... Особенности Испанского аэропередвижения...

[gordyi]

... О, довелось тут на своем собественном опыте убедиться что такое испанцы, летящие Air Europ (авиаперевозчик) направленим из Мадрида в город Канкун. Богатейшая кладезь для изучения другой культуры в рамках замкнутого пространства.Вообще, есть такой психологический прием - когда изучающий и объект изучения помещаются в одно помещение или в одни

Comments

[yu_nochka]

О! Мои поздравления! Я думала, что только русские создают локальный ад в самолетах. Я это поняла, когда летела в питер из франкфурта-на-Майне. Там в одном самолете встретились русские, возвращавшиеся в Россию, ограбившие дьютифри, и дико давно не гворившие на русском с соотечественниками. В самолете рямо как по заказу присутствовали мамы с маленькими детьми, аккурат для всеохватности в начале самолете, в центре и в хвосте, плюс одна громкоголосая мама с подростком - сыном, с этими ее:
- Саша, встань, Саша, сядь, Саша, дай дяде пройти, Саша, положи кофту в ящик, Саша, ну что ты там возишься, Саша, я что сказала...
Стюардессы были - немки. И им, мне кажется не сказали, что они полетят с толпой русский. Нервно улыбаться они начали еще на этапе погрузки пассажиров в самолет, когда те начали по всему салону распихивать свое пойло, ругаться друг с другом из-за того, что либо некуда положить "еще вот эти четрые бутылки", либо из-за того, что эти бутылки как-то не так валятся из шкафчиков в проход и "кто хозяин, бля, бухла?". А хозяин бухла находится в другом конце самолета в связи с чем: "так пусть заберет свое бухло себе"! А ему некуда забрать, потому что там уже стоит еще чье-то бухло в огромных колличествах. И тогда, заметь не сразу, вопросы к стюардессам: " а какого хрена ничего в ящики не помещается, а куда теперь это все девать?" и т.д.
Потом начинает ся полет, и ладно бы все сели и стихли. Нет, хрен вам. Все начинают шепотом общаться, они же все друг друга не видели целый отпуск! И в самолете стоит такой себе легкий шелест шопота. и тут по среди все й этой идилии начинают раздавать еду. И самолет как-то сразу стихает. Потому что половина не знает английского, в связи с чем пытается расслышать и рассмотреть, что заказали впереди сидящие, и что им после этого дали.
Мои попутчики оказались вообще гениальными. Они изрекли следующее:
- Так... нам два ред вайна, два редвайна - потрясая двумя пальцами, и далее - а чо, фиша нет? Спрашиваю, блин, фиша нет? Тогда давайте чикина.
ну, короче и все в таком духе.