(no subject)
иногда у меня случаются "подвисания", когда я не знаю что сказать или написать. именно в такие моменты я надолго могу пропасть из жж)) например
это случается тогда, когда в моей голове роем носятся мысли, которые у меня не хватает ресурса обдумать. они одновременно толкают куда-то вперед и одновременно сильно закидывают назад. я не знаю, как это возможно. во всяком случае, если в физическом трехмерном пространстве в прицепе с временем это оказывается невозможным, то определенно существует пространство где это оказывается не только возможным, а единственно возможным. потому что я в нем=))
закончу прелюдию)
мне тут три-четыре дня назад примерно сказали одну вещь, которая меня сильно смутила)) По-хорошему смутила.
Мне сказали, что когда читаешь мой журнал, тут в жж, со всем, что я тут пишу в последнее время - есть ощущение, что все плохо-плохо-плохо и вообще ужасно. А когда со мной разговариваешь по телефону, например, или на улице, то такого ощущения нет и есть ощущение, что все вполне нормально, хорошо, что я со всем справляюсь и т.п. Если я правильно поняла. Но т.к. поняла я именно так, то и обдумывать я стала именно это))
Сначала я очень расстроилась, что в жж все выглядит грустно, несмотря на то, что я стараюсь, чтобы выглядело все максимально непечально, но отвечало в то же время очень важному для меня критерию - писать честно, как есть. И то ли эти писать как есть и писать так, чтобы поменьше грустного побольше радостного или нейтрального хотя бы вместе плохо уживаются, то ли... Правда что ли, что все выглядит очень печально, если читать меня в жж???
Потом меня больше заняла мысль, как так получается - разный эффект от того что я пишу и того что и как я говорю по телефону?? И этот вопрос меня перенес куда-то совсем далеко... так далеко, в какие то такие дали, куда я пока не готова ползти и разгребать. Видимо, дело в том, что я не готова обдумывать как все в реальности обстоит и почему, зачем и как и пр., потому что как только я убираю налет "все хорошо" и начинаю задумываться и спрашивать себя, а действительно ли все нормально, все ли в порядке, выясняется, что нифига конечно не в порядке - а с пониманием что не в порядке тоже надо что то делать - а ресурса на это у меня нет никакого сейчас.
Поясню.
Вот лежим мы с Алиной в больнице. Алина на ИВЛ, ухода много, я с ней 24 часа в сутки, отойти боюсь, мало ли что. Я уже знаю, что для "что" нужно меньше двух минут. Я выполняю работу по уходу со всеми нюансами, пропустить или отложить ничего нельзя. Доверить кому-то еще я пока тоже не могу. Если вы мне позвоните в принципе в любой момент- я вам скажу что у нас все хорошо. Потому что вообще-то, все у нас хорошо - состояние Алины стабильное, без резких скачков показателей, без проблем с питанием, сердцем и прочим. Что плохого то?)) Вот из ситуации когда я просто тут рядом сижу и все делаю, не отходя, и воспринимаю это как само собой разумеющееся автоматически - все хорошо.
А вот если в эту стабильную ситуацию запустить мысль - что я устала\хочу в кино\хочу на канары\надо заняться чем-нибудь еще кроме алины (это я не беру в расчет если недайбог ухуждшение состояния Алины)- то вся эта история моментом выходит за рамки комфорта, потому что появляются ожидания и желания, которые я не могу удовлетворить и я тут же начну накручивать себя и все хорошим казаться не будет. Тут уж эти свои желания и хотелки или даже нужды так или иначе все равно рано или позжно возникают в голове - не могут не возникнуть - без таких нормальных желаний для себя в зависимости от степени измотанности можно (лично для меня) продержаться в среднем от 2 дней до недели при необходимости.
То же самое если начать вспоминать, какая Алина была до января этого года и не дай бог думать об этом во время когда делаешь что-то рядом с ней, а еще посмотреть в глаза - вышибает сразу надолго. Я себя на таком подлавливаю довольно часто - обнимаешь ребенка, прижмешься к нему и вдруг еще не успевшие вербализоваться мысли захватывают в расплох - тут надо реагировать срочно))
В общем - такие вещи, ведущие к раскисанию - я себе просто запрещаю. Потому что как только начинаешь, тебя вырубает на день-два в лучшем случае, а потом надо приходить снова в себя. Причем это надо делать "без отрыва от производства".
Сидишь вот так гладишь ножку ребенку - посмотришь в глаза - бамц! чувствуешь- накатывает! - надо не тупить - а сразу себе сказать - все! стоп!! у меня на 15 секунде таких вот мыслей с откатом в начало января на глаза слезы и чувство вселенской тоски и апатия. Тут только стоп и перестать думать. Вообще перестать думать. Совсемю Иначе дальше будет только хуже.
Я хорошо понимаю, что возможно, закапывать какие-то переживания не самый лучший способ. Но иногда лучше пресекать, иначе не справится. Ну или я пока не нашла другого способа)) Собственно, ко всему привыкаешь - поэтому и к нашей сегодняшней, в целом довольно грустной, че уж там, ситуации я привыкну (почти привыкла), -но конечно эту грусть и эту боль, которая внутри и которой я просто не имею права сейчас просто дать выйти - ее пока девать некуда. Потому что рядом Алина, и потому что несмотря на ее состояние сейчас я знаю что она очень много чего чувствует, в том числе и мои какие то вот такие переживания, когда я даю им выход рядом с ней. Поэтому я просто должна делать, а не думать.))
И тогда- все у нас хорошо)))
это случается тогда, когда в моей голове роем носятся мысли, которые у меня не хватает ресурса обдумать. они одновременно толкают куда-то вперед и одновременно сильно закидывают назад. я не знаю, как это возможно. во всяком случае, если в физическом трехмерном пространстве в прицепе с временем это оказывается невозможным, то определенно существует пространство где это оказывается не только возможным, а единственно возможным. потому что я в нем=))
закончу прелюдию)
мне тут три-четыре дня назад примерно сказали одну вещь, которая меня сильно смутила)) По-хорошему смутила.
Мне сказали, что когда читаешь мой журнал, тут в жж, со всем, что я тут пишу в последнее время - есть ощущение, что все плохо-плохо-плохо и вообще ужасно. А когда со мной разговариваешь по телефону, например, или на улице, то такого ощущения нет и есть ощущение, что все вполне нормально, хорошо, что я со всем справляюсь и т.п. Если я правильно поняла. Но т.к. поняла я именно так, то и обдумывать я стала именно это))
Сначала я очень расстроилась, что в жж все выглядит грустно, несмотря на то, что я стараюсь, чтобы выглядело все максимально непечально, но отвечало в то же время очень важному для меня критерию - писать честно, как есть. И то ли эти писать как есть и писать так, чтобы поменьше грустного побольше радостного или нейтрального хотя бы вместе плохо уживаются, то ли... Правда что ли, что все выглядит очень печально, если читать меня в жж???
Потом меня больше заняла мысль, как так получается - разный эффект от того что я пишу и того что и как я говорю по телефону?? И этот вопрос меня перенес куда-то совсем далеко... так далеко, в какие то такие дали, куда я пока не готова ползти и разгребать. Видимо, дело в том, что я не готова обдумывать как все в реальности обстоит и почему, зачем и как и пр., потому что как только я убираю налет "все хорошо" и начинаю задумываться и спрашивать себя, а действительно ли все нормально, все ли в порядке, выясняется, что нифига конечно не в порядке - а с пониманием что не в порядке тоже надо что то делать - а ресурса на это у меня нет никакого сейчас.
Поясню.
Вот лежим мы с Алиной в больнице. Алина на ИВЛ, ухода много, я с ней 24 часа в сутки, отойти боюсь, мало ли что. Я уже знаю, что для "что" нужно меньше двух минут. Я выполняю работу по уходу со всеми нюансами, пропустить или отложить ничего нельзя. Доверить кому-то еще я пока тоже не могу. Если вы мне позвоните в принципе в любой момент- я вам скажу что у нас все хорошо. Потому что вообще-то, все у нас хорошо - состояние Алины стабильное, без резких скачков показателей, без проблем с питанием, сердцем и прочим. Что плохого то?)) Вот из ситуации когда я просто тут рядом сижу и все делаю, не отходя, и воспринимаю это как само собой разумеющееся автоматически - все хорошо.
А вот если в эту стабильную ситуацию запустить мысль - что я устала\хочу в кино\хочу на канары\надо заняться чем-нибудь еще кроме алины (это я не беру в расчет если недайбог ухуждшение состояния Алины)- то вся эта история моментом выходит за рамки комфорта, потому что появляются ожидания и желания, которые я не могу удовлетворить и я тут же начну накручивать себя и все хорошим казаться не будет. Тут уж эти свои желания и хотелки или даже нужды так или иначе все равно рано или позжно возникают в голове - не могут не возникнуть - без таких нормальных желаний для себя в зависимости от степени измотанности можно (лично для меня) продержаться в среднем от 2 дней до недели при необходимости.
То же самое если начать вспоминать, какая Алина была до января этого года и не дай бог думать об этом во время когда делаешь что-то рядом с ней, а еще посмотреть в глаза - вышибает сразу надолго. Я себя на таком подлавливаю довольно часто - обнимаешь ребенка, прижмешься к нему и вдруг еще не успевшие вербализоваться мысли захватывают в расплох - тут надо реагировать срочно))
В общем - такие вещи, ведущие к раскисанию - я себе просто запрещаю. Потому что как только начинаешь, тебя вырубает на день-два в лучшем случае, а потом надо приходить снова в себя. Причем это надо делать "без отрыва от производства".
Сидишь вот так гладишь ножку ребенку - посмотришь в глаза - бамц! чувствуешь- накатывает! - надо не тупить - а сразу себе сказать - все! стоп!! у меня на 15 секунде таких вот мыслей с откатом в начало января на глаза слезы и чувство вселенской тоски и апатия. Тут только стоп и перестать думать. Вообще перестать думать. Совсемю Иначе дальше будет только хуже.
Я хорошо понимаю, что возможно, закапывать какие-то переживания не самый лучший способ. Но иногда лучше пресекать, иначе не справится. Ну или я пока не нашла другого способа)) Собственно, ко всему привыкаешь - поэтому и к нашей сегодняшней, в целом довольно грустной, че уж там, ситуации я привыкну (почти привыкла), -но конечно эту грусть и эту боль, которая внутри и которой я просто не имею права сейчас просто дать выйти - ее пока девать некуда. Потому что рядом Алина, и потому что несмотря на ее состояние сейчас я знаю что она очень много чего чувствует, в том числе и мои какие то вот такие переживания, когда я даю им выход рядом с ней. Поэтому я просто должна делать, а не думать.))
И тогда- все у нас хорошо)))