill, ma sarò buona (e aspetterò fiduciosa la mail... XD).
Invece taggo di cuore silverhielm, lyrael67 e chiunque voglia farlo!
Il meme originale citava:
1) Fai un elenco di 5 celebrità con cui andresti a letto senza nemmeno pensarci.
2) Mettile IN ORDINE [da 5 a 1, dove 1 è quella che ti fa più sesso].
3) Spiega in quale film/show/cosa ti hanno conquistato.
4) Mostracele con delle foto.
5) Tagga 5 persone.
Ora, io manco ci ho provato a stare entro i cinque previsti. Ma visto che eloriee e nykyo avevano già impunemente sforato, non mi sono nemmeno posta il problema.
Okay, quella vipera di nykyo mi ha soffiato almeno tre nomi (nello specifico, Cote de Pablo, Johnny Depp e Brian Kinney, ma se per la prima e il terzo posso soprassedere, per Johnny non c’è verso, visto che appartiene di diritto alla categoria amichevolmente conosciuta come: “da uno così, anche nelle orecchie”… XD). Ad ogni modo, viste le foto da infarto che ha pubblicato, per stavolta la perdono…
E ora a me!
10) Andy Garcia
Quella faccetta da schiaffi sfoderata negli "Intoccabili" mi ha stregata senza possibilità di ritorno. Gli Ocean’s (tutti e tre, sì…) mi hanno dato il colpo di grazia. E con l’età l’effetto non è cambiato: uno con quella faccia da cazzo lì potrebbe portarmi in capo al mondo o trasformare la mia morale un po’ austroungarica (tranne che in campo sessuale, si sa…) in quella elastica di una ladra di professione.
Peraltro, solo uno come Andy Garcia può indossare un ascot o un gilet e avere la carica sessuale di una pornostar…
09) Stefania Rocca
La voglia sarebbe di limitarmi a un sonoro “gurgle” e farla finita… ma la verità è che dopo averla vista con quei capelli blu in Nirvana non me la sono più tolta dalla testa. E lo confesso, “Naima is online” è stato per tanto tempo il mio messaggio di benvenuto su ICQ (l’antesignano di messenger, per le bimbe troppo giovani per ricordarselo). L’ho vista dal vivo una volta e sono andata in iperventilazione. Ha le gambe lunghe come una variante appenninica e la grazia di un felino. Onestamente, una così potrei mangiarmela a morsi tanto, ma tanto volentieri.
08) Hugh Grant
E va beh. Il fascino (neanche poi troppo) discreto dello stronzetto inglese. L’età l’ha reso meno cavallino e più interessante, ma la verità è che appare sempre come un uomo con un incredibile senso dell’umorismo. Ci sono poche cose che mi eccitano di più al mondo. E no, gli occhi blu non hanno alcun impatto sulla scelta. Nono…
07) Mirco Bergamasco
Immagino che la maggior parte di voi abbia pensato “chi?” dopo aver letto il nome. Ovviamente, come si deduce dalle foto, è un giocatore di Rugby. Piccola digressione necessaria: da sette anni a questa parte la federazione di Rugby francese (dio benedica i cugini d’oltralpe…) pubblica un calendario al limite del pornoslash con protagonisti i giocatori più in vista dell’anno. Il buon Mirco (come il fratello Mauro, l’altro bestione che si vede nella foto con lui) giocano in Francia, e da anni ormai sono presenza fissa nel calendario “Lex Dieux du Stade”. Ora, il suo viso non mi fa esattamente impazzire, ma confesso con molto candore che il lato uke e passivo di me pagherebbe per sentirsi rovinare addosso 120 kg di muscoli. O, a scelta, per farsi stritolare da *quelle* cosce. Ma anche per passare una giornata a mappare le sfere di marmo che ha al posto del culo, diciamolo…
06) Ettore Bassi
Per la serie, “Anche Grace è stata una ragazzina scema (?!)”, vi presento la mia cottarella tardoadolescenziale. Attore italiano, ha recitato nella fiction più brutta a memoria d’uomo, ossia “Carabinieri”. Quella con lui è stata l’unica serie che ho seguito con la puntualità di un orologio svizzero, perché per quella cicatrice sul labbro superiore potrei pagare. O uccidere. Lo trovo un uomo di un fascino molto intrigante, e il bastardo ha un sorriso da infarto.
05) Matthew McConaughey
Temo di intravedere una sorta di tema ricorrente in fatto di pettorali e tartarughe, eppure giuro che, normalmente, non sono così incline a notare il fisico di una persona. Ma il fatto è che con un fisico così e un sorriso del genere, potrebbe anche essere l’anello di congiunzione fra l’uomo e il cubetto di porfido, e per me non farebbe differenza. Continuerei a sbavare, felice del mio rincoglionimento ormonale, mettiamola così.
04) Roberto Bolle
Ora. Io lo so, LO SO che quest’uomo è più gay di un concerto di Cher a San Francisco (Jenna, anyone?), ma la perfezione virilissima del suo corpo e l’armonia poetica dei suoi movimenti mi fa andare il sangue al cervello. Il fatto poi che non disdegni di farsi fotografare con l’armamentario “a vista” aiuta parecchio, eh…
(Peraltro, ma quanto urla "gay!porn" l'ultima foto? *gurgle*)
03) Viggo Mortensen
Come nel caso di Ny, qui ho clamorosamente barato. Il fatto è che Viggo (o, come dice Vale, Ficco Mortensen, perché avanti, è il verbo adatto… XD) in panni “civili” sembra tanto la versione nordica dell’impiegato del catasto di Dan Radcliffe nell’Ordine della Fenice.
Ma allungategli i capelli, fatelo moro e vestitelo e di nero, ed ecco servito un sogno sconcio che cammina. Ma ce l’avete presenta quando spalanca il portone della sala del trono nel fosso di Helm? *ghaaaaa*
Che poi, ma voglio dire, possibile che di millemila consulenti d’immagine che avrà, nessuno gli abbia mai detto: “Amore, lascia perdere quel biondo slavato, che non ti rende giustizia. Un bel look da Ramingo trasandato con stile e vedrai il boom del tuo fattore di scopabilità!”
Beh, se non gliel’ha mai detto nessuno, ci penso io volentieri. Glielo spiego a quattr’occhi, mi sacrifico di cuore per il bene dell’umanità, eh…
02) Orlando Bloom
Da dove comincio? Per esempio dal fatto che la prima volta che gli ho visto recitare quella scena (ricostruita al computer, lo so, ma mi sdilinquisco come un’idiota lo stesso tutte le volte che la vedo) nel “Signore degli anelli” in cui salta in groppa ad una bestiaccia al volo, con un’evoluzione degna di Yuri Chechi, mi sono persa i cinque minuti successivi perché ero troppo impegnata ad asciugarmi la bava. Oppure dal fatto che, nella serie dei “Pirati dei Carabi”, tutte le volte che è in scena con Johnny Depp vorrei tanto essere un ragno o un camaleonte, in modo da poter seguire l’uno e l’altro con occhi indipendenti. Oppure dal fatto che quegli zigomi e quel ghignetto impertinente mi friggono i neuroni. Devo continuare?
01) Johnny Depp
Tre parole: SANGUE. DAL. NASO.
È un uomo di un fascino assolutamente animalesco. Niente di strano che i ruoli da zingaro e da pirata siano perfetti per lui. È sexy da morire, intenso, scanzonato, emozionante e camaleontico. E mi fa bollire il sangue, che poi è il motivo per cui è al primo posto. Anche se, lo ammetto, scegliere definitivamente le posizioni dei primi tre è stata durissima.
Peraltro, per mordergli quei capezzoli farei follie.
A proposito. Mi rendo conto ora ora che i primi tre sono in qualche modo legati da due film in cui ho avuto serie difficoltà a scegliere chi guardare: Viggo o Orlando nel “Signore degli anelli”, Orlando o Johnny nei “Pirati dei Carabi”. Non posso farci niente, sono slasher dentro. Qualcuno mi scrive una threesome RPS? ;-)))
(Scherzo, scherzo, mi rendo conto che suonano tutti e tre come irrimediabilmente etero. Ma ehi, io sono quella che ha piazzato al quarto posto un uomo gayissimo, che volete da me? XD)
A questo punto vorrei tanto taggare fatinaconleali e t_jill, ma sarò buona (e aspetterò fiduciosa la mail... XD).
Invece taggo di cuore silverhielm, lyrael67 e chiunque voglia farlo!