Мысли вслух - Улыбка сердцем
Если позволять себе шутить, люди не воспринимают тебя всерьез.
И эти самые люди не понимают, что есть многое, чего нельзя выдержать, если не шутить.
Эрнест Хемингуэй
- Дорогой, у тебя нет такого чувства, что мы заблудились?
- Еще чего! С чего это ты так решила?
- Я почти уверена, что вот эту собаку мы переезжали как минимум дважды.
***
- Да ты дебил? Кто учил тебя грецкие орехи ноутбуком колоть!?
- Ну, эээ.. так ты ж сам мне и говорил!
- Блин, ну ты точно дебил! Грецкие - дверьми колоть. А ноутом - кедровые! Ты меня понял?! Кедровые!
***
Клиент официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... это вы за нами доедаете.
***
Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала... Ещё и на сумочку осталось!
***
Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик недовольно:
- Ну кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!
***
В два часа ночи в квартиру вваливается мужик, в стельку пьяный. Жена говорит гневно:
- Скотина, давай иди туда, откуда ты пришел!
Тот тут же достает мобилу, набирает номер и говорит:
- Ну короче, все в норме. Я отпросился!
***
- Милый, пора бы тебе в тренажерный зал записаться, жирок сбросить.
- Солнышко, у тебя местами тоже излишки появились.
- Ну так я ведь женщина и мне простительно.
- Ну а мужик, и мне пох*ю.
***
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
***
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
***
