Несчастная любовь. Часть II - концептуально-гуманистическая: 50 оттенков невзаимности.
Знаете ли вы, что такое отсутствие взаимности? Каждый может попасть в такую ситуацию - даже за пределами личной жизни существует трасса с односторонним движением.
Ты хочешь провести время с конкретным человеком, а он предпочитает другую компанию или у него просто другие планы. Ты мечтаешь работать в этом месте с этими людьми, но тебе не перезванивают после собеседования. Ты тренируешься, как дурной, чтобы попасть в эту команду, но они выбирают другого игрока. Раньше американское посольство было штабом большой неразделенной любви к Америке. Из тех огромных очередей посетителей, что обвивали все близлежащие улицы, взаимностью и визой посольство отвечало лишь единицам. Остальным было очень обидно, да и жалко американских же зря уплаченных за вход президентов.
Когда же взаимностью не отвечает любимый человек - это не просто обидно, для некоторых жизнь может потерять всякий смысл... Особенно, когда речь идет о романтическом недоступном идеале, союз с которым становится главной целью и главным источником счастья и страха одновременно. Прилипая намертво к тому, кто к нам равнодушен, мы лишаем себя питания и энергии. Вместо розовощекого вас (сына/дочери, друга/подруги, сотрудника/соратницы) близкие отныне получают мерзкое унылое существо, больную тень того, кого они прежде знали. Заслуживает ли этот "любимый" человек такой жертвы? По иронии судьбы окружение несчастно влюбленного тоже томится без его взаимности, пока тот продолжает верить, что внимание его возлюбленного стоит во сто крат больше, чем хорошее общение со всеми родственниками, друзьями, товарищами вместе взятыми.
Впрочем, он верит в это ровно до тех пор, пока не вырастет и не ощутит на собственном опыте, что любовь - это все-таки действия, а не калейдоскоп чувственных переживаний под кустом магнолии. Тому, кто по-настоящему любит, не больно и не обидно, что ему не отплачивают в эквиваленте вкладываемых душевных сил. Он не торгуется - ему хорошо, если он может сделать жизнь своего любимого/любимой лучше. Он радуется, когда другой счастлив, даже если в этом счастье нет их совместного пути. Как там было:
"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт, хотя и пророчества прекратятся, и знание упразднится (1Кор. 13:4-8)"
Это совсем не фантазия про "долготерпит" и "никогда не перестает". Некоторые из нас уже дошли до этой стадии, когда их амбиции в отношениях успокоились, стихли и перестали мешать продуктивной жизни. Но чем больше упрямствований, чем больше настаиваний на своем, чем больше попыток не мытьем, так катанием заставить другого себя любить именно так, а не иначе - тем дальше от любви и ближе к вражде и несчастью.
Каждые отношения - это, прежде всего, взаимообмен. Чем больше ты настроен на потребление, чем больше ожиданий, что другой человек будет делать тебе приятно и решать твои проблемы, тем больнее, когда тебе отказывают - ведь тебя лишают того, что ты уже принимал за свое. Зависимость от отношений так и возникает: кто-то в позиции потребителя "виснет" на ресурсе реального или желательного партнера, вместо того, чтобы развивать свой необходимый ресурс. Если переключиться на режим отдачи - все страдания как рукой снимает, о чем мучиться, если у тебя все есть? В таком случае приятно даже оставить другого в покое, если он того желает - как раз освободится время для других дел. А уж как хорошо обнаружить, что несмотря на невзаимность в любви, есть еще в тебе что-то, что возлюбленный/ая очень даже ценит. Это, вероятно, не качества супруга/и или любовника/цы, но какие-то другие - замечательные и уникальные, на которых и дальше можно строить общение, если тебе важно продолжать смотреть в эти глаза и вызывать эту улыбку словом или делом.
Помню, в детстве мне очень нравился один мальчик из моего двора - нравился до заплаканных подушек. И у него ко мне ответных чувств не было. Ситуация также усугублялась разницей в возрасте - я была еще "мелкой" в то время, когда он уже заканчивал школу. А кроме того, у него была девушка и их союз был довольно любящим и крепким. И я страдала-страдала, да интерес к личности все мои страдания пересилил. Мы с ним как-то сошлись, подружились, в одно время с собаками гуляли и могли забрести в самые ебеня, заговорившись о том, о сем. Незаметно он стал для кем-то вроде старшего брата. И к тому моменту, как я выросла до состояния молодой девушки, возраст которой нельзя точно определить по внешним признакам, мое отношение к нем уже изменилось и мало напоминало ту несчастную влюбленность. В принципе, позже я тоже использовала такую стратегию. Главное здесь - вовремя засечь реальное отношение человека, и если никакой взаимности ближайшие N лет не предвидится, но при этом оторваться совсем от него не можешь, то можно согласиться просто на другой тип возможных отношений. Ведь никогда не знаешь, что будет дальше. Если не гнать коней, а чуть подождать, продолжая поддерживать и другие значимые контакты, можно вскоре встретить еще кого-то. Заметьте, обычно именно тогда, когда "отпускаешь" ситуацию и смиряешься с ней в самом своем сердце, появляется человек, с которым все само устраивается по взаимности.
Очевидно, не все люди противоположного пола притягиваются к нам, чтобы вместе пройти опыт любви и семейной жизни. Их могут привести совсем другие темы, в которых нам есть, чему поучиться. Разные важные уроки: урок сострадания, урок смирения, урок дружбы, урок поддержки, урок непривязанности, урок принятия своих скрытых желаний и потребностей. Да мало ли что! А урок неразделенной любви в том и состоит, чтобы не ныкать ее в один угол, а научиться делить свою любовь поровну на всех тех, кто рядом.