Когда дети покидают дом: взрослые дети и их избранники
Статья из журнала Amphi (No 3, от 21.04.2009)
Отпустить сына или дочь во взрослую жизнь бывает не так уж и просто: часто ли Вы обращаетесь с тридцатилетним как с глупым юнцом? Ведёт ли ваш ребёнок себя иногда так, как будто у него есть и дальше право на то, чтобы вы о нём заботились? Справляетесь ли вы с партнёром своего ребёнка? Как сильно балласт прошлых лет влияет на отношение к молодым людям? Как сбросить этот балласт и улучшить отношение?
Партнёры детей редко бывают подходящими
Партнёр, которого выбирает собственный ребёнок, в глазах родителей редко бывает подходящим. В большинстве случаев они представляли себе всё иначе. Каждый, кто растит ребёнка, строит смелые планы относительно его будущего: счастье, удовлетворение, гармония, хороший доход, уважаемая профессия. Ребёнок должен иметь всё самое лучшее. И стоило бы ему ещё реализовать те мечты, которые остались для родителей недостижимыми.
И теперь этот ребёнок, уже повзрослевший, выбирает себе кого-то, с кем хочет прожить последующие годы, без родительского участия. Родители чувствуют, что часть их усилий и смелых надежд предали, хотя вероятно, того идеального партнёра, которого они представляли, и вовсе не существует. «Что? Какая-то серая мышь для моего драгоценного сына? Она вообще хоть когда-нибудь дорастёт до его интеллектуального уровня?» «Как, слесарь-строитель? Был бы он хотя бы инженером!» «Что, художник? И на что вы собираетесь жить?»
Между отцами и дочерьми, матерями и сыновьями добавляется ещё и определённая доля ревности. Для многих дочерей отец - это идеал мужчины. Она обожает его, и он демонстрирует себя ей с самой своей лучшей стороны. Или, по меньшей мере, он это себе воображает. И вдруг какой-то «доходяга с прыщами» составляет ему конкуренцию! Во всяком случае, такова его точка зрения. А то, что этот молодой человек умён, чуток и заботлив, из-за ревности он даже не принимает к сведению. Если молодой человек чувствует, что против него ставят преграду, он часто начинает вести себя провоцирующее или неловко.
И кто виноват в том, что состоялась не подходящая любовная связь? Конечно этот или вот та! Задурила ребёнку голову или ввёл в заблуждение, уговорил её. Пытается влезть в тёплое гнёздышко! Если ссора между ребёнком и родителями происходит из-за выбора партнёра или из-за стиля жизни молодых людей, который совсем не так представляли родители, тогда это точно тот или та, негативно влияет на ребёнка и настраивает против родителей. Это был кто-то другой, и совсем не ваш ребёнок. Как это хорошо сформулировал Рингелнатц? «Он как ножом отрезал: «Этого не может быть, потому что быть не может»».
Таким образом «начинающим» невесткам и зятьям приходится тяжело: они должны сдать экзамен и уже с самого начала у них плохие шансы, чтобы его выдержать. Но сегодня вряд ли кто-то рассчитывает, что вот этот самый партнёр останется на всё последующую жизнь, и поэтому давление не такое уж и большое, как в наше время. А помните ли вы свое первое посещение родителей супруга/-и?
Большинство нынешней молодёжи сегодня очень долго, основательно и по нескольку раз проверяют, прежде чем крепче к кому-нибудь привязаться. И многие родители не считают нужным подробно изучать каждую новую «страсть», таким образом воздерживаясь от вышеупомянутых чувств. Подождём… Вот появится ребёнок, тогда это серьёзно.
Рождение внука - для многих это повод сблизиться друг с другом, почувствовать себя членами одной семьи. Но предубеждения, ревность, предрассудки и недоразумения не «убираются со стола». Они могут ради дорогого мира быть спрятаны под коврик, возможно так и не изменившись, и будут образовывать там безобразные волдыри. И вы снова и снова споткнётесь о них при общении с внуком…
Вы думаете, что это было просто расхождение во мнении о том, должен ли двухлетний сидеть на горшке или когда ему пора в постель. В действительности все эти разногласия подкармливаются принципиальным недоверием между вами и вашей невесткой. Если она выражает определённую точку зрения, то вас так и подмывает сказать обратное. И с вашими представлениями она поступает также. Это может продолжаться до бесконечности, если вы не попытаетесь «урегулировать» ваши отношения. Не обязательно вдруг начинать её любить. Вы не должны ставить такое требование ни себе, ни зятю или невестке. Оно само должно вырасти (а иногда может и не вырасти).
Но друг друга следует уважать, признавать и проявлять терпение. Не смотрите постоянно на недостатки, которые в ваших глазах имеет новый член семьи. Обращайте внимание на особенности достойные любви. Они есть у каждого - и у этого человека тоже, иначе ваш ребёнок не связался бы с ним. Впрочем, не вы должны быть счастливы с ним, а ваш ребёнок. И это не одно и тоже! Поговорите друг с другом. Скажите открыто, если вас что-то радует, а также, если вас что-то раздражает или беспокоит. Только так можно лучше узнать друг друга.
Теперь партнёр играет первую скрипку
Если ваш ребёнок соединяется со своим партнёром, то масштабы их общего образа жизни становятся важнее, чем родительские. Вдруг у сына или дочки возникают другие пристрастия, другие привычки. Например, дочь ходит с мужем на танцевальные курсы, которые раньше считала «мещанскими». Сын не приходит по воскресеньям на кофе, потому что в последнее время играет в теннис. Также манера общения может стать другой. У вас может сложиться впечатление, что партнёр отдаляет от вас вашего ребёнка, потому что его поведение не такое, каким было раньше.
Но тот, кто ориентируется на нового партнёра, должен идти к нему навстречу в поведении и пристрастиях. Иначе как может возникнуть что-то общее? Поэтому тесное общение с другим человеком, вхождение в новых круг друзей и интересов всегда ведёт за собой характерные изменения. Новое становится важным, важное ранее - уходит на задний план. Это совсем не недостаток, даже если вам так кажется. Не вы, а ваш ребёнок должен жить в этих новых отношениях! Главное, чтобы ваш сын или дочь чувствовали себя при этом комфортно. И поэтому он или она должны сами это испытать.
Смысл свадебного путешествия
Когда молодые находят друг друга, то по старой традиции они отправляются в небольшое путешествие. То есть вырываются из прежних связей и привычек. Они оставляют за спинами всё, что до сих пор определяло их жизнь, чтобы сконцентрироваться на построении чего-то нового, общего.
Рассматривайте первые годы подобных отношений, как затяжное свадебное путешествие - определённо не так беззаботно и весело, но по возможности без давления со стороны старых обязательств. Вы сохраните ребёнку душевное равновесие, если не будете настаивать, чтобы между вами осталось всё так, как было раньше. Если вы без упрёка уйдёте на задний план и не будете вынуждать сына или дочь маневрировать в конкурентной борьбе под девизом: «Кто тебе дороже это женщина или мы?» Ведь она может закончиться не в вашу пользу!
Чем спокойнее вы реагируете на временную отчуждённость, тем больше вероятность того, что позднее - когда связь молодых окрепнет - отношения с вами снова станут более тесными и доверительными. Не обвиняйте в ответственности за эту отчуждённость одного лишь партнёра: «У нас были такие прекрасные отношения с дочерью, но с того времени, как она познакомилась с этим мужчиной, её как будто подменили. Он плохо на неё влияет».
Также нечестно обсуждать с ребёнком теневые стороны его партнёра. Если у них серьёзные отношения, то они будут защищать важные вещи друг друга от третьего лица. И родители в этом случае как раз третье лицо! Возможно, новый зять обходится с деньгами гораздо свободнее, чем принято в вашей в семье. Но возможно ваша дочь находит это как раз привлекательным, после того, как её всегда учили экономить. Даже если её мнение совпадает с вашим - признать это в разговоре будет для неё предательством. Она будет защищать его манеру и тем самым, ещё больше приближаться к его точке зрения, чтобы там об этом не говорили родители.
Чем сильнее родители пытаются хорошо себя представить в конкурентной борьбе с зятем или невесткой, тем скорее они способствуют тому, что их ребёнок ещё больше от них отдалится. Помните, если у вас появилось чувство, что в процессе основания новой семьи ваш ребёнок невыносимо далеко от вас отдалился - молодые люди в душе ещё в свадебном путешествии. Наберитесь терпения!
Ваш ребёнок стал отцом или матерью
Принять это бывает не так уж и просто. Ваш сын или дочь вдруг выражает свой собственный взгляд на воспитание ребёнка, хотя вы в этом понимаете гораздо больше, в конце концов, вы сами одного или нескольких вырастили. Это приводит к определённой доли самонадеянности. Или к беспокойству о том, что станет с бедным ребёнком, если его оставить на попечение этих двух юнцов. Но и вы были таким же юнцом, когда завели первого ребёнка! И не реагировали ли вы также раздражённо, когда родители не воспринимали вас всерьёз в вещах связанных с ребёнком?
Так всегда: с рождением ребёнка родители перенимают ответственность по уходу и воспитанию на себя. Они играют во всём, что следует решить, первую скрипку. Это должны признать бабушки и дедушки. Даже если они что-то делают совсем по-другому, не так, как считают правильным родители - а кто вообще может сказать, что правильно, а что нет? Например, молодые люди непрерывно таскают ребёнка повсюду с собой, в то время как их родители считают, что внуку нужен покой. Они несколько раз за ночь поят двухлетнего из бутылочки или приучили его засыпать, нося на руках. Но чем больше бабушки и дедушки вмешиваются из лучших побуждений, тем скорее молодые люди из упрямства сделают обратное, и даже правомерная критика наткнётся на глухую стену. Чем увереннее молодые люди чувствуют себя в роли родителей, тем спокойнее они размышляют над хорошими советами.
Старый конфликт на новой сцене
Так некоторые конфликты между молодыми родителями и бабушками с дедушками являются продолжением старых конфликтов из детства. Молодые люди, которые уже прошли период полового созревания, со зрелостью перенимают от родителей дифференцированную, взвешенную точку зрения. Дети больше не считают родителей «большими», как в детстве, но также не считают их «последними», как во время частых стычек в период полового созревания. Они видят чётче, что родители сделали хорошо, но также и то, что было сделано плохо, что ответственно за некоторые характерные черты, от которых они не могут избавиться, а также за некоторые раны, которые до сих пор болят.
Если, например, мать, будучи ребёнком или подростком, постоянно страдала оттого, что была под сильным надзором у родителей, то её ребёнок - это долгожданный повод, наконец-то осуществить то, что теперь она определяет сама, а не её родители. И поэтому постоянно возникают разногласия о мелочах: должен ли ребёнок надеть шапку или нет, хорошо ли он поел, может ли он сейчас пойти поиграть на детскую площадку или нет.
Бабушкам и дедушкам часто тяжело признать, что их ребёнок при воспитании внука имеет право голоса. Вы тайком оказываете сопротивление, не воспринимая всерьёз пожелания или подрывая воспитательные меры, руководствуясь больше своим собственным мнением. Например, вы незадолго до еды даёте малышу шоколадное яйцо, хотя прекрасно знаете, что мама это порицает, и тогда мама злится не только из-за нарушенного питания, но и из-за пренебрежения и неуважения, которое она при этом ощущает. Она чувствует, что с ней ведут себя опять как с ребёнком, что её не воспринимают всерьёз.
Родители и бабушки с дедушками часто соперничают за расположение ребёнка - иногда даже при помощи «взяточничества» - чтобы доказать друг другу, что тот, кто более достоин любви, тот и является педагогически более способным. И предоставленные не вовремя и в большом количестве сладости несут в себе послание: «Разве я не особенно хорошо отношусь к тебе?»
Молодые родители хотят доказать своим родителям, что их методы воспитания имеют больший успех, и они отдают должное ребёнку больше, чем бабушки с дедушками. Если дети переходят на сторону бабушек с дедушками, родители переживают это как предательство, становятся раздражительными и несправедливыми.
Иногда родители, скрипя зубами, уступают, потому что не могут обойтись без поддержки бабушек с дедушками. Бабушки с дедушками расценивают это как триумф и используют как козырную карту: «Ну да, когда вам надо, тогда мы хорошие!»
Подобные конфликты из-за потворства ребёнку или из-за его плохих манер являются скорее борьбой за власть среди взрослых, чем расхождение во мнениях по поводу методов воспитания. Ребёнок является, так сказать, поводом для конфликта. Разглядеть подобные отношения - это уже первый шаг к тому, чтобы приступить к решению проблемы там, где она действительно существует.
Свекровь, невестка
Как вы себя чувствовали, когда оказывались вместе с родителями своего партнёра под одной крышей? Конечно, вы сразу ощутили, что здесь всё не так, как у вас дома. Возможно в мелочах: спальное бельё в шкафу вывернуто на левую сторону, у вас же бельё выворачивается на правую сторону, а уже потом кладётся в шкаф. Котлеты называются фрикадельками, они маленькие и круглые, не такие как у вас - большие и плоские.
Всё это не важно и не стоит споров. Но разве не было подобных конфликтов? Не отстаивали ли вы свои домашние привычки, а вместе с ними и вашу тесную связь с семьёй, и защищаясь против того, чтобы собираться с новой семьёй? А не было ли раздражение из-за названия и величины котлет причиной конкуренции за признание и авторитет? Не сравнивали ли вы свекровь с вашей матерью, в свёкра с отцом, и не хотели ли вы, чтобы они выглядели при этом лучше?
Или у вас всё по-другому? Вы пришли к родителям партнёра с распростертыми объятиями, потому что с собственными родителями не были особенно счастливы? И теперь вы ожидаете того же самого от своей невестки?
В любом случае, стоит поискать истоки, если есть повод для раздражения, но при этом словесная ссора кажется слишком нелепой. Что всё же скрывается за этим? За что вы боретесь со своей невесткой? За оптимальное заполнение посудомоечной машины, запирание гаража или о подходящем школьном обеде для ребёнка? Действительно ли речь идёт об этих вопросах или о чём-то больше?
Как вы обращаетесь к родителям вашего супруга? Мамочка, папочка, мама, папа, Володя, Галина? Точно так же, как ваши родители? Молодым людям, у которых прекрасные отношения с собственными родителями, тяжело обращаться к чужим людям также. Они лучше постараются, как можно дольше избегать прямого обращения. Но это выглядит недружелюбно и иногда оскорбительно. Лучше всего, при знакомстве открыто об этом поговорить и выбрать новую, ещё не занятую форму обращения. Чем дольше вы этого ждёте, тем труднее это произойдёт.
Другая семья, другие обычаи
Вас уже больше не касается, как молодые люди обустраивают собственную жизнь и собственную квартиру, как делят свои деньги, как организовывают своё свободное время. Ожидает ли ваша невестка, что ваш сын будет мыть окна и будет сам гладить свои рубашки? Или он носит их, после женитьбы, постоянно не глажеными? Прежде, чем вы начнёте отчитывать бедного парня за не глаженые рубашки или делать колкие замечания в адрес невестки о забытом долге: вспомните, а не хотели ли бы вы мужчину, который бы мыл окна и сам гладил рубашки? Не вы ли часто жаловались на то, что муж избегает неприятных обязанностей, и что вам как женщине не сильно повезло? Разве это не повод для того, чтобы радоваться тому, что что-то меняется? Если ваш сын с этим согласен, то вас это не должно волновать? Или если он этого не делает, и жалуется вам, не из-за того ли это, что вы его избаловали? Не подходящее ли это время для того, чтобы поддержать свою невестку, чтобы изменить привычки сына?
Способы, которыми люди обустраивают свою жизнь, очень разнообразны. Одни берут большие кредиты, чтобы приобрести шикарную квартиру, другие живут в снимаемом доме и спят на полу. Одни вначале женятся, а уже потом заводят детей, другие заводят детей и не женятся вообще. Различия в религии, культуре, социальном происхождении для многих не играют никакой роли. Вероятность того, что ваш ребёнок обустроит свою жизнь так, как вы считаете правильным, очень незначительна.
Вспомните, как ваш тесть отрицательно высказывался о ваших манерах за столом или как ваша тёща иронизировала по поводу недостаточного порядка или плохого воспитания детей? Как вам это нравилось? Не были ли вы слишком рассержены? Не возникало ли у вас мнения, что всё это началось с пустого места? Подумайте, пожалуйста, в следующий раз об этом, когда, по вашему мнению у ваших детей и их партнёров будет всё «неправильно». Это всегда вопрос перспективы!
Особенно интересным опытом для родителей может стать союз двух людей с разной национальностью и культурой. Вы получаете наглядные примеры: живой взгляд на другую культуру, другую религию, разницу в манерах за столом и стиле жизни, отношение к музыке и танцам - как будто съездили в отпуск в другую страну. И теперь у вас вдруг появились родственники в Турции, Португалии или Индии, с которыми вы никогда иначе бы не познакомились.
Конечно, в их доме будет немного необычно: на половину её культура, на половину его. При общей заинтересованности выходит очень интересная смесь: например, вам понравилась иностранная еда, и это однажды побудит вас добавить в мясо имбирь, корицу или мяту. Но если вам родная кухня больше по нраву, тоже замечательно, вы останетесь при своих привычках. Главное, не надо утверждать, что это единственная пристойная еда, и та странная вещь, что готовят ваш зять или невестка абсолютно не съедобна. Вкусы, как вы прекрасно знаете, абсолютно разные.
«Родители невестки»
Если ребёнок создаёт собственную семью, вы получаете дополнительное «прибавление в семействе»: другую пару родителей. Мы не так тесно связаны с ними, как в других культурах.
Вы, в принципе, имеете много общего с этими людьми. Все эти опасения и забота о молодой паре исходит также и с их стороны. Но всё равно отношения между вами и другой парой родителей обозначены сильной конкуренцией. Сын с невесткой живут по-другому, не так как вы, наверняка это влияние, которое вы считаете негативным, идёт из другого дома. Но подумайте: другие родители тоже хотят всего самого лучшего для своего ребёнка. Они могут считать правильным и нормальным то, что принято в вашем доме, но встречать вас с таким же предубеждением, что и вы их. Если вы считаете, что семейный бюджет и привычки молодых на ваш взгляд надо менять, то другие родители могут думать, что имеют на это такое же право. Не лучше ли, если обе родительские пары сдерживаются и позволяют молодым людям найти свой, третий путь?
Ревность часто возникает, если дети и внуки имеют несколько дедушек и бабушек. Почему они опять посещают других бабушку с дедушкой, а нас так редко? Внуки больше любят другую бабушку? Возможно, она им всё позволяет и подкупает подарками? Вы действительно так думаете?
Чем меньше знакомы бабушки и дедушки друг с другом, тем легче возникают подобные предубеждения. Может вам стоит чаще встречаться, иногда даже без детей и вне больших семейных праздников?
Однако, даже иногда несмотря на добрую волю, вы не можете сойтись с этими людьми. Тогда вы должны стараться их избегать и по возможности сдерживаться от ранящей критики. Потому что это неизбежно отягощает отношения молодой пары, если они постоянно должны маневрировать между мелочной ревностью своих родителей. И даже внуки вынуждены будут научиться тому, что и в присутствии каких бабушек с дедушками нельзя говорить, чтобы их не разозлить. Это очень досадно.
Найти оптимальную дистанцию
Есть культуры, в которых все поколения одной семьи живут вместе. В нашей культуре это скорее исключение из правил. Молодые люди часто и очень решительно хотят доказать себе и другим, что они сами смогут со всем справиться.
Если у вас домик с надстроенной мансардой, то есть вероятность того, что молодые люди останутся там жить, как в снимаемой квартире. Тот, кто не нашёл работу в деревне, вероятно, отправится в большой город. Студентка переезжает жить рядом с университетом, куда поступила, и находит там своего партнёра. Молодые родители переезжают из-за ребёнка в деревню. Эти и многие другие условия часто определяют то, как тесно или как отстранённо живут дети с родителями.
Однако, помимо этого, личные особенности играют роль в том, насколько тесна между собой жизнь поколений. Одни обязательно берут бабушку с собой в отпуск, другие ни за что этого не сделают. Одна бабушка с удовольствием едет, другая наоборот настаивает на том, чтобы насладиться своим «бездетным» отпуском. Одни считают идеальным, если старые и молодые живут под одной крышей, другие - лучше на пару домов или улиц подальше. Одни хотят видеться каждый день, другие еженедельно, а некоторые считают, что и одного раза в месяц достаточно. Если у старых и молодых эти точки зрения совпадают, они могут свою жизнь соответствующе организовать:
И вовсе не всегда старшее поколение ищет большей близости, чем младшее. Иногда молодые думают, что надо больше заботиться о стариках, чем те сами желают. Попробуйте найти и соблюдать оптимальную близость, тогда всем будет лучше. Запатентованных рецептов для этого не существует. Что оптимально для одних, абсолютно не обязательно оптимально для вас.
Вы никакие не плохие бабушка с дедушкой, если вам достаточно видеть своего внука раз в месяц или реже. Те, кто беспрерывно находятся вместе не лучше вас. Не говорите: «Приходите завтра», если не подразумеваете этого. Приглашайте лучше реже, но от всего сердца. И предложите это и молодым людям. Тогда вы не будете обижаться на честное: «Завтра не очень подходит, лучше на следующей неделе».
Автор: Хельга Гюртлер
Перевод: Ольга Н.
Источник: Дети любят дедушек и бабушек, Мюнхен: Издательство Кёзель 2000
Отпустить сына или дочь во взрослую жизнь бывает не так уж и просто: часто ли Вы обращаетесь с тридцатилетним как с глупым юнцом? Ведёт ли ваш ребёнок себя иногда так, как будто у него есть и дальше право на то, чтобы вы о нём заботились? Справляетесь ли вы с партнёром своего ребёнка? Как сильно балласт прошлых лет влияет на отношение к молодым людям? Как сбросить этот балласт и улучшить отношение?
Партнёры детей редко бывают подходящими
Партнёр, которого выбирает собственный ребёнок, в глазах родителей редко бывает подходящим. В большинстве случаев они представляли себе всё иначе. Каждый, кто растит ребёнка, строит смелые планы относительно его будущего: счастье, удовлетворение, гармония, хороший доход, уважаемая профессия. Ребёнок должен иметь всё самое лучшее. И стоило бы ему ещё реализовать те мечты, которые остались для родителей недостижимыми.
И теперь этот ребёнок, уже повзрослевший, выбирает себе кого-то, с кем хочет прожить последующие годы, без родительского участия. Родители чувствуют, что часть их усилий и смелых надежд предали, хотя вероятно, того идеального партнёра, которого они представляли, и вовсе не существует. «Что? Какая-то серая мышь для моего драгоценного сына? Она вообще хоть когда-нибудь дорастёт до его интеллектуального уровня?» «Как, слесарь-строитель? Был бы он хотя бы инженером!» «Что, художник? И на что вы собираетесь жить?»
Между отцами и дочерьми, матерями и сыновьями добавляется ещё и определённая доля ревности. Для многих дочерей отец - это идеал мужчины. Она обожает его, и он демонстрирует себя ей с самой своей лучшей стороны. Или, по меньшей мере, он это себе воображает. И вдруг какой-то «доходяга с прыщами» составляет ему конкуренцию! Во всяком случае, такова его точка зрения. А то, что этот молодой человек умён, чуток и заботлив, из-за ревности он даже не принимает к сведению. Если молодой человек чувствует, что против него ставят преграду, он часто начинает вести себя провоцирующее или неловко.
И кто виноват в том, что состоялась не подходящая любовная связь? Конечно этот или вот та! Задурила ребёнку голову или ввёл в заблуждение, уговорил её. Пытается влезть в тёплое гнёздышко! Если ссора между ребёнком и родителями происходит из-за выбора партнёра или из-за стиля жизни молодых людей, который совсем не так представляли родители, тогда это точно тот или та, негативно влияет на ребёнка и настраивает против родителей. Это был кто-то другой, и совсем не ваш ребёнок. Как это хорошо сформулировал Рингелнатц? «Он как ножом отрезал: «Этого не может быть, потому что быть не может»».
Таким образом «начинающим» невесткам и зятьям приходится тяжело: они должны сдать экзамен и уже с самого начала у них плохие шансы, чтобы его выдержать. Но сегодня вряд ли кто-то рассчитывает, что вот этот самый партнёр останется на всё последующую жизнь, и поэтому давление не такое уж и большое, как в наше время. А помните ли вы свое первое посещение родителей супруга/-и?
Большинство нынешней молодёжи сегодня очень долго, основательно и по нескольку раз проверяют, прежде чем крепче к кому-нибудь привязаться. И многие родители не считают нужным подробно изучать каждую новую «страсть», таким образом воздерживаясь от вышеупомянутых чувств. Подождём… Вот появится ребёнок, тогда это серьёзно.
Рождение внука - для многих это повод сблизиться друг с другом, почувствовать себя членами одной семьи. Но предубеждения, ревность, предрассудки и недоразумения не «убираются со стола». Они могут ради дорогого мира быть спрятаны под коврик, возможно так и не изменившись, и будут образовывать там безобразные волдыри. И вы снова и снова споткнётесь о них при общении с внуком…
Вы думаете, что это было просто расхождение во мнении о том, должен ли двухлетний сидеть на горшке или когда ему пора в постель. В действительности все эти разногласия подкармливаются принципиальным недоверием между вами и вашей невесткой. Если она выражает определённую точку зрения, то вас так и подмывает сказать обратное. И с вашими представлениями она поступает также. Это может продолжаться до бесконечности, если вы не попытаетесь «урегулировать» ваши отношения. Не обязательно вдруг начинать её любить. Вы не должны ставить такое требование ни себе, ни зятю или невестке. Оно само должно вырасти (а иногда может и не вырасти).
Но друг друга следует уважать, признавать и проявлять терпение. Не смотрите постоянно на недостатки, которые в ваших глазах имеет новый член семьи. Обращайте внимание на особенности достойные любви. Они есть у каждого - и у этого человека тоже, иначе ваш ребёнок не связался бы с ним. Впрочем, не вы должны быть счастливы с ним, а ваш ребёнок. И это не одно и тоже! Поговорите друг с другом. Скажите открыто, если вас что-то радует, а также, если вас что-то раздражает или беспокоит. Только так можно лучше узнать друг друга.
Теперь партнёр играет первую скрипку
Если ваш ребёнок соединяется со своим партнёром, то масштабы их общего образа жизни становятся важнее, чем родительские. Вдруг у сына или дочки возникают другие пристрастия, другие привычки. Например, дочь ходит с мужем на танцевальные курсы, которые раньше считала «мещанскими». Сын не приходит по воскресеньям на кофе, потому что в последнее время играет в теннис. Также манера общения может стать другой. У вас может сложиться впечатление, что партнёр отдаляет от вас вашего ребёнка, потому что его поведение не такое, каким было раньше.
Но тот, кто ориентируется на нового партнёра, должен идти к нему навстречу в поведении и пристрастиях. Иначе как может возникнуть что-то общее? Поэтому тесное общение с другим человеком, вхождение в новых круг друзей и интересов всегда ведёт за собой характерные изменения. Новое становится важным, важное ранее - уходит на задний план. Это совсем не недостаток, даже если вам так кажется. Не вы, а ваш ребёнок должен жить в этих новых отношениях! Главное, чтобы ваш сын или дочь чувствовали себя при этом комфортно. И поэтому он или она должны сами это испытать.
Смысл свадебного путешествия
Когда молодые находят друг друга, то по старой традиции они отправляются в небольшое путешествие. То есть вырываются из прежних связей и привычек. Они оставляют за спинами всё, что до сих пор определяло их жизнь, чтобы сконцентрироваться на построении чего-то нового, общего.
Рассматривайте первые годы подобных отношений, как затяжное свадебное путешествие - определённо не так беззаботно и весело, но по возможности без давления со стороны старых обязательств. Вы сохраните ребёнку душевное равновесие, если не будете настаивать, чтобы между вами осталось всё так, как было раньше. Если вы без упрёка уйдёте на задний план и не будете вынуждать сына или дочь маневрировать в конкурентной борьбе под девизом: «Кто тебе дороже это женщина или мы?» Ведь она может закончиться не в вашу пользу!
Чем спокойнее вы реагируете на временную отчуждённость, тем больше вероятность того, что позднее - когда связь молодых окрепнет - отношения с вами снова станут более тесными и доверительными. Не обвиняйте в ответственности за эту отчуждённость одного лишь партнёра: «У нас были такие прекрасные отношения с дочерью, но с того времени, как она познакомилась с этим мужчиной, её как будто подменили. Он плохо на неё влияет».
Также нечестно обсуждать с ребёнком теневые стороны его партнёра. Если у них серьёзные отношения, то они будут защищать важные вещи друг друга от третьего лица. И родители в этом случае как раз третье лицо! Возможно, новый зять обходится с деньгами гораздо свободнее, чем принято в вашей в семье. Но возможно ваша дочь находит это как раз привлекательным, после того, как её всегда учили экономить. Даже если её мнение совпадает с вашим - признать это в разговоре будет для неё предательством. Она будет защищать его манеру и тем самым, ещё больше приближаться к его точке зрения, чтобы там об этом не говорили родители.
Чем сильнее родители пытаются хорошо себя представить в конкурентной борьбе с зятем или невесткой, тем скорее они способствуют тому, что их ребёнок ещё больше от них отдалится. Помните, если у вас появилось чувство, что в процессе основания новой семьи ваш ребёнок невыносимо далеко от вас отдалился - молодые люди в душе ещё в свадебном путешествии. Наберитесь терпения!
Ваш ребёнок стал отцом или матерью
Принять это бывает не так уж и просто. Ваш сын или дочь вдруг выражает свой собственный взгляд на воспитание ребёнка, хотя вы в этом понимаете гораздо больше, в конце концов, вы сами одного или нескольких вырастили. Это приводит к определённой доли самонадеянности. Или к беспокойству о том, что станет с бедным ребёнком, если его оставить на попечение этих двух юнцов. Но и вы были таким же юнцом, когда завели первого ребёнка! И не реагировали ли вы также раздражённо, когда родители не воспринимали вас всерьёз в вещах связанных с ребёнком?
Так всегда: с рождением ребёнка родители перенимают ответственность по уходу и воспитанию на себя. Они играют во всём, что следует решить, первую скрипку. Это должны признать бабушки и дедушки. Даже если они что-то делают совсем по-другому, не так, как считают правильным родители - а кто вообще может сказать, что правильно, а что нет? Например, молодые люди непрерывно таскают ребёнка повсюду с собой, в то время как их родители считают, что внуку нужен покой. Они несколько раз за ночь поят двухлетнего из бутылочки или приучили его засыпать, нося на руках. Но чем больше бабушки и дедушки вмешиваются из лучших побуждений, тем скорее молодые люди из упрямства сделают обратное, и даже правомерная критика наткнётся на глухую стену. Чем увереннее молодые люди чувствуют себя в роли родителей, тем спокойнее они размышляют над хорошими советами.
Старый конфликт на новой сцене
Так некоторые конфликты между молодыми родителями и бабушками с дедушками являются продолжением старых конфликтов из детства. Молодые люди, которые уже прошли период полового созревания, со зрелостью перенимают от родителей дифференцированную, взвешенную точку зрения. Дети больше не считают родителей «большими», как в детстве, но также не считают их «последними», как во время частых стычек в период полового созревания. Они видят чётче, что родители сделали хорошо, но также и то, что было сделано плохо, что ответственно за некоторые характерные черты, от которых они не могут избавиться, а также за некоторые раны, которые до сих пор болят.
Если, например, мать, будучи ребёнком или подростком, постоянно страдала оттого, что была под сильным надзором у родителей, то её ребёнок - это долгожданный повод, наконец-то осуществить то, что теперь она определяет сама, а не её родители. И поэтому постоянно возникают разногласия о мелочах: должен ли ребёнок надеть шапку или нет, хорошо ли он поел, может ли он сейчас пойти поиграть на детскую площадку или нет.
Бабушкам и дедушкам часто тяжело признать, что их ребёнок при воспитании внука имеет право голоса. Вы тайком оказываете сопротивление, не воспринимая всерьёз пожелания или подрывая воспитательные меры, руководствуясь больше своим собственным мнением. Например, вы незадолго до еды даёте малышу шоколадное яйцо, хотя прекрасно знаете, что мама это порицает, и тогда мама злится не только из-за нарушенного питания, но и из-за пренебрежения и неуважения, которое она при этом ощущает. Она чувствует, что с ней ведут себя опять как с ребёнком, что её не воспринимают всерьёз.
Родители и бабушки с дедушками часто соперничают за расположение ребёнка - иногда даже при помощи «взяточничества» - чтобы доказать друг другу, что тот, кто более достоин любви, тот и является педагогически более способным. И предоставленные не вовремя и в большом количестве сладости несут в себе послание: «Разве я не особенно хорошо отношусь к тебе?»
Молодые родители хотят доказать своим родителям, что их методы воспитания имеют больший успех, и они отдают должное ребёнку больше, чем бабушки с дедушками. Если дети переходят на сторону бабушек с дедушками, родители переживают это как предательство, становятся раздражительными и несправедливыми.
Иногда родители, скрипя зубами, уступают, потому что не могут обойтись без поддержки бабушек с дедушками. Бабушки с дедушками расценивают это как триумф и используют как козырную карту: «Ну да, когда вам надо, тогда мы хорошие!»
Подобные конфликты из-за потворства ребёнку или из-за его плохих манер являются скорее борьбой за власть среди взрослых, чем расхождение во мнениях по поводу методов воспитания. Ребёнок является, так сказать, поводом для конфликта. Разглядеть подобные отношения - это уже первый шаг к тому, чтобы приступить к решению проблемы там, где она действительно существует.
Свекровь, невестка
Как вы себя чувствовали, когда оказывались вместе с родителями своего партнёра под одной крышей? Конечно, вы сразу ощутили, что здесь всё не так, как у вас дома. Возможно в мелочах: спальное бельё в шкафу вывернуто на левую сторону, у вас же бельё выворачивается на правую сторону, а уже потом кладётся в шкаф. Котлеты называются фрикадельками, они маленькие и круглые, не такие как у вас - большие и плоские.
Всё это не важно и не стоит споров. Но разве не было подобных конфликтов? Не отстаивали ли вы свои домашние привычки, а вместе с ними и вашу тесную связь с семьёй, и защищаясь против того, чтобы собираться с новой семьёй? А не было ли раздражение из-за названия и величины котлет причиной конкуренции за признание и авторитет? Не сравнивали ли вы свекровь с вашей матерью, в свёкра с отцом, и не хотели ли вы, чтобы они выглядели при этом лучше?
Или у вас всё по-другому? Вы пришли к родителям партнёра с распростертыми объятиями, потому что с собственными родителями не были особенно счастливы? И теперь вы ожидаете того же самого от своей невестки?
В любом случае, стоит поискать истоки, если есть повод для раздражения, но при этом словесная ссора кажется слишком нелепой. Что всё же скрывается за этим? За что вы боретесь со своей невесткой? За оптимальное заполнение посудомоечной машины, запирание гаража или о подходящем школьном обеде для ребёнка? Действительно ли речь идёт об этих вопросах или о чём-то больше?
Как вы обращаетесь к родителям вашего супруга? Мамочка, папочка, мама, папа, Володя, Галина? Точно так же, как ваши родители? Молодым людям, у которых прекрасные отношения с собственными родителями, тяжело обращаться к чужим людям также. Они лучше постараются, как можно дольше избегать прямого обращения. Но это выглядит недружелюбно и иногда оскорбительно. Лучше всего, при знакомстве открыто об этом поговорить и выбрать новую, ещё не занятую форму обращения. Чем дольше вы этого ждёте, тем труднее это произойдёт.
Другая семья, другие обычаи
Вас уже больше не касается, как молодые люди обустраивают собственную жизнь и собственную квартиру, как делят свои деньги, как организовывают своё свободное время. Ожидает ли ваша невестка, что ваш сын будет мыть окна и будет сам гладить свои рубашки? Или он носит их, после женитьбы, постоянно не глажеными? Прежде, чем вы начнёте отчитывать бедного парня за не глаженые рубашки или делать колкие замечания в адрес невестки о забытом долге: вспомните, а не хотели ли бы вы мужчину, который бы мыл окна и сам гладил рубашки? Не вы ли часто жаловались на то, что муж избегает неприятных обязанностей, и что вам как женщине не сильно повезло? Разве это не повод для того, чтобы радоваться тому, что что-то меняется? Если ваш сын с этим согласен, то вас это не должно волновать? Или если он этого не делает, и жалуется вам, не из-за того ли это, что вы его избаловали? Не подходящее ли это время для того, чтобы поддержать свою невестку, чтобы изменить привычки сына?
Способы, которыми люди обустраивают свою жизнь, очень разнообразны. Одни берут большие кредиты, чтобы приобрести шикарную квартиру, другие живут в снимаемом доме и спят на полу. Одни вначале женятся, а уже потом заводят детей, другие заводят детей и не женятся вообще. Различия в религии, культуре, социальном происхождении для многих не играют никакой роли. Вероятность того, что ваш ребёнок обустроит свою жизнь так, как вы считаете правильным, очень незначительна.
Вспомните, как ваш тесть отрицательно высказывался о ваших манерах за столом или как ваша тёща иронизировала по поводу недостаточного порядка или плохого воспитания детей? Как вам это нравилось? Не были ли вы слишком рассержены? Не возникало ли у вас мнения, что всё это началось с пустого места? Подумайте, пожалуйста, в следующий раз об этом, когда, по вашему мнению у ваших детей и их партнёров будет всё «неправильно». Это всегда вопрос перспективы!
Особенно интересным опытом для родителей может стать союз двух людей с разной национальностью и культурой. Вы получаете наглядные примеры: живой взгляд на другую культуру, другую религию, разницу в манерах за столом и стиле жизни, отношение к музыке и танцам - как будто съездили в отпуск в другую страну. И теперь у вас вдруг появились родственники в Турции, Португалии или Индии, с которыми вы никогда иначе бы не познакомились.
Конечно, в их доме будет немного необычно: на половину её культура, на половину его. При общей заинтересованности выходит очень интересная смесь: например, вам понравилась иностранная еда, и это однажды побудит вас добавить в мясо имбирь, корицу или мяту. Но если вам родная кухня больше по нраву, тоже замечательно, вы останетесь при своих привычках. Главное, не надо утверждать, что это единственная пристойная еда, и та странная вещь, что готовят ваш зять или невестка абсолютно не съедобна. Вкусы, как вы прекрасно знаете, абсолютно разные.
«Родители невестки»
Если ребёнок создаёт собственную семью, вы получаете дополнительное «прибавление в семействе»: другую пару родителей. Мы не так тесно связаны с ними, как в других культурах.
Вы, в принципе, имеете много общего с этими людьми. Все эти опасения и забота о молодой паре исходит также и с их стороны. Но всё равно отношения между вами и другой парой родителей обозначены сильной конкуренцией. Сын с невесткой живут по-другому, не так как вы, наверняка это влияние, которое вы считаете негативным, идёт из другого дома. Но подумайте: другие родители тоже хотят всего самого лучшего для своего ребёнка. Они могут считать правильным и нормальным то, что принято в вашем доме, но встречать вас с таким же предубеждением, что и вы их. Если вы считаете, что семейный бюджет и привычки молодых на ваш взгляд надо менять, то другие родители могут думать, что имеют на это такое же право. Не лучше ли, если обе родительские пары сдерживаются и позволяют молодым людям найти свой, третий путь?
Ревность часто возникает, если дети и внуки имеют несколько дедушек и бабушек. Почему они опять посещают других бабушку с дедушкой, а нас так редко? Внуки больше любят другую бабушку? Возможно, она им всё позволяет и подкупает подарками? Вы действительно так думаете?
Чем меньше знакомы бабушки и дедушки друг с другом, тем легче возникают подобные предубеждения. Может вам стоит чаще встречаться, иногда даже без детей и вне больших семейных праздников?
Однако, даже иногда несмотря на добрую волю, вы не можете сойтись с этими людьми. Тогда вы должны стараться их избегать и по возможности сдерживаться от ранящей критики. Потому что это неизбежно отягощает отношения молодой пары, если они постоянно должны маневрировать между мелочной ревностью своих родителей. И даже внуки вынуждены будут научиться тому, что и в присутствии каких бабушек с дедушками нельзя говорить, чтобы их не разозлить. Это очень досадно.
Найти оптимальную дистанцию
Есть культуры, в которых все поколения одной семьи живут вместе. В нашей культуре это скорее исключение из правил. Молодые люди часто и очень решительно хотят доказать себе и другим, что они сами смогут со всем справиться.
Если у вас домик с надстроенной мансардой, то есть вероятность того, что молодые люди останутся там жить, как в снимаемой квартире. Тот, кто не нашёл работу в деревне, вероятно, отправится в большой город. Студентка переезжает жить рядом с университетом, куда поступила, и находит там своего партнёра. Молодые родители переезжают из-за ребёнка в деревню. Эти и многие другие условия часто определяют то, как тесно или как отстранённо живут дети с родителями.
Однако, помимо этого, личные особенности играют роль в том, насколько тесна между собой жизнь поколений. Одни обязательно берут бабушку с собой в отпуск, другие ни за что этого не сделают. Одна бабушка с удовольствием едет, другая наоборот настаивает на том, чтобы насладиться своим «бездетным» отпуском. Одни считают идеальным, если старые и молодые живут под одной крышей, другие - лучше на пару домов или улиц подальше. Одни хотят видеться каждый день, другие еженедельно, а некоторые считают, что и одного раза в месяц достаточно. Если у старых и молодых эти точки зрения совпадают, они могут свою жизнь соответствующе организовать:
- У вас те же представления относительно дистанции и близости, что и у ваших детей?
- Ищет ли одни большей близости, чем другие?
- Сколько участия желательно с обеих сторон, и что будет считаться вмешательством?
И вовсе не всегда старшее поколение ищет большей близости, чем младшее. Иногда молодые думают, что надо больше заботиться о стариках, чем те сами желают. Попробуйте найти и соблюдать оптимальную близость, тогда всем будет лучше. Запатентованных рецептов для этого не существует. Что оптимально для одних, абсолютно не обязательно оптимально для вас.
Вы никакие не плохие бабушка с дедушкой, если вам достаточно видеть своего внука раз в месяц или реже. Те, кто беспрерывно находятся вместе не лучше вас. Не говорите: «Приходите завтра», если не подразумеваете этого. Приглашайте лучше реже, но от всего сердца. И предложите это и молодым людям. Тогда вы не будете обижаться на честное: «Завтра не очень подходит, лучше на следующей неделе».
Автор: Хельга Гюртлер
Перевод: Ольга Н.
Источник: Дети любят дедушек и бабушек, Мюнхен: Издательство Кёзель 2000