Ещё о национальности
Продолжаю субботнюю тему. Процесс самоидентификации проходит у меня всю жизнь. Принадлежность к нескольким национальностям ко всему прочему ведёт к любопытному явлению - время от времени, глядя на себя со стороны, я замечаю, что в какой-то ситуации я повёл себя, скажем, как армянин, а в какой-то, как русский. Подобная перемена (она еле заметная, поскольку в конце концов все мы очень похожи) случается сама собой - просто представители разных национальностей во мне каким-то неведомым мне способом постоянно общаются друг с другом и посылают на поверхность того меня, который по их мнению более подходит для того или иного жизненного события. Иногда я вдруг, неожиданно для самого себя заговариваю по-грузински, в моменты, казалось бы, совершенно неподходящие. В таких случаях я часто бываю непонят)) Кстати, грузинским я владею довольно неважно.
Сегодня в меню - несколько коротких еврейских анекдотов.
Полдень в Одессе. Из окна высовывается женщина и через двор обращается к соседке, стоящей на противоположном балконе:
- Рива, а Рива, ты что, заболела?
- С чего ты взяла?
- Так уже несколько дней от тебя по утрам выходит доктор, вот я и забеспокоилась, всё ли у тебя в порядке?
- Слушай, Мойра, когда из твоей квартиры по утрам выходит майор, я ведь не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война?
(Анекдот советского времени)
Большой Театр. По окончании репетиции дирижёр закрывает партитуру и говорит строго и властно:
- Так, значит, следующая репетиция будет в субботу, в 10 утра.
Помощник концертмейстера решает разрядить атмосферу и шутит:
- Да, но сделать это будет проблематично. Ведь в субботу евреи празднуют шабат.
Дирижёр не принимает шутку и резко парирует:
- Ну, в таком случае евреи на репетицию могут не приходить.
Тут из-за последнего пульта вторых скрипок раздаётся тихий голос:
- Я очень извиняюсь, маэстро, но с кем Вы тогда будете работать?
(Анекдот советского времени)
В Москве на углу улицы Горького и проезда МХАТ стоят два еврея и тихо о чём-то беседуют.
Мимо проходит третий еврей. Увидев их, он на мгновение останавливается, затем подходит поближе и шёпотом произносит:
- Господа, я не знаю о чём вы разговариваете, но ехать надо.
(Анекдот 80-х годов, когда волна еврейских репатриации и эмиграции из СССР была самой сильной)
2020 год. Москва. В очереди в магазине девочка 8 лет с удивлением замечает женщину, похожую на еврейку, подходит к ней и спрашивает:
- Тётя, а Вы еврейка?
- Нет, деточка, я не еврейка, я идиотка, - отвечает ей женщина.
Анекдот общий, русско-еврейский (его можно было бы назвать "На контрасте". Говорят, что он основан на реальных событиях).
У подножия церковной лестницы в Одессе сидит еврей с табличкой на груди: "Еврей". Чуть в стороне от него сидит русский с табличкой "Русский".
По окончании службы прихожане выходят из церкви и первое, что они видят - нищего-еврея. Некоторые равнодушно проходят мимо, некоторые бросают ему несколько копеек, некоторые хмурятся. Когда, пройдя несколько шагов, они видят русского, недоумение их исчезает, они расслабляются, и многие из них подают ему щедрую милостыню.
Один из прихожан, видя, как мало монет лежит в шляпе Мойши, наклоняется к нему и шепчет:
"Уважаемый, мне кажется, что Вы ошиблись местом. Советую Вам отправиться к синагоге, там Вы соберёте гораздо больше".
Мойша энергично, благодарно, но молча кивает сердобольному господину. Когда тот отходит, он поворачивается к своему другу и говорит:
- Ты видел, Ваня? И этот шлимазл будет учить нас работать?"
И напоследок анекдот про Гоги, который я только что вспомнил. Он внеплановый, но довольно смешной, из серии "Палто не надо":
Женщина приходит в публичный дом и говорит:
- Я очень темпераментная и требовательная. Мне нужен мужчина, способный выдержать долгий и страстный секс.
Ей отвечают:
- Пройдите, пожалуйста, в комнату номер 4, мы уверены, что Вы останетесь довольны.
Женщина отправляется туда и возвращается разочарованной через 5 минут.
Забеспокоившаяся мадам говорит:
- Пройдите в номер 11, там уж Вы точно будете удовлетворены.
Через 10 минут женщина вновь возвращается разочарованной и начинает скандилить. Мадам пытается её успокоить, затем набирает номер телефона и говорит:
- Обещаю, это в последний раз... да, я знаю... просто это экстренная ситуация... ну, прошу тебя.
Отключив телефон, она успокоенно и уверенно говорит посетительнице:
- Пройдите в третью комнату, к Вам через пять минут придёт Гоги.
Женщина отправляется в третью комнату, и через 5 минут там действительно появляется Гоги. Он предлагает женщине раздеться, и сам меланхолично снимает с себя пиджак от Пьера Кардена, но... выбрасывает его в окно. Затем он так же медленно снимает с себя брюки от Валентино и выбрасывает в окно. После этого он снимает с себя сорочку и уже собирается выбросить её в окно, но тут изумлённая женщина восклицает:
- Что Вы делаете? Ведь всё это стоит больших денег!
- Что поделаешь, дорогая! - с грустью отвечает ей Гоги. - Когда я кончу, всё это уже выйдет из моды.