О депрессии
Депрессию у нас обсуждать не принято, да и не умеет никто про неё говорить. Это проблема, которая и существует, и нет. Шутить про неё легко, а когда дело доходит до чего-то серьёзного, то наоборот, бодришься из последних сил. Но моя подруга К. очень верно заметила несколько месяцев назад: “Депрессия - это просто болезнь, поэтому я не стесняюсь о ней говорить”.
За те полгода, что я пью таблетки, я успела много раз столкнуться с непониманием, недоверием и даже осуждением.
Если у тебя сломана нога - тебя, безусловно, жалко. Но если у тебя депрессия - ты, скорее всего, просто не можешь взять себя в руки, или слишком паришься, или бесишься с жиру. Да, и кстати, антидепрессанты очень вредны, потом с них никогда не слезешь.
В России принято гордиться загадочной и сложной душой, ночными разговорами на кухне, умением по-настоящему остро сочувствовать и любить. Но человек, который даёт слабину и сдаётся на милость врачей, воспринимается отступником. Он не справился, его жалко. Он жалкий.
Я не пытаюсь оправдаться. Я могу преувеличивать, конечно. Но на самом деле мне хочется, чтобы вы присмотрелись к людям вокруг. К друзьям, к знакомым и к себе.
Когда тебе очень плохо - это не нормально. Грустить и хандрить - не страшно и не стыдно. Но где-то там есть грань, и она у каждого своя, конечно. Бояться смерти каждый день - ненормально, хотеть себя при этом убить каждый вечер - ненормально вдвойне. Но ты живёшь и даже не понимаешь, что тут такого, люди ведь просто хотят себя убить каждый божий день, не на что тут смотреть, проходите.
Когда ты хочешь отхлестать себя по щекам (и частенько это делаешь) от стыда или отчаяния. Когда рыдаешь, потому что муж ушёл в ванную, а там стиральная машинка, и ты точно знаешь, что сейчас его убьёт током. Перечислять дальше?
Признаки пиздеца бывают разные. Повышенная тревожность, постоянная усталость, проблемы со сном и аппетитом, страхи, нежелание ничего делать вообще, их миллион. Есть тесты в интернете, их можно пройти.
Самый важный шаг здесь - осознать проблему.
Потом ты начинаешь лечиться.
И внезапно понимаешь
Что
Всё
Это
Время
Ты могла
Справиться с этим
Вот так
Оказывается, что этот ад был со мной давно. Просто у него были моменты обострений и затиший.
А потом тебе становится доступно спокойствие. Нормальный сон. Нормальные взаимоотношения с близкими людьми.
Оказывается, во мне скрыт огромный потенциал энергии. Возможностей для чувств и творчества. Когда твои ресурсы перестают расходоваться на бесконечное угнетение себя, внутри разливается океан.
Конечно, это происходит очень постепенно и не сразу. Есть много факторов, которые влияют на ментальное здоровье, и не все они сидят в голове. Но когда отпускает внутри, появляется возможность менять что-то снаружи.
Уже несколько дней, как я думаю:
Неужели это всё? Вот так просто всё решается, да? Просто переехать поближе к метро - и сразу все проблемы уйдут?
Нет. Просто это был долгий путь, и ни один пройденный шаг не должен быть обесценен. Но пока я была больна, я не могла ни заниматься спортом, ни правильно есть, ни пытаться учиться трём вещам одновременно. Жить нормально не получалось.
Сейчас учусь медитировать. Ещё многое предстоит сделать. Но самое страшное, надеюсь, позади.