Несчастная любовь. Часть I - социокультурная: кто виноват?
В теме несчастной, или неразделенной любви я, наверное, поднаторела более всего. Хожу вокруг нее кругами и не решаюсь опять это все вытаскивать на свет Божий. Тут как с бывшими наркоманами: если в структуре личности уже есть эта "дыра", то залатать ее приличными способами очень трудно. И можно ее просто не замечать, меняя "плохую" зависимость на "хорошую", более социально приемлемую. Например, множество "завязавших" алкоголиков становятся трудоголиками или ярыми адептами какой-то религии. Так же и с этим. Нельзя просто так взять и перестать быть любовным страдальцем. Если не ставишь себе задачу разобраться с этим вопросом, все равно будет тянуть на "приключения". Там, далеко, на предрассветном горизонте, где волны ласкают песок, кажется, еле различимы следы настоящей любви, которая может дать тебе все-все, о чем ты мечтал. Трудно устоять и не тосковать по ней - большой, пленительной и недосягаемой, - особенно, если рядом предлагают какую-то маленькую и самую обыденную...
Есть целые нации, которым больше нравится жить мифами и легендами, чем находить радость в реальных земных вещах. Они создали огромный пласт эпоса, в котором восхваляют гонки за ускользающей единственной "второй половиной" и подвиги ради ее поимки и завоевания. И для них считается в порядке вещей подвергать себя всяческим ограничениям и испытаниям, наградой за которые становится заветная любовь.
Вопрос идеалов - всегда очень сложный. С одной стороны, чтобы развиваться, нужно ставить планку повыше, и любовь-одержимость - это все-таки про чистоту, верность, преданность, силу, волю, способность преодолевать препятствия - в общем, все то, чего современному человеку не хватает. С другой стороны, эту культурно привитую готовность к жертве сложно держать в каких-то разумных границах, и в нежное любовное чувство намертво вплетается предрасположенность мучить себя и других. Кроме того, именно этот перфекционизм выливается затем в "разделение любви": т.е. все романтические и страстные чувства достаются недосягаемому партнеру, а доступному - бытовуха с вытянутыми коленками, вопросы бюджета и радость каждодневно лицезреть твою хмурую морду со сложным характером.
Но лично мне бы не понравилось, если бы, как это сейчас со всем происходит, из эталона просто изъяли ту его часть, которая мешает личному комфорту (уже было про это, но повторюсь). Мы не хотим вкладывать силы в отношения и уважать интересы партнера так же, как свои? Объявим, что любовь - это когда тебе все делают хорошо и приятно, а когда плохо и не приятно - это не твое эго разрослось до двухметровой дылды и мешает взаимодействовать с ближним, а отношения "нездоровые". "Нездоровая" любовь, больная, совершенно патологическая. "Здоровая" - это когда сверху спускается партнер, цель жизни которого - беззаветно следовать твоим представлениям о ваших отношениях и обеспечивать тот самый комфорт. Он не перечит, когда надо, мимикрирует под уютное кресло, хорошо зарабатывает/выглядит/готовит/занимается сексом и позволяет себя употреблять любым нужным способом. Идиллия. На деле, такая же иллюзия, как и предыдущая - про недостижимую любовь.
Что касается действительно болезненных и бесперспективных привязанностей, склонности связываться с неподходящими людьми или всякими оскорбителями и домашними тиранами, то возможности человека позволяют это все успешно преодолевать (еще и радоваться, что все именно так закончилось). Вместе с арсеналом техник и методов современной психотерапии к услугам несчастно влюбленных также множество личных историй и авторских эффективных стратегий, которые действительно работают. Было бы у всех желание действительно трансформировать отношения - средство можно найти. Но интересно, что многим сгорающим от губительной страсти никакие средства решения проблемы и не нужны. Они там в этом болоте слез уже обжились, пригрелись, пускают пузыри, и не отпустят свое горе ни за что - ведь оно выполняет какую-то важную функцию. Оно требует искупления, жертвы, которую надо принести, чтобы достичь освобождения. И если страдальца вдруг лишить объекта мучений, он быстро найдет следующий такой же и продолжит старую песню.
Надо понимать, что смысл происходящего - в самом процессе. Страдальцы не пойдут к любви прямой дорогой, они будут продираться сквозь колючий репейник, висеть над пропастью и тонуть в холодных водах горной реки. Их путь пролегает очень далеко от той точки, откуда видно, что боль не обязательно должна все время сопровождать значимые отношения. Бесконечно далеко от понимания, что нет никакого принуждения к жертве, кроме их личных требований к себе. Немыслимо далеко от той части человеческого сообщества, где любовь дарят, а не "выкупают" несчастьями. Ведь ее и так много, и она умножается от разделения с другими и между собой, а не охраняется злыми собаками, которые за каждый отвешенный грамм откусывают каждому по одной ноге.
Ну почему, почему они такие унылые зануды? - спросите вы, и будете немного правы, в том смысле, что у несчастных в любви действительно есть некоторая зацикленность на этом состоянии. Здесь просится повесть об импринтинге. Импринтинг - это процесс, посредством которого живые существа усваивают сигналы, которые запускают их социальные привязанности. Еще в младенчестве, до года, мы фиксируем объекты нашей любви, обстоятельства, в которых мы с ними общаемся, и реакции, которые могут притягивать/отталкивать эти объекты. Понятно, что речь идет о родителях или тех взрослых, которые осуществляют уход за ребенком. "Чувство страстной любви знакомо не только любовникам. Годовалые дети испытывают к своим родителям страстную привязанность. Во многом их поведение напоминает поведение юных влюбленных: они с радостью принимают физические проявления нежности, переживают разлуку, выражают восторг при встрече и получают огромное удовольствие от всех знаков внимания и одобрения." (Ильин, 2011)
Дж. Боулби, этолог и психоаналитик показал на примере интернатской депривации в детских домах, что "вследствие отсутствия импринтов привязанности и любви в соответствующий период (до 8 - 9 месяцев), формируются импринты «отчужденности» часто с необратимыми эффектами на всю жизнь - неспособностью многих детей, воспитывавшихся в детских домах, установить в дальнейшей жизни глубокие отношения привязанности. Он называл этих индивидуумов "личностями, лишенными любви"; такие индивидуумы используют людей только в собственных интересах и кажутся не способными завязать с другим человеком любящие, продолжительные отношения. Возможно, эти люди в детстве были лишены возможности выработать импринтинг на какую-либо человеческую фигуру - установить отношения любви с другим человеком. Поскольку у них не развилась способность к близким связям в течение нормального раннего периода, во взрослой жизни их отношения остаются поверхностными." (с)
Примерно то же самое, но в меньшей степени, свойственно хроническим любовным страдальцам. Некая неудовлетворенность, отверженность, покинутость, разочарование, предательство, недостаток внимания и ласки - все эти вещи, будучи жалобами на поведение партнера, на самом деле, имели место еще задолго до встречи с ним. Если страдалец внимательно к себе прислушается, он вспомнит, что подобные настроения были у него и с другими людьми, и даже в детстве, возможно, также заметит какие-то аналогии с семейной ситуацией.
Оставим детство - дальше на наши привязанности оказывает влияние территориальная близость. "Почему территориaльнaя близость приводит к симпaтии? Однa из причин - доступность. Понятно, что шaнсов нa знaкомство с кем-то, кто учится в другой школе или живет в другом городе, знaчительно меньше. Территориaльнaя близость позволяет людям нaходить друг в друге то, что их роднит, и окaзывaть друг другу знaки внимaния. Но горaздо вaжнее другое: сaмо по себе ожидaние встречи усиливaет симпaтию. Это феномен aдaптации. Ожидaние приятных эмоций, a именно того, что некто окaжется приятным и дружелюбным человеком, повышaет вероятность того, что между вaми действительно сложaтся хорошие отношения... Кaк хорошо, что мы предрaсположены любить тех, кого чaсто видим! У кaждого из нaс предостaточно контaктов с людьми, с которыми мы, возможно, по доброй воле и не стaли бы общaться, но вынуждены поддерживaть отношения: соседи по общежитию, брaтья и сестры, дедушки и бaбушки, педaгоги, соученики, коллеги. Симпaтия к этим людям - верный путь к устaновлению лучших отношений с ними, a знaчит, и к более счaстливой и нaполненной жизни." (Майерс, 2004)
Понимаете, к чему я клоню? Даже если не хочется думать, что роль любовного страдальца закрепляется за человеком в тот момент, когда он сосет большой палец своей ноги и кричит "агу", то невозможно игнорировать тот факт, что следующие 15-20 лет своей жизни он все равно проведет со своей семьей, соседями, воспитателями и будет "вынужден" любить большинство этих людей независимо от их отношения и поведения по отношению к нему. В это время как раз будет формироваться его сознательное понимание того, что такое любовь, и бессознательный настрой на то, с какими ощущениями она связана.
А потом, уже во взрослом возрасте, на этапе активных знакомств и выбора объекта романтических пристрастий, на сцену выходит одна из разновидностей нашего старого знакомого самосбывающегося пророчества - механизм самоверификации, та-дам! И исполняет свою композицию, во время которого леди и джентльмены подбирают себе в друзья и супруги тех, кто подтверждает их представления о себе. Даже если эти представления плохи, даже если в них близкие отношения связаны с болью. И вот любовные страдальцы становятся в пары с какими-нибудь тиранами, нарциссами, манипуляторами а то и вообще пытаются склонить к танцам незаинтересованное лицо, например, суфлера, чем вынуждают его либо отказать, либо прятаться и избегать общения... В общем, знакомый нам репертуар. На этой ноте ситуация с негативным образом любви - негативными ожиданиями - выбором партнера, способного воплотить эти негативные ожидания, замыкается сама на себя. И если не менять первичное представление об отношениях, то этот цикл будет повторяться и повторяться. Но хитросплетения своих и чужих установок управляют нами до тех пор, пока мы не рискнем честно осознать их наличие. Так, самый важный вопрос, который несет в себе возможность исцеления, как ни странно, связан именно с пониманием своих ценностей:
А как проявляется любовь в твоей жизни?
(Продолжение следует)