О подлинности
График, описывающий нашу жизнь, - это идеальная синусоида.
Еще вчера мы страдали в Мариотте, получали важный духовный опыт на Пи-Пи, плыли обратно сквозь шторм (за этот аттракцион с нас не взяли ни бата), после чего нас три часа возли по острову на микроавтобусе. В связи с чем я уже было заподозрил, что организаторы снова не прислали в отель подтверждение и решили: пусть мы пока поживем в микроавтобусе.
Но нет, вот мы уже сидим в номере-люкс, куда нас доставил специально обученный этому делу эскорт. Служащие отеля милы и приветливы. Стараются не обращать внимания на мою многодневную щетину, испачканные краской футболки (забрызгали кретины на Пи-Пи) и шлепанцы, на которых большими буквами написано название другого местного отеля. Вокруг - снова роскошь.
"Можешь считать меня долбаным идеалистом, но это, блядь, неизлечимо больное общество", - говорил я А.К. и злился все больше и больше - "Нет, я ничего не имею против таких отелей, замечательно, что они существуют на нашей грешной земле. Но 99 процентов людей, которые в них живут, не должны здесь жить. А 99 процентов людей, которые должны раз в полгода отдыхать в таких условиях, видят все это только по телевизору. Я нихуя не понимаю, почему тут живут полуграмотные люди, которые умеют только делать вид, что они не те, кто есть на самом деле. Я еще хуже понимаю, почему тут живут совсем безграмотные люди, которые зато лучше всех в мире могут бить палкой по маленькому мячику. И я совсем не понимаю, какого хуя тут живут ублюдки в костюмах, которые целыми днями только и делают, что тыкают пальцами в черные коробочки, продавая друг другу что-то, чего в реальном мире не существует. При этом сколько ты здесь видишь врачей, учителей, ученых, а?.. Что они там блядь копаются?" - последние слова были вызваны ужасной медлительностью прислуги, которая в количестве двух человек зашла к нам "освежить номер".
Причин для недовольства вообще было немало. По-моему, трехэтажный номер без лифта - это абсурд. Мы задолбались поднимать купленный в ближайшем супермаркете ящик местного дешевого пива по лестнице к бассейну, который как раз и расположен на третьем этаже. Возмутительным мне показалось предложение эскорта самостоятельно перетаскивать матрасы для шезлонгов под навес, когда начинается дождь. Налицо были и проблемы коммуникации. Если со второго этажа А.К. еще и мог до меня докричаться, предварительно заинтересовав меня каким-нибудь брошенным вниз предметом, то чтобы сообщить ему из бассейна, что я тону, мне приходилось пользоваться мобильным. Огромная кушетка на пляже, предназначенная специально для нас, была оборудована вай-фаем, но при этом там не было кнопки вызова официантов, так что приходилось орать, как на рынке. За прокат Харлея просили возмутительную сумму - 7,500 бат в день. Поскольку А.К. успел первым попасть на второй этаж и занять кингсайз-бед, мне пришлось спать фактически в людской, то есть возле кухни. На вторую ночь я перебрался к бассейну, осуществив таки свою фантазию, поскольку комары там не жили - слишком дорого.
Пытаясь спастись от всех этих разочарований в ближайшем населенном пункте, мы, разумеется, постоянно сталкивались с главной проблемой Королевства Таиланд - проблемой подлинности. Многие вывески тут содержат слова "true" и "real". Скажем, "True Internet Cafe" и "Real Massage". И недаром. Поддельные услуги тут не редкость. И если в заведении с макетами компьютеров из картона вы довольно быстро почувствуете, что вас пытаются обмануть, то в интернет-кафе с настоящими компьютерами, но с поддельным интернетом вы можете провести весь день, оставив кучу денег и так и не заподозрив неладное.
Только кошки здесь все без исключения настоящие. В последний вечер, когда нам устроили в принадлежащем отелю beach club барбекю, я встретил кошку своей мечты: подтянутую, черную и, кажется, совершенно безумную: она выхватывало мясо из рук двумя лапами, и хвост ее все время нервно дергался из стороны в сторону. А.К. досталась менее симпатичная, но тоже ничего. Он, кажется, не имел по отношению к своей кошке каких-то серьезных намерений, а вот я усиленно соображал, понадобится ли черной российская виза, и если да, то как ее ускоренно оформить.
Но кошки хранили нам верность лишь до тех пор, пока в тарелках у нас была какая-то еда. Обнаружив, что мы пусты, они моментально переметнулись к соседнему столику. Их не смутило даже то, что сидевшего там мужчину с бородой уже сопровождали три девицы азиатской внешности.
"Story of my life", - сказал А.К., грустно глядя в их сторону.
"Такая же хуйня", - ответил я.
Еще вчера мы страдали в Мариотте, получали важный духовный опыт на Пи-Пи, плыли обратно сквозь шторм (за этот аттракцион с нас не взяли ни бата), после чего нас три часа возли по острову на микроавтобусе. В связи с чем я уже было заподозрил, что организаторы снова не прислали в отель подтверждение и решили: пусть мы пока поживем в микроавтобусе.
Но нет, вот мы уже сидим в номере-люкс, куда нас доставил специально обученный этому делу эскорт. Служащие отеля милы и приветливы. Стараются не обращать внимания на мою многодневную щетину, испачканные краской футболки (забрызгали кретины на Пи-Пи) и шлепанцы, на которых большими буквами написано название другого местного отеля. Вокруг - снова роскошь.
"Можешь считать меня долбаным идеалистом, но это, блядь, неизлечимо больное общество", - говорил я А.К. и злился все больше и больше - "Нет, я ничего не имею против таких отелей, замечательно, что они существуют на нашей грешной земле. Но 99 процентов людей, которые в них живут, не должны здесь жить. А 99 процентов людей, которые должны раз в полгода отдыхать в таких условиях, видят все это только по телевизору. Я нихуя не понимаю, почему тут живут полуграмотные люди, которые умеют только делать вид, что они не те, кто есть на самом деле. Я еще хуже понимаю, почему тут живут совсем безграмотные люди, которые зато лучше всех в мире могут бить палкой по маленькому мячику. И я совсем не понимаю, какого хуя тут живут ублюдки в костюмах, которые целыми днями только и делают, что тыкают пальцами в черные коробочки, продавая друг другу что-то, чего в реальном мире не существует. При этом сколько ты здесь видишь врачей, учителей, ученых, а?.. Что они там блядь копаются?" - последние слова были вызваны ужасной медлительностью прислуги, которая в количестве двух человек зашла к нам "освежить номер".
Причин для недовольства вообще было немало. По-моему, трехэтажный номер без лифта - это абсурд. Мы задолбались поднимать купленный в ближайшем супермаркете ящик местного дешевого пива по лестнице к бассейну, который как раз и расположен на третьем этаже. Возмутительным мне показалось предложение эскорта самостоятельно перетаскивать матрасы для шезлонгов под навес, когда начинается дождь. Налицо были и проблемы коммуникации. Если со второго этажа А.К. еще и мог до меня докричаться, предварительно заинтересовав меня каким-нибудь брошенным вниз предметом, то чтобы сообщить ему из бассейна, что я тону, мне приходилось пользоваться мобильным. Огромная кушетка на пляже, предназначенная специально для нас, была оборудована вай-фаем, но при этом там не было кнопки вызова официантов, так что приходилось орать, как на рынке. За прокат Харлея просили возмутительную сумму - 7,500 бат в день. Поскольку А.К. успел первым попасть на второй этаж и занять кингсайз-бед, мне пришлось спать фактически в людской, то есть возле кухни. На вторую ночь я перебрался к бассейну, осуществив таки свою фантазию, поскольку комары там не жили - слишком дорого.
Пытаясь спастись от всех этих разочарований в ближайшем населенном пункте, мы, разумеется, постоянно сталкивались с главной проблемой Королевства Таиланд - проблемой подлинности. Многие вывески тут содержат слова "true" и "real". Скажем, "True Internet Cafe" и "Real Massage". И недаром. Поддельные услуги тут не редкость. И если в заведении с макетами компьютеров из картона вы довольно быстро почувствуете, что вас пытаются обмануть, то в интернет-кафе с настоящими компьютерами, но с поддельным интернетом вы можете провести весь день, оставив кучу денег и так и не заподозрив неладное.
Только кошки здесь все без исключения настоящие. В последний вечер, когда нам устроили в принадлежащем отелю beach club барбекю, я встретил кошку своей мечты: подтянутую, черную и, кажется, совершенно безумную: она выхватывало мясо из рук двумя лапами, и хвост ее все время нервно дергался из стороны в сторону. А.К. досталась менее симпатичная, но тоже ничего. Он, кажется, не имел по отношению к своей кошке каких-то серьезных намерений, а вот я усиленно соображал, понадобится ли черной российская виза, и если да, то как ее ускоренно оформить.
Но кошки хранили нам верность лишь до тех пор, пока в тарелках у нас была какая-то еда. Обнаружив, что мы пусты, они моментально переметнулись к соседнему столику. Их не смутило даже то, что сидевшего там мужчину с бородой уже сопровождали три девицы азиатской внешности.
"Story of my life", - сказал А.К., грустно глядя в их сторону.
"Такая же хуйня", - ответил я.