Вот они все эдакий коллективный Вовочка, который хочет в сказочный СССР.
Кстати, в советских анекдотах Вовочка наоборот был очень циничным и прожжённым типом. Вот, например, характерный анекдот про Вовочку.
Учительница задала ученикам задание - завтра в класс принести своих домашних животных. На следующее утро кто принёс кошечку, кто белочку, кто кролика, кто черепашку, кто соловья. Только Вовочка никого не принёс. Учительница ему: - Вовочка, а что же ты никого не принёс в школу? Вовочка ей в ответ: - А у меня животное большое, я его в школу не смог бы донести. Но если хотите, могу вам после уроков показать. Учительница согласилась и после занятий пошла домой проводить Вовочку и заодно посмотреть на домашнюю зверушку. Дошли до квартиры. Вовочка открывает дверь ключом, распахивает дверь - а там темно, ничего не видно. Учительница, робко переходя через порог: - Вовочка, а где же твоё домашнее животное? Вовочка ей: - Сейчас увидите. И зычно куда-то вглубь коридора: - Лёха, я тебе бабу привёл! А оттуда, откуда-то из темноты: - ЫЫЫЫЫ!
Мне этот анекдот рассказал мой друг Генка, когда нам было лет по 12 или около того. То есть году в 77-78. Только там надо было ещё Лёху показывать, как он с поднятыми руками, словно медведь, наступает из тёмного коридора.
Кстати, анекдоты того времени вообще очень показательные. Вот, например, про тот самый секс.
Поспорили Рейган и Брежнев, в какой стране больше сношаются. Поставили на самолет специальный прибор, который регистрирует каждый трах, летят над США. Прибор так постоянно: пи-пи-пи... Летят над СССР, прибор чуть не раз в минуту: пи.. пи... Брежнев грустный: проспорил, валютой платить придется... Вдруг прибор: пи-пи-пииииии! - Сломался от перегрузки. Брежнев смотрит в окно - над Аю-Дагом пролетают. Говорит: "Ну, пионеры, ну, молодцы, всегда страну выручают!".
Годы понятно какие: 1981-82й, пересечение Брежнева и Рейгана. (Ну, и может, кто не знает,- в СССР Аю-Даг однозначно ассоциировался с п/л "Артек"...)
Да, показательно. Кстати, в тех же пионерлагерях, в старших отрядах, и к спиртному начинали прикладываться. У нас в 1979 году было интересное распределение. Одна палата трезвенники, а вторая -- пьющая. Я был среди трезвенников. А соседи регулярно. Насобирают на бутылку портвейна и ночью выпьют. Вроде на десятерых не так уж и много, но и лет нам тогда было по 13-14.
А, вот, в ЛТО когда ездили (я тогда не поехал по болезни, но весь класс не противоречиво рассказывал эту историю), то там были душевые мужские и женские через перегородку. Естественно, в ней приделали отверстие. И неоднократно случалось так, что внезапно прильнувший к смотровому отверстию пацан видел там... глаз одноклассницы. :-)
Про это не упоминали, вроде, дырочка там была не достаточно большая для этого.
Более того, "в моё время", т.е., это была первая половина 80х, оральный акт считался чем-то весьма унизительным для девушки. Назвать кого-то "соской" было бо́льшим оскорблением, чем просто блядью или шлюхой. Уж не знаю, почему так, может, не везде так тогда было, но, вот, у нас было именно так.
Да, я тоже про Льва Абрамыча слышал. Только там он был Моисеич. Учительница просит рассказать, какие животные у них есть дома. Вовочка: - А у нас в квартире лев живёт! Хотите посмотреть? Училка не поверила, но любопытство пересилило. Открывают дверь, долго идут по тёмному коридору в коммуналке. Наконец, Вовочка стучится в одну комнату: - Лев Моисеич, я вам бабу привёл, как обещал. С вас червонец!
Кстати, в советских анекдотах Вовочка наоборот был очень циничным и прожжённым типом. Вот, например, характерный анекдот про Вовочку.
Учительница задала ученикам задание - завтра в класс принести своих домашних животных. На следующее утро кто принёс кошечку, кто белочку, кто кролика, кто черепашку, кто соловья. Только Вовочка никого не принёс. Учительница ему:
- Вовочка, а что же ты никого не принёс в школу?
Вовочка ей в ответ:
- А у меня животное большое, я его в школу не смог бы донести. Но если хотите, могу вам после уроков показать.
Учительница согласилась и после занятий пошла домой проводить Вовочку и заодно посмотреть на домашнюю зверушку.
Дошли до квартиры. Вовочка открывает дверь ключом, распахивает дверь - а там темно, ничего не видно. Учительница, робко переходя через порог:
- Вовочка, а где же твоё домашнее животное?
Вовочка ей:
- Сейчас увидите.
И зычно куда-то вглубь коридора:
- Лёха, я тебе бабу привёл!
А оттуда, откуда-то из темноты:
- ЫЫЫЫЫ!
Мне этот анекдот рассказал мой друг Генка, когда нам было лет по 12 или около того. То есть году в 77-78. Только там надо было ещё Лёху показывать, как он с поднятыми руками, словно медведь, наступает из тёмного коридора.
Reply
Поспорили Рейган и Брежнев, в какой стране больше сношаются. Поставили на самолет специальный прибор, который регистрирует каждый трах, летят над США. Прибор так постоянно: пи-пи-пи... Летят над СССР, прибор чуть не раз в минуту: пи.. пи... Брежнев грустный: проспорил, валютой платить придется... Вдруг прибор: пи-пи-пииииии! - Сломался от перегрузки. Брежнев смотрит в окно - над Аю-Дагом пролетают. Говорит: "Ну, пионеры, ну, молодцы, всегда страну выручают!".
Годы понятно какие: 1981-82й, пересечение Брежнева и Рейгана. (Ну, и может, кто не знает,- в СССР Аю-Даг однозначно ассоциировался с п/л "Артек"...)
Reply
Reply
А прикинь, что было, если они внезапно нашли бы в кустах бутылку водки, заныканую там дворником дядей Васей. У нас такое было.
Я, кстати, тоже был в непьющем бараке.
Reply
Reply
Reply
А, вот, в ЛТО когда ездили (я тогда не поехал по болезни, но весь класс не противоречиво рассказывал эту историю), то там были душевые мужские и женские через перегородку. Естественно, в ней приделали отверстие. И неоднократно случалось так, что внезапно прильнувший к смотровому отверстию пацан видел там... глаз одноклассницы. :-)
Reply
Reply
Более того, "в моё время", т.е., это была первая половина 80х, оральный акт считался чем-то весьма унизительным для девушки. Назвать кого-то "соской" было бо́льшим оскорблением, чем просто блядью или шлюхой. Уж не знаю, почему так, может, не везде так тогда было, но, вот, у нас было именно так.
Reply
Reply
Reply
Reply
Слышал другую версию, тоже в школе, уже в конце 80-х, там фигурировал тот же Вовочка, его отец и персонаж фильма Кинг-Конг.
И кричал он отцу:
- Батя, в магазин водку завезли!
Следом раздавался дикий рев, и при этом надо было показывать как "Кинг-Конг" бьет себя руками в грудь.
Reply
- Марь Иванна, хотите послушать, как лев рычит?
- Лев Абрамыч, я вам бабу привел!.
Reply
Учительница просит рассказать, какие животные у них есть дома. Вовочка:
- А у нас в квартире лев живёт! Хотите посмотреть?
Училка не поверила, но любопытство пересилило.
Открывают дверь, долго идут по тёмному коридору в коммуналке. Наконец, Вовочка стучится в одну комнату:
- Лев Моисеич, я вам бабу привёл, как обещал. С вас червонец!
Reply
Reply
Leave a comment