да так
Признаюсь, этот пост я сел писать исключительного потому, что не хочу спать. Ну, то есть как раз наоборот, спать мне просто нельзя, но я хочу, хочу смертельно, как котик Том, как пьяный сторож, как мент в засаде, как дальнобой в пробке на МКАДе, как тогда, когда был мой черед сторожить крысу. Я ведь рассказывал, как мы с братом хотели ущучить крысу в пластиковый чемодан от радиолы? Неважно, опять расскажу. Брат, этот хитроумный дикарь, наш коварный питекантроп, гениально изобрел палочку и шнурок. Палочка распирала створки чемодана, шнурок дрожал в пальцах охотника, доверчивая тварь по сценарию должна была зайти в багажный отсек за несвежей колбасой и оказаться в полной тревог темнице. Первую ночь крысу ловил Олег, вторую - я. В мой черед, брат очень скоро принялся насвистывать хоботом Богемскую Рапсодию, а я таращился в темноту и страшился опозорить фамилию. Михеевы не сдаются, Михеевы не плачут и другие, знаете ли, достижения домашней пропаганды. Уж наверняка, Михеевы и мыша в чемодане не профуфлыкают, тут уж и сомневаться не надо. И вот, лежу я с этим шнурком, чертова крыса где-то бродит, колбаса грустно разлагается в чемодане, брат храпит как-то особенно уютно, и у меня начинают буквально со страшным скрежетом и лязгом захлопываться глаза. Эх ты! - кричу я себе внутри, - Жалкий приемыш, позор семьи! Или ты забыл лик своего отца, славный Роланд?! Да разве ты годишься хотя бы целовать Чингачгуку пахучий мокасин? Да из-за такого как ты, "Арабелла" капитана Блада вдребезги бы, ко всем херам, о первый утес! Глупый слизняк! - шепчу я себе, - Держи шнурок, маленький сукодей... И немедленно уснул, наслаждаясь ужасом своего грехопадения, как выразился бы мастер порнографического слова.
В общем, сейчас мне тоже никак нельзя спать, но уж очень хочется. То левый глаз закроется, то правый, а поезд придет только в три. Поезд в ту сторону был в куда более подходящее время. Зато это был поезд Москва - Душанбе. Толпа наших орущих детей на перроне, шныряющие, как гопники на сельской дискотеке, взад-назад азиаты, проводница, хранящая во рту весь золотой запас Таджикистана... Романтика! Мне показалось, что окна в этом поезде приклеены сурами из Корана. Я даже представил, как путевой мастер где-нибудь под Воронежем, обходя этот паровоз стучит по колесам и бубнит что-то такое по памяти на арабском, сбивается, говорит: "Вот, епта..." и начинает все заново. Не понимаю, почему это моя дочь, хоть у меня их и полным-полно, уехала в свой Волгоград на таком поразительном механизме. Прочие-то родители, конечно, взбунтовались. Что такое?! Почему наши милые крошки должны ехать за спортивной славой в вагоне-кабриолете? Куда девались телята, приехавшие в этих купе каких-то полчаса назад? Но я был измучен огромным тренерским чемоданом, я мужчина в конце концов, и плохо переношу трудности. И вообще я не люблю массовых выступлений. И уж будем откровенны, терпеть не могу всяких чужих родителей.
Ох, как я не люблю всяких чужих родителей и прочих преждевременно извергнутых в жизнь людей. Гадкое энергичное племя! Откуда в них столько убежденности? Я, например, совершенно не уверен, что мои дети должны получить самое лучшее, если я не заплатил именно за самое лучшее, трижды оговорив точный перечень. Да, и то умаешься получать по накладной. Но не так просты современные родители. Они-то точно знают, что их детям положено самое-пресамое просто потому, что дети-то лучшие! Логично же.
Хей, мой бобренок, ты лучший среди этих сгустков биомассы! Почему вы не даете моему бобренку главную роль на утреннике? Самую большую тарелку с кашей? Самую жирную пятерку по природоведению? Самую доходную должность в Газпроме? Самый комфортный плацкарт с фонтанами среди поезда на Душанбе? Бобренок вовсе не плохо себя ведет, он просто раскованный. Он активный, и смотрите, смотрите какой забавный! Вы не даете ему шанса! Вы не нашли к нему подхода! Вы прошли мимо почти что и не спрятанных сокровищ, жалкая бездарность! Идем, бобренок, ты самый лучший...
И только слышно из-за угла: "ТЫ УПУСТИЛ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ, ИДИОТ!" И рев ушибленного бобренка.
Вот так, с шутками-прибаутками, и досидел я с вами до паровоза. Поеду встречать долгожданную Алину Глебовну. И даже новая встреча с гигантским монстром, синим чемоданом Лилии нашей Маратовны, не испортит мне этот выстраданный ночной праздник. Всем физкульт-какао, и да хранит вас боженька от тяжелого родительства головы.
В общем, сейчас мне тоже никак нельзя спать, но уж очень хочется. То левый глаз закроется, то правый, а поезд придет только в три. Поезд в ту сторону был в куда более подходящее время. Зато это был поезд Москва - Душанбе. Толпа наших орущих детей на перроне, шныряющие, как гопники на сельской дискотеке, взад-назад азиаты, проводница, хранящая во рту весь золотой запас Таджикистана... Романтика! Мне показалось, что окна в этом поезде приклеены сурами из Корана. Я даже представил, как путевой мастер где-нибудь под Воронежем, обходя этот паровоз стучит по колесам и бубнит что-то такое по памяти на арабском, сбивается, говорит: "Вот, епта..." и начинает все заново. Не понимаю, почему это моя дочь, хоть у меня их и полным-полно, уехала в свой Волгоград на таком поразительном механизме. Прочие-то родители, конечно, взбунтовались. Что такое?! Почему наши милые крошки должны ехать за спортивной славой в вагоне-кабриолете? Куда девались телята, приехавшие в этих купе каких-то полчаса назад? Но я был измучен огромным тренерским чемоданом, я мужчина в конце концов, и плохо переношу трудности. И вообще я не люблю массовых выступлений. И уж будем откровенны, терпеть не могу всяких чужих родителей.
Ох, как я не люблю всяких чужих родителей и прочих преждевременно извергнутых в жизнь людей. Гадкое энергичное племя! Откуда в них столько убежденности? Я, например, совершенно не уверен, что мои дети должны получить самое лучшее, если я не заплатил именно за самое лучшее, трижды оговорив точный перечень. Да, и то умаешься получать по накладной. Но не так просты современные родители. Они-то точно знают, что их детям положено самое-пресамое просто потому, что дети-то лучшие! Логично же.
Хей, мой бобренок, ты лучший среди этих сгустков биомассы! Почему вы не даете моему бобренку главную роль на утреннике? Самую большую тарелку с кашей? Самую жирную пятерку по природоведению? Самую доходную должность в Газпроме? Самый комфортный плацкарт с фонтанами среди поезда на Душанбе? Бобренок вовсе не плохо себя ведет, он просто раскованный. Он активный, и смотрите, смотрите какой забавный! Вы не даете ему шанса! Вы не нашли к нему подхода! Вы прошли мимо почти что и не спрятанных сокровищ, жалкая бездарность! Идем, бобренок, ты самый лучший...
И только слышно из-за угла: "ТЫ УПУСТИЛ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ, ИДИОТ!" И рев ушибленного бобренка.
Вот так, с шутками-прибаутками, и досидел я с вами до паровоза. Поеду встречать долгожданную Алину Глебовну. И даже новая встреча с гигантским монстром, синим чемоданом Лилии нашей Маратовны, не испортит мне этот выстраданный ночной праздник. Всем физкульт-какао, и да хранит вас боженька от тяжелого родительства головы.