Синие косы, или Нонфик, чтоб тебя!
Не понимаю, какого черта эти бездельники, которые депутаты, не придумали такой закон, что если где-то в гостинице появляется человек с признаками гриппа, то при первом же чихе его принудительно отправляют в специальный медицинский изолированный номер и держат там не выпуская, аж пока он не поправится.
Друзья, ведь надо же что-то делать с этой проблемой! Послушайте мою скорбную повесть.
Я приехала в гостиницу бодрой и здоровой, как молодая коза, а уехала, дрожа от озноба, с опухшим горлом и недышащим носом. Пачимууууу? Да потому, что тебя вселили в номер к тетко-бабке (знаете такой тип русских женщин, которые позировали Васе Ложкину - ей может быть как 40, так 60, главное - глаза, полные ненависти ко всему живому и неживому), теткобабка всю первую ночь надсадно кашляла, кажется, даже дышала через ингалятор. Может, аллергия у нее. Или астма. Жалко человека. В пять утра теткобабка разбудила меня своим уходом, видимо, совершать добрые дела во славу сатаны побежала.
А я пошла гулять по ВДНХ. Мир такой прекрасный, я сделала себе офигеннейшую прическу, у меня на носу чудесная книжная ярмарка... Разве я не счастливый человек?
Вот, смотрите:
Все дети и пенсионеры ярмарки были мои. Называли Снегурочкой, передавали заказы на подарки Деду Морозу :) Одна дама даже сказала:
- Третий раз прохожу мимо вашего стенда. Я бы не заметила этого факта, но всякий раз цепляюсь глазами за вашу голову!
Ну как с такой красой небесной может случиться какая-нибудь жопа?
Но жопа случилась.
На второй-третий день ярмарки я заболела. И чем дальше, тем больше становилось ясно, что это не обычная простуда. Это страшный вирус, который приносит температуру по 40, кашель, выдирающий душу, опухшие лимфоузлы, забитый нос, а в нагрузку еще и расстройство желудка!!! В итоге вместо финального дня отдыха и расслабона в Москве я спешно поменяла билеты и поехала домой. Вот честно, давненько у меня не было такой адской тоски, как в те вечера, когда я приходила в номер, а там...теткобабка смотрит "След" и вяжет что-то там... и кашляет...и молчит...и кашляет... А что, если я уже умерла и это - ад?
Сама ярмарка прошла неплохо. Продажи получились средние. В первые дни покупатели шли, не было скучно.
В этот раз Шеф пошел на эксперимент - издал в маленькой серии две книжки одного гм... неоднозначного медиа-персонажа. Некоторые потенциальные авторы из-за этого стали воротить от нас нос в духе "я с ним на одном поле срать не сяду", ну вы понимаете.
Но... книжки этого деятеля покупали. Покупали лучше, чем книги по-настощему выдающегося археолога, профессора К., не так давно умершего. Лучше, чем продававшуюся в ту же цену книгу о защите Мальты во Второй мировой войне. Лучше, историю происхождения такого странного персонажа, как василиск. Что это значит? Правильно: содержание не важно - важен автор.
А еще меня искренне удивило, что книжки ультраконсервативного деятеля разгребали... не теткобабки, а мальчики лет 15-17, абсолютно ботанического вида, все эти дрищи в очочках. Ребят, что с вами? (Мне страшно.)
Во всем остальном ярмарка шла душевно. Вот несколько зарисовок.
В первый день ярмарки.
Знакомый шефа. Да уж, в каком-то неудачном месте вы стоите.
Шеф. В жопе. Не знаю, кто сюда дойдет вообще...
Знакомый Шефа. Ну, Академический проект еще жопее стоит, а и к ним кто-то добирается...
Девушка с голосом чайки - моему коллеге: У вас есть книги про буддизм? Куплю оптом, у меня свой магазин...
Коллега. Вот, вот и вот.
Коллега №2. И вот. Эту книгу очень хвалят в буддистком сообщ...
Девушка. Нет, эту не возьму.
Коллега. Очень зря, это же фундаменталь...
Девушка. Нет.
Коллега. Но почему?
Коллега №2. Да у них магазин не для буддистов, а для хипстеров.
Коллега. Тогда и я вам свои книги не продам.
Мелкий оптовик крутится возле стенда коллег. Один из них расставляет книги и столкнулся с проблемой: книги проскальзывают между двумя столиками и падают на пол. Он пытается подложить какую-то картонку, чтоб они не проваливаись в дырку.
Оптовик. Слушай, продай мне эту...или не продай? а может, три штуки таких отдашь?
Коллега. Отстань!!! Ты что не видишь: у меня ПАДАЕТ!
Оптовик. Все-все, понял. Для мужчины это действительно большая проблема...
А еще приходила покупательница, которой я несколько лет назад продала книгу, - и эта книга ей понравилась! Человек целенаправленно пришел, чтоб взять что-то именно на основании моих рекомендаций. Это было настолько приятно, что я весь день собой гордилась :) Почему-то те книги нашего издательства, которые мне кажутся самыми прикольными, в итоге хуже всего продаются. В принципе, неудивительно, основная масса людей вокруг настолько другие, что ой.
А вот сейчас будет очень философский фрагмент. Если дочитали досюда, вам пирожок с картошкой, неслыханно повезло услышать глас мудрости!
В общем, 10-го числа еле живая я добралась до Ленинградского вокзала. Купила билет на "Невский экспресс" и принялась ждать поезд. В аптеке я купила маску тканевую, чтоб уменьшить риск распространения вируса, но едва ли это спасло бы тех, кто вынужден был бы ехать со мной вместе. Пришел поезд. Я в него села. Заняла свое место, стала ждать соседей по купе... ждала, ждала... и поезд ушел. Проводница, проходя мимо, заглянула ко мне сказала: "Опоздали они. Располагайтесь, как вам удобнее, девушка". Что тут скажешь? Люди, наверное, думали: опоздали на поезд, не повезло нам, неудачный день. А на самом деле ИМ СКАЗОЧНО ПОВЕЗЛО!!!
Поэтому если вы куда-то опоздали, не смогли прийти или еще чего - подумайте, вдруг это спасло вас от заражения страшным вирусом теткобабки!
А вот Шефа ничто не спасло. Лежит, родимый, болеет. И все по моей вине :((((((
(Уж как он зол. Точно убьет потом, если я сама не сдохну от этой проклятой заразы!!!)