Не знаю как у вас, а в наших епенях...
Вот, например, вам нужен дворник. Вот вы как дворника на работу принимаете? Правильно, он должен метлой мести, кайлом стучать, в идеале - не бухать и уметь расписываться за зарплату.
А вот. если вам нужен секретарь. Вот вы как секретаря на работу принимаете? Правильно, смотря кому он нужен. В идеале - он должен делать всё и немного больше, а стандартно - пальчиками с маникюром тыцкать по клавишам, поднимать телефонную трубку и говорить в нее, ну, кофе там забодяжить не противный.
А вот сложная задачка. Вам нужен главный бухгалтер. Вот вы как главного бухгалтера на работу принимаете? В идеале - по-разному. И сейчас я расскажу вам, как это делается в наших епенях. Приличных размеров холдинг, с кучей подразделений и юр.лиц.
Кадры, честно отработав свои зарплаты и халявный интернет, притаскивают кипу резюме с комментариями и профессиональным тестом, а мы (мы - это Высокое Начальство и я) те резюме читаем и пытаемся телепатически определить - оно нам годицца или нет.
Высокое начальство (угрюмо): ну вроде вот одна ничо.
Я (позитивно): Хорошая. И работала в правильных местах, и тестик вполне себе даже.
Высокое начальство (что-то карябая на клочке бумажки и поворачиваясь к компьютеру): Побеседуешь с ней?
Я (позитивно): Данивапрос!
Высокое начальство: Ой-ой! А как ее зовут-то.
Я (позитивно): Наталья!
Высокое начальство щелкает мышкой, минут десять грузит какие-то графики, таблицы на экране мелькают, я терпеливо пережидаю, потому что меня еще не отпустили.
Высокое начальство (угрюмо): Нет! Мы ее не возьмем, она мне по гороскопу не подходит. Да и по нумерологии как-то не очень.
Профтест и Опыт работы, говорите? Она нам по гороскопу не подходит!
Ну а чего такого? Нормальная ситуация, у нас тут в наши епеня очередь стоит из главбухов, текут нескончаемым потоком и полноводной рекой. Самое крупное подразделение уже четыре месяца сидит без главного бухгалтера, причем там налоговая проверка выездная, сейчас вот еще одно без осталось.
Ну и чего? Они же нам все по гороскопу не подходят и с нумерологией у них как-то не очень.
А вот. если вам нужен секретарь. Вот вы как секретаря на работу принимаете? Правильно, смотря кому он нужен. В идеале - он должен делать всё и немного больше, а стандартно - пальчиками с маникюром тыцкать по клавишам, поднимать телефонную трубку и говорить в нее, ну, кофе там забодяжить не противный.
А вот сложная задачка. Вам нужен главный бухгалтер. Вот вы как главного бухгалтера на работу принимаете? В идеале - по-разному. И сейчас я расскажу вам, как это делается в наших епенях. Приличных размеров холдинг, с кучей подразделений и юр.лиц.
Кадры, честно отработав свои зарплаты и халявный интернет, притаскивают кипу резюме с комментариями и профессиональным тестом, а мы (мы - это Высокое Начальство и я) те резюме читаем и пытаемся телепатически определить - оно нам годицца или нет.
Высокое начальство (угрюмо): ну вроде вот одна ничо.
Я (позитивно): Хорошая. И работала в правильных местах, и тестик вполне себе даже.
Высокое начальство (что-то карябая на клочке бумажки и поворачиваясь к компьютеру): Побеседуешь с ней?
Я (позитивно): Данивапрос!
Высокое начальство: Ой-ой! А как ее зовут-то.
Я (позитивно): Наталья!
Высокое начальство щелкает мышкой, минут десять грузит какие-то графики, таблицы на экране мелькают, я терпеливо пережидаю, потому что меня еще не отпустили.
Высокое начальство (угрюмо): Нет! Мы ее не возьмем, она мне по гороскопу не подходит. Да и по нумерологии как-то не очень.
Профтест и Опыт работы, говорите? Она нам по гороскопу не подходит!
Ну а чего такого? Нормальная ситуация, у нас тут в наши епеня очередь стоит из главбухов, текут нескончаемым потоком и полноводной рекой. Самое крупное подразделение уже четыре месяца сидит без главного бухгалтера, причем там налоговая проверка выездная, сейчас вот еще одно без осталось.
Ну и чего? Они же нам все по гороскопу не подходят и с нумерологией у них как-то не очень.