Билли Дрисколл в роли судьи.
Меня часто спрашивают " Зачем ты связался с Билли Дрисколлом и как ты вообще с ним работаешь?" Да вот так вот и работаю. Тем более, что это происходит не так уж и часто. Обычно он долго где-то пропадает, затем звонит мне и сообщает, что я участвую в очередной его авантюре. Ну, а там у меня выбора то уже особо и не остаётся.
Вы интересуетесь, кто такой, вообще, этот Билли Дрисколл? Как, вы его не знаете?
Ну тогда коротко о нём: 90х60х90. Где слева направо: рост, вес, возраст. Многие путают, и читают справа налево. И тем самым совершают большую ошибку. Любовь к приключениям Билли впитал с молоком матери. В молодости он много любил, и теперь за это расплачивается. Билли-бабник, все свободные деньги он тратит на своих девчонок - у него жена, и две взрослых дочки. Ещё он очень любит пускаться во всевозможные авантюры, и обычно они хорошо заканчиваются - его часто матерят, и пару раз даже били. После последнего проекта, когда ему поступил заказ от одной около церковной организации, Билли надолго пропал. Я уж было забеспокоился, что свидетелям Иеговы не понравился его лозунг - " У нас ты обретёшь новый дом - заодно потеряешь свой старый". Но мои опасения оказались напрасны и вскоре он объявился как ни в чем не бывало. И вот уже Билли сидит передо мной, такой же, как обычно, спокойный, невозмутимый, уверенный в себе и в своих силах.
[Spoiler (click to open)]- Знаешь, друг, - рассказывает он мне очередную гениальную идею, родившуюся в его голове, - я тут подумал, и решил, что хватит мне уже размениваться по мелочам. Пора заняться чем-то более серьёзным. На мой взгляд, провернуть знатное дельце, не сулящее особых последствий со стороны закона, удобнее всего будет в Украине. В целом, проанализировав ситуацию в этой стране, я могу с уверенностью сказать, что лично меня там радует всё: тамошняя власть сохраняет оптимизм и в авральном порядке работает на благо страны, распродавая всё гос.имущество. Что, несомненно, предзнаменует рост благосостояния рядовых граждан в ближайшей перспективе, очерченной датами "родился-умер". Стабильность налицо, а значит грех взять и не воспользоваться таким шансом. Необходима задумка, основанная на патриотизме. Это актуально. В общем, предлагаю собрать с обывателей деньги и организовать какой-нибудь литературный конкурс. Издадим сборник рассказов, а там деньги потекут к нам рекой.
- Постой, Билли, но ты же ни черта не смыслишь в этом деле. Кто будет руководить всем этим?
- Я думаю, что председателем жюри обязательно должен стать профессионал. Верно ли это? Да. Неверно. Министр финансов не обязан разбираться в экономике. Так что, пожалуй, выдвину и я свою кандидатуру на роль руководителя. К тому же, у меня американское имя - а это однозначный плюс в глазах украинских сограждан.
Через неделю мы были уже в Украине, где Билли развил бурную деятельность по сбору средств, и всё бы прошло успешно, если бы на днях правительство не решило бороться с коррупцией в своих рядах под новым лозунгом "ударим по воровству инфляцией". Население радостно одобрило это благое начинание, и массово ринулось закупаться салом, солью и спичками.
В итоге на конкурс смогли собрать всего двести гривен. Но Билли не такой человек, чтобы унывать. Поразмыслив, он пустил слух, что объявление победителей состоится на центральной площади Харькова, а вручать награды будет сам гарант нации. Все дружно подняли его на смех, объявили лжецом и фантазёром. В итоге через два часа вся необходимая сумма была собрана, а в Харькове массово раскупили все запасы огнестрельного и холодно-режущего оружия, включая пять мясорубок и две газонокосилки.
Итак, конкурс начался. Долго размышляли, какое название же ему дать. Варианты были разные, от"Революция гидности", до "Панду геть", и "Москаляку на гиляку". В итоге решили выбрать тот, что наиболее кратко и лаконично охарактеризовывает все достижения Майдана, и остановились на : "Му-Му!" - , что несомненно означает "Мужество и Мудрость!"
В качестве рекламного слогана послужил простой и незатейливый:
Долго думали над гимном. В итоге остановились на:
http://www.youtube.com/watch?v=amPoX5btpe8&feature=related
Работы полились рекой. Я даже приятно удивился. Там было из чего выбрать. И вот, в один прекрасный момент, я взял четыре рукописи, достойных на мой взгляд призового места и отправился к Билли. Помимо нас двоих, в кабинете был ещё один человечек, скромно примостившийся в уголке.
- Мой помощник, Джефф Такер, помогает мне судить, - ответил Билли на мой удивлённый взгляд, и жестом пригласил меня присесть в кресло, стоявшее перед его столом, после чего взял в руки мой список кандидатов и начал его внимательнейшим образом изучать. Через пятнадцать минут он отложил список в сторону и насмешливо посмотрел на меня.
- Слушай, Андрей, ты знаешь меня уже очень давно. И должен прекрасно понимать - мне ведь туфту просто так не впаришь. Твои кандидаты отстой. Полный. Да и вообще, что это за названия такие :" Из котла в котёл. Откровения патриота", "Пособие по выживанию кролика или беги, Сеня, беги", "Der Wunderwaffen. Последний шанс Петрушки", а это вообще непонятно что "Тудыть-растудыть, или почему все геи голосуют за Ляшко". Вот только порнухи нам тут ещё не хватало. В общем, мы с Джеффом посовещались, и я решил выдвинуть других авторов, более достойных. Ознакомься и распишись.
Я взял в руки четыре листа с отобранными кандидатами и начал читать:
Работа первая - "Ремонт турбокомпрессора подводной лодки "Гетьман Сагайдачный" инженером Приходько Мыколой"
" До начала наступления осталось 4 часа 27 минут, когда полетел генератор синхрофазотронного проявителя. Я взял в руки отвёртку и начал откручивать корпус."
" До начала наступления осталось 4 часа 19 минут. Корпус был снят и явил моему взору своё беззащитное нутро, включающее восемнадцать гаек, шестнадцать болтов и четыре арматуры сеченно-поперечного движителя холодной обкатки"
" До начала наступления осталось 4 часа 2 минуты. Все гайки были откручены и я приступил к снятию болтов".
- Что это такое, Билли? Какая-то техническая документация. Кому это вообще будет интересно читать?
- Ты смотришь однобоко. Легко писать для массового читателя. Но ведь среди них есть и прослойка тех, кому этот рассказ несомненно понравится. Вот для них и написано это произведение. Пойми, мы просто обязаны учитывать интересы читателей-механиков подводных лодок. Их мало. Им надо.
Работа вторая - "Не любит разум хреноты". Ну, тут содержание явное повеселее будет.
" Света подняла кролика, и, ласково взглянув в его красные глазки, произнесла томным голосом: пора в суп, дурашка. Ушастый охренел, ещё никто не ухитрялся смотреть ему сразу в оба глаза"
"Джигит Армен в надвинутой по самые глаза папахе станцевал лезгинку и только затем вошёл в дом. Во время обеда он угрожающе щёлкал кинжалом, висевшим у пояса, и злобно буравил взглядом соседа, по неосторожности заглянувшего в гости к Овчинниковым. В конце обеда Армен снова станцевал лезгинку, и только затем обратился к главе семейства.
- Вай, дорогой Сэмйон, я пришол тибе просить рука твая дочка.
- А где же калым?, - удивился в ответ отец потенциальной невесты.
- Вай, какой калым. Это пережиток прошлого. Стереотип. Понимаешь, да."
" С дерева упал сучок, и воткнулся в муравейник. Муравьи начали вытаскивать из-под обрушившихся сводов земляных проходов своих собратьев и стали их массово хоронить. В это время налетел сильный ветер, и взвившийся сонм листьев придавил собою выживших. Ряды могил множились на глазах".
- Но ведь это бред? Как может лист дерева убить муравья? Как может муравей погибнуть просто потому что его землей засыпало?
- Ну это ты вообще странный вопрос задал, - удивился Билли, - А как шахтёры погибают под завалами? Чем муравьи хуже?
Ладно, - обречённо вздохнул я, - что там у нас дальше.
Работа третья - "Интересы нации".
" Нещадно обстреливая собравшихся людей снарядами полковых миномётов с частотой сто двадцать выстрелов в минуту, российские десантники высадились на площадь Майдана"
" Вы все умрёте, - засмеялся Сурков, и, вытащив из-за пазухи атомную бомбу, зажёг фитиль."
Я закончил рассказ и задумчиво посмотрел на Билла. Он, сияя от восторга, смотрел на меня с довольным видом.
- Правда, реалистично? - спросил он меня.
- Неее...ну...Так-то да...У меня только пара вопросов. Как десантники вообще могли обстреливать людей с полковых миномётов? Да ещё с частотой сто двадцать выстрелов в минуту? Ты хоть представляешь себе как вообще выглядит этот самый полковой миномёт? Он же очень большой.
- Ну чего ты придираешься к словам, - поморщился Билли, - автор про другие "полковые миномёты" пишет. Которые маленькие, и стреляют сто двадцать раз в минуту. Что тут непонятного то? И вообще, я считаю этот рассказ почти шедевром. И порекомендовал его на второе место.
- А кого же вы...ты выдвинул на первое? - с опаской спросил я его.
Он протянул мне рукопись.
Название многообещающее" Протест"
Не буду утомлять вас подробным описанием сего творения. Если вкратце, то один примерный семьянин и ответственный работник скачивает онлайн игрушку, проводит в ней всё свободное время, постепенно теряет семью, работу, друзей и в итоге умирает от истощения".
- И что же тут интересного то?, - обречённо спросил я после того, как закончил читать.
- Да как ты не понимаешь - в ужасе вскричал Билли - я тоже вначале подумал о том, что в этом рассказе описывается обычное самопожертвование... Но нет. Все гораздо глубже. Это протест. Протест против государственного устройства злочинной влады. Если каждый громадянин поймет и осознает это, то в итоге все будут тихо играть дома в онлайн игры и не платить налоги. Это позволит поднять онлайн игр до невиданных масштабов, а коррупционерам из "Власти урана", обогащающихся за счёт простого народа, некого будет использовать для набивания своих карманов. Гениально
- Что же тут гениального? - по прежнему недоумевал я
- Вот смотри. Такие как ты, рядовые обыватели, ходят на работу, в кино, по ресторанам, гуляют с любимыми, ездят за границу, в общем, пользуются всеми радостями жизни. А человек от всего этого отказался ради любимой игры. Добровольно! Так разве это не героизм? Разве это не достойно уважения? Притом, посмотри, сколько у него в итоге стало последователей. Целая секта офисных хомячков. И все как один мечтают стать частью этого великого целого и прикоснуться к высокому.
- По моему, Билли, ты просто издеваешься и надо мной и над самим термином "реализм".
- Ну вот почему сразу "издеваюсь"? Хочешь испортить мне карьеру? Сразу говорю - не выйдет. Я настроен решительно!
- Извини, но в этот раз ты всё же перегнул палку. Все твои предложенные работы - это бред, в них абсолютно нет никакого реализма. От слова "совсем". Я отказываюсь в этом участвовать и умываю руки.
С этими словами я поднялся из-за стола и пошёл к выходу.
Уже у самой двери Билли меня окликнул.
- Постой, Андрей.
Я обернулся.
- Вот, говорят, ты человек умный и знающий. Подскажи, а работу надо бросать до того, как устроился, или после? А то я, кажется, поспешил.
Эпилог.
Вопреки моим опасениям, конкурс прошёл успешно. Билли побили всего два раза, хотели и третий, но он успешно сбежал из страны, и пропал где-то в дебрях Сибири. На днях мне от него пришло письмо, где он просит меня приехать и помочь ему в очередной его авантюре. Что ж. Придётся ехать.
Меня часто спрашивают " Зачем ты связался с Билли Дрисколлом и как ты вообще с ним работаешь?"
Так вот. Отвечу. Меня согревает мысль, что когда-нибудь он всё же изменится. Может быть, уже в этот раз мы все увидим нового Билли: честного малого, желающего жить спокойной жизнью рядового обывателя.
Верю ли я в это? - Нет.
Надеюсь? - Да.
P.S. и напоследок пару слов о собственности.
Собственно всё.
Вы интересуетесь, кто такой, вообще, этот Билли Дрисколл? Как, вы его не знаете?
Ну тогда коротко о нём: 90х60х90. Где слева направо: рост, вес, возраст. Многие путают, и читают справа налево. И тем самым совершают большую ошибку. Любовь к приключениям Билли впитал с молоком матери. В молодости он много любил, и теперь за это расплачивается. Билли-бабник, все свободные деньги он тратит на своих девчонок - у него жена, и две взрослых дочки. Ещё он очень любит пускаться во всевозможные авантюры, и обычно они хорошо заканчиваются - его часто матерят, и пару раз даже били. После последнего проекта, когда ему поступил заказ от одной около церковной организации, Билли надолго пропал. Я уж было забеспокоился, что свидетелям Иеговы не понравился его лозунг - " У нас ты обретёшь новый дом - заодно потеряешь свой старый". Но мои опасения оказались напрасны и вскоре он объявился как ни в чем не бывало. И вот уже Билли сидит передо мной, такой же, как обычно, спокойный, невозмутимый, уверенный в себе и в своих силах.
[Spoiler (click to open)]- Знаешь, друг, - рассказывает он мне очередную гениальную идею, родившуюся в его голове, - я тут подумал, и решил, что хватит мне уже размениваться по мелочам. Пора заняться чем-то более серьёзным. На мой взгляд, провернуть знатное дельце, не сулящее особых последствий со стороны закона, удобнее всего будет в Украине. В целом, проанализировав ситуацию в этой стране, я могу с уверенностью сказать, что лично меня там радует всё: тамошняя власть сохраняет оптимизм и в авральном порядке работает на благо страны, распродавая всё гос.имущество. Что, несомненно, предзнаменует рост благосостояния рядовых граждан в ближайшей перспективе, очерченной датами "родился-умер". Стабильность налицо, а значит грех взять и не воспользоваться таким шансом. Необходима задумка, основанная на патриотизме. Это актуально. В общем, предлагаю собрать с обывателей деньги и организовать какой-нибудь литературный конкурс. Издадим сборник рассказов, а там деньги потекут к нам рекой.
- Постой, Билли, но ты же ни черта не смыслишь в этом деле. Кто будет руководить всем этим?
- Я думаю, что председателем жюри обязательно должен стать профессионал. Верно ли это? Да. Неверно. Министр финансов не обязан разбираться в экономике. Так что, пожалуй, выдвину и я свою кандидатуру на роль руководителя. К тому же, у меня американское имя - а это однозначный плюс в глазах украинских сограждан.
Через неделю мы были уже в Украине, где Билли развил бурную деятельность по сбору средств, и всё бы прошло успешно, если бы на днях правительство не решило бороться с коррупцией в своих рядах под новым лозунгом "ударим по воровству инфляцией". Население радостно одобрило это благое начинание, и массово ринулось закупаться салом, солью и спичками.
В итоге на конкурс смогли собрать всего двести гривен. Но Билли не такой человек, чтобы унывать. Поразмыслив, он пустил слух, что объявление победителей состоится на центральной площади Харькова, а вручать награды будет сам гарант нации. Все дружно подняли его на смех, объявили лжецом и фантазёром. В итоге через два часа вся необходимая сумма была собрана, а в Харькове массово раскупили все запасы огнестрельного и холодно-режущего оружия, включая пять мясорубок и две газонокосилки.
Итак, конкурс начался. Долго размышляли, какое название же ему дать. Варианты были разные, от"Революция гидности", до "Панду геть", и "Москаляку на гиляку". В итоге решили выбрать тот, что наиболее кратко и лаконично охарактеризовывает все достижения Майдана, и остановились на : "Му-Му!" - , что несомненно означает "Мужество и Мудрость!"
В качестве рекламного слогана послужил простой и незатейливый:
Долго думали над гимном. В итоге остановились на:
http://www.youtube.com/watch?v=amPoX5btpe8&feature=related
Работы полились рекой. Я даже приятно удивился. Там было из чего выбрать. И вот, в один прекрасный момент, я взял четыре рукописи, достойных на мой взгляд призового места и отправился к Билли. Помимо нас двоих, в кабинете был ещё один человечек, скромно примостившийся в уголке.
- Мой помощник, Джефф Такер, помогает мне судить, - ответил Билли на мой удивлённый взгляд, и жестом пригласил меня присесть в кресло, стоявшее перед его столом, после чего взял в руки мой список кандидатов и начал его внимательнейшим образом изучать. Через пятнадцать минут он отложил список в сторону и насмешливо посмотрел на меня.
- Слушай, Андрей, ты знаешь меня уже очень давно. И должен прекрасно понимать - мне ведь туфту просто так не впаришь. Твои кандидаты отстой. Полный. Да и вообще, что это за названия такие :" Из котла в котёл. Откровения патриота", "Пособие по выживанию кролика или беги, Сеня, беги", "Der Wunderwaffen. Последний шанс Петрушки", а это вообще непонятно что "Тудыть-растудыть, или почему все геи голосуют за Ляшко". Вот только порнухи нам тут ещё не хватало. В общем, мы с Джеффом посовещались, и я решил выдвинуть других авторов, более достойных. Ознакомься и распишись.
Я взял в руки четыре листа с отобранными кандидатами и начал читать:
Работа первая - "Ремонт турбокомпрессора подводной лодки "Гетьман Сагайдачный" инженером Приходько Мыколой"
" До начала наступления осталось 4 часа 27 минут, когда полетел генератор синхрофазотронного проявителя. Я взял в руки отвёртку и начал откручивать корпус."
" До начала наступления осталось 4 часа 19 минут. Корпус был снят и явил моему взору своё беззащитное нутро, включающее восемнадцать гаек, шестнадцать болтов и четыре арматуры сеченно-поперечного движителя холодной обкатки"
" До начала наступления осталось 4 часа 2 минуты. Все гайки были откручены и я приступил к снятию болтов".
- Что это такое, Билли? Какая-то техническая документация. Кому это вообще будет интересно читать?
- Ты смотришь однобоко. Легко писать для массового читателя. Но ведь среди них есть и прослойка тех, кому этот рассказ несомненно понравится. Вот для них и написано это произведение. Пойми, мы просто обязаны учитывать интересы читателей-механиков подводных лодок. Их мало. Им надо.
Работа вторая - "Не любит разум хреноты". Ну, тут содержание явное повеселее будет.
" Света подняла кролика, и, ласково взглянув в его красные глазки, произнесла томным голосом: пора в суп, дурашка. Ушастый охренел, ещё никто не ухитрялся смотреть ему сразу в оба глаза"
"Джигит Армен в надвинутой по самые глаза папахе станцевал лезгинку и только затем вошёл в дом. Во время обеда он угрожающе щёлкал кинжалом, висевшим у пояса, и злобно буравил взглядом соседа, по неосторожности заглянувшего в гости к Овчинниковым. В конце обеда Армен снова станцевал лезгинку, и только затем обратился к главе семейства.
- Вай, дорогой Сэмйон, я пришол тибе просить рука твая дочка.
- А где же калым?, - удивился в ответ отец потенциальной невесты.
- Вай, какой калым. Это пережиток прошлого. Стереотип. Понимаешь, да."
" С дерева упал сучок, и воткнулся в муравейник. Муравьи начали вытаскивать из-под обрушившихся сводов земляных проходов своих собратьев и стали их массово хоронить. В это время налетел сильный ветер, и взвившийся сонм листьев придавил собою выживших. Ряды могил множились на глазах".
- Но ведь это бред? Как может лист дерева убить муравья? Как может муравей погибнуть просто потому что его землей засыпало?
- Ну это ты вообще странный вопрос задал, - удивился Билли, - А как шахтёры погибают под завалами? Чем муравьи хуже?
Ладно, - обречённо вздохнул я, - что там у нас дальше.
Работа третья - "Интересы нации".
" Нещадно обстреливая собравшихся людей снарядами полковых миномётов с частотой сто двадцать выстрелов в минуту, российские десантники высадились на площадь Майдана"
" Вы все умрёте, - засмеялся Сурков, и, вытащив из-за пазухи атомную бомбу, зажёг фитиль."
Я закончил рассказ и задумчиво посмотрел на Билла. Он, сияя от восторга, смотрел на меня с довольным видом.
- Правда, реалистично? - спросил он меня.
- Неее...ну...Так-то да...У меня только пара вопросов. Как десантники вообще могли обстреливать людей с полковых миномётов? Да ещё с частотой сто двадцать выстрелов в минуту? Ты хоть представляешь себе как вообще выглядит этот самый полковой миномёт? Он же очень большой.
- Ну чего ты придираешься к словам, - поморщился Билли, - автор про другие "полковые миномёты" пишет. Которые маленькие, и стреляют сто двадцать раз в минуту. Что тут непонятного то? И вообще, я считаю этот рассказ почти шедевром. И порекомендовал его на второе место.
- А кого же вы...ты выдвинул на первое? - с опаской спросил я его.
Он протянул мне рукопись.
Название многообещающее" Протест"
Не буду утомлять вас подробным описанием сего творения. Если вкратце, то один примерный семьянин и ответственный работник скачивает онлайн игрушку, проводит в ней всё свободное время, постепенно теряет семью, работу, друзей и в итоге умирает от истощения".
- И что же тут интересного то?, - обречённо спросил я после того, как закончил читать.
- Да как ты не понимаешь - в ужасе вскричал Билли - я тоже вначале подумал о том, что в этом рассказе описывается обычное самопожертвование... Но нет. Все гораздо глубже. Это протест. Протест против государственного устройства злочинной влады. Если каждый громадянин поймет и осознает это, то в итоге все будут тихо играть дома в онлайн игры и не платить налоги. Это позволит поднять онлайн игр до невиданных масштабов, а коррупционерам из "Власти урана", обогащающихся за счёт простого народа, некого будет использовать для набивания своих карманов. Гениально
- Что же тут гениального? - по прежнему недоумевал я
- Вот смотри. Такие как ты, рядовые обыватели, ходят на работу, в кино, по ресторанам, гуляют с любимыми, ездят за границу, в общем, пользуются всеми радостями жизни. А человек от всего этого отказался ради любимой игры. Добровольно! Так разве это не героизм? Разве это не достойно уважения? Притом, посмотри, сколько у него в итоге стало последователей. Целая секта офисных хомячков. И все как один мечтают стать частью этого великого целого и прикоснуться к высокому.
- По моему, Билли, ты просто издеваешься и надо мной и над самим термином "реализм".
- Ну вот почему сразу "издеваюсь"? Хочешь испортить мне карьеру? Сразу говорю - не выйдет. Я настроен решительно!
- Извини, но в этот раз ты всё же перегнул палку. Все твои предложенные работы - это бред, в них абсолютно нет никакого реализма. От слова "совсем". Я отказываюсь в этом участвовать и умываю руки.
С этими словами я поднялся из-за стола и пошёл к выходу.
Уже у самой двери Билли меня окликнул.
- Постой, Андрей.
Я обернулся.
- Вот, говорят, ты человек умный и знающий. Подскажи, а работу надо бросать до того, как устроился, или после? А то я, кажется, поспешил.
Эпилог.
Вопреки моим опасениям, конкурс прошёл успешно. Билли побили всего два раза, хотели и третий, но он успешно сбежал из страны, и пропал где-то в дебрях Сибири. На днях мне от него пришло письмо, где он просит меня приехать и помочь ему в очередной его авантюре. Что ж. Придётся ехать.
Меня часто спрашивают " Зачем ты связался с Билли Дрисколлом и как ты вообще с ним работаешь?"
Так вот. Отвечу. Меня согревает мысль, что когда-нибудь он всё же изменится. Может быть, уже в этот раз мы все увидим нового Билли: честного малого, желающего жить спокойной жизнью рядового обывателя.
Верю ли я в это? - Нет.
Надеюсь? - Да.
P.S. и напоследок пару слов о собственности.
Собственно всё.