З прийдешнім!
Diana Makarova
Подзвонив друг. Каже, що лежить в норі, дрімає. Отак і буде зустрічати Новий рік.
Кажу:
- Так і я ж теж!
Потім у когось зустріла бажання влаштувати лежачу вечірку. Бо втома. Втома - та й просто бажання зустріти Новий рік саме так.
Корочє!
Оголошую лежачу вечірку.
Хто сумує, ліг під ковдру а чи в спальник. Хто сам, або не сам, але просто танунафіг, буду спати! - йдіть до мене.
Будемо гулятись разом. На лежачій вечірці.
Я починаю.
Потім ви давайте ваші фото.
З прийдешнім!
=====
Andre Yanpolsky
Расскажу дурацкую рождественскую историю недельной давности, приключившуюся со мной на рейсе Рим - Тель Авив. Все знают, что сейчас срочно попасть в Израиль из Америки сложнее и в несколько раз дороже чем полтора года назад. Единственная демократия Ближнего Востока по факту ожидаемо превращается в государство-изгой - почти никто, кроме Эль Аль не совершает в Святую Землю длинных перелетов. Поэтому, если вы не слишком богаты, то летите из своего Майями или Нью Йорка сперва в Бухарест, Ларнаку, Рим и еще пару мест на чем-то нормальном, а последний отрезок паломничества преодолеваете на лоукостере - аркия, исраэйр, сундор или - из Рима - BlueBird.
В самом дальнем углу аэропорта Фульмичино, по давней традиции отдельно от всех прочих пассажиров очень медленно регистрировали евреев. За первый час действа очередь сплотилась в маленький будущий воздушный киббуц, а вовсе не в штетл, обреченный на Selektion. Никакие деньги мира не позволят вам возвыситься над попутчиками такого рейса - классов нет, сервиса тоже, миллионеры и нищие студенты вместе практически голые и беззащитные, как в бане.
И вот позади досмотры и паспортный контроль, мы ждем посадку. Юркие непослушные дети с печальными миндалевидными глазами галдят и бегают по залу ожидания, остальные - как мы с Хавой например - обсуждают Биби, войну, судьбы заложников в Газе и смотрят в огромное окно на потрепанный летак без опознавательных знаков. Проходит час, потом еще немного и наконец, нас заводят в стеклянный тоннель, но в самолет мы сразу не попадаем, а почему-то стоим в рукаве и смотрим на обшарпанный фюзеляж. Рукав закупорен с обеих сторон.
-А что это вообще за компания? Чья она?
-Греческая, кажется. - вроде нет
-Смотрите вот же флаг Румынии над дверью. Значит румынская!
-Что вы как дети верите - конечно израильская
-А где наш битахон (служба безопасности)?!
-Они наверняка среди нас в штатском, чтобы не привлекать внимания - здесь же в Риме полно арабов
Стоим в стеклянной кишке не меньше получаса, в голове уже начинает звучать пронзительная скрипка из фильма «Список Шиндлера», её перебивает гордое Never Again
Наконец мы занюханном в салоне. Жгучая красивая брюнетка с большими сиськами и гееватый юноша в мятой униформе - наши проводники. Между собой общаются по-румынски. Расселись, рассовали под сиденья ручную кладь, но не летим.
-Дамы и господа, экипаж извиняется за задержку - мы долго не могли открыть стыковочный порт для трапа, а теперь не можем его закрыть, но скоро все исправим!
Обсуждаем с Даном войну, Трампа и рабочие визы в Америке. Третий в нашем ряду - необычный пассажир - африканец, но явно не эритреец и не эфиопский еврей. Брюнетка говорит с кем-то по самолетному телефону, вызывает негра в тамбур, он показывает ей малинового цвета паспорт и возвращается на место - так несколько раз.
Проводница обращается к пассажирам первых рядов: «господа, сейчас на борт поднимется полиция и выведет отсюда одного из пассажиров, извините за задержку». Снова подзывает экзотического соседа..
Евреи волнуются и спрашивают: «что происходит». Я беру ответственность на себя и на своем не самом продвинутом иврите отвечаю “Сейчас придет полиция ссаживать этого кУши”. Повисает пауза, люди смотрят на меня в изумлении. Куши - так в библии называют нубийцев, я помню что в начале 1990-х оно означало просто «негр». Однако времена изменились и теперь, оказывается, это Ужасное Слово. Дан говорит «их нельзя так называть»
-Но я не делаю никаких обобщений, просто говорю людям, за кем именно сейчас придут менты. Как его еще назвать
-African American
-Бля, ну какой он американ?
Решаю загладить свое faux pas. Снова на иврите: «Народ, он нас не слышит, и он не понимает иврит. Я не хотел его обидеть, а чего обидного - ну куши и куши».
-Да! Правильно - какая разница. Трамп красавчик - одобрительно замечает мужчина в ермолке. - этого мне еще не хватало
-Причем здесь Трамп?!.
Куши возвращается на место, и мы с Даном стали с ним говорить по-английски - если я забыл упомянуть - Дана я видел в первый раз в жизни.
-Что происходит? Зачем тебе в Израиль?
-Я Стефан Омеонга, профессиональный футболист, играю за Сахнин (арабская команда Бней Сахнин израильской высшей лиги). Я гражданин Бельгии! - показывает паспорт - всё так. Я на рождество летал домой и теперь возвращаюсь
-А чего они к тебе пристали?
-Я не знаю! Они говорят что у меня неправильно оформлена рабочая виза
Приятный молодой парень, с доброй улыбкой - какой русскоязычный не ждёт прилагательного «белозубой», когда речь заходит об улыбающемся «темнокожем атлете» - нате.
Вот и полиция. Входят два мента - Хлыщ с напомаженными усиками и Лысый - коренастый, похожий на мясника или погромщика. Тыкает пальцем в Омеонгу
-Ты, вставай и пошли с нами - делает жест толстым пальцем
-Я никуда не пойду я гражданин Бельгии, у меня есть права, у нас безвизовый въезд в Израиль
-У тебя два варианта, либо идешь с нами сам, либо сейчас произведем арест
-Я никуда не пойду, не трогайте меня, как вы смеете
- Лысый ловко надевает специальные перчатки для винтилова, - начинается борьба
Куши легко уворачивается и уходит от захватов - очевидно, что он физически гораздо сильнее полисменов. Из хвостовой части салона прибегают марокканские евреи, которые нагуглили Омеонгу в Википедии - они интересуются футболом. Орут «не трогай его» и делают угрожающие жесты в сторону полицейских. Хлыщ и румынские проводники отгоняют их «сядьте и успокойтесь, иначе мы вообще никуда не полетим. Полиция разберется».
Я начинаю снимать все это на видео.
Мусорской опыт и настойчивость берут свое, Лысый вытаскивает нашего куши в тамбур и дальше обратно в рукав. Крики доносятся уже снаружи самолета, хотя на избиение непохоже - скорее всего у Стефана просто истерика
Все возвращаются на свои места. Воздушное судно натужно выкатывается на взлетную полосу, трясясь и издавая механические стоны разгоняется, с трудом взлетает. В этот момент от багажных ящиков начинает отклеиваться изоляция и падает на пассажиров первых рядов - я думаю что нашему летающему корыту пздц, а негру крупно повезло.
Юный проводник вскакивает и балансируя в накренившемся самолете, привычными, хотя и несколько лихорадочными движениями забивает изоляцию обратно. Взлетели.
-За что куши увели то?
-Думаю из Израиля позвонили, сказали, что он подозревается в терроризме
-И что за террористом прислали всего двух этих клоунов? не говорите ерунды
-А за что тогда?
-А хер его знает - расисты потому что.
Видео передал Идо Раковски из ХаАрец - нормальный получился скуп. Дурацкая в общем история, как я и предупреждал
Подзвонив друг. Каже, що лежить в норі, дрімає. Отак і буде зустрічати Новий рік.
Кажу:
- Так і я ж теж!
Потім у когось зустріла бажання влаштувати лежачу вечірку. Бо втома. Втома - та й просто бажання зустріти Новий рік саме так.
Корочє!
Оголошую лежачу вечірку.
Хто сумує, ліг під ковдру а чи в спальник. Хто сам, або не сам, але просто танунафіг, буду спати! - йдіть до мене.
Будемо гулятись разом. На лежачій вечірці.
Я починаю.
Потім ви давайте ваші фото.
З прийдешнім!
=====
Andre Yanpolsky
Расскажу дурацкую рождественскую историю недельной давности, приключившуюся со мной на рейсе Рим - Тель Авив. Все знают, что сейчас срочно попасть в Израиль из Америки сложнее и в несколько раз дороже чем полтора года назад. Единственная демократия Ближнего Востока по факту ожидаемо превращается в государство-изгой - почти никто, кроме Эль Аль не совершает в Святую Землю длинных перелетов. Поэтому, если вы не слишком богаты, то летите из своего Майями или Нью Йорка сперва в Бухарест, Ларнаку, Рим и еще пару мест на чем-то нормальном, а последний отрезок паломничества преодолеваете на лоукостере - аркия, исраэйр, сундор или - из Рима - BlueBird.
В самом дальнем углу аэропорта Фульмичино, по давней традиции отдельно от всех прочих пассажиров очень медленно регистрировали евреев. За первый час действа очередь сплотилась в маленький будущий воздушный киббуц, а вовсе не в штетл, обреченный на Selektion. Никакие деньги мира не позволят вам возвыситься над попутчиками такого рейса - классов нет, сервиса тоже, миллионеры и нищие студенты вместе практически голые и беззащитные, как в бане.
И вот позади досмотры и паспортный контроль, мы ждем посадку. Юркие непослушные дети с печальными миндалевидными глазами галдят и бегают по залу ожидания, остальные - как мы с Хавой например - обсуждают Биби, войну, судьбы заложников в Газе и смотрят в огромное окно на потрепанный летак без опознавательных знаков. Проходит час, потом еще немного и наконец, нас заводят в стеклянный тоннель, но в самолет мы сразу не попадаем, а почему-то стоим в рукаве и смотрим на обшарпанный фюзеляж. Рукав закупорен с обеих сторон.
-А что это вообще за компания? Чья она?
-Греческая, кажется. - вроде нет
-Смотрите вот же флаг Румынии над дверью. Значит румынская!
-Что вы как дети верите - конечно израильская
-А где наш битахон (служба безопасности)?!
-Они наверняка среди нас в штатском, чтобы не привлекать внимания - здесь же в Риме полно арабов
Стоим в стеклянной кишке не меньше получаса, в голове уже начинает звучать пронзительная скрипка из фильма «Список Шиндлера», её перебивает гордое Never Again
Наконец мы занюханном в салоне. Жгучая красивая брюнетка с большими сиськами и гееватый юноша в мятой униформе - наши проводники. Между собой общаются по-румынски. Расселись, рассовали под сиденья ручную кладь, но не летим.
-Дамы и господа, экипаж извиняется за задержку - мы долго не могли открыть стыковочный порт для трапа, а теперь не можем его закрыть, но скоро все исправим!
Обсуждаем с Даном войну, Трампа и рабочие визы в Америке. Третий в нашем ряду - необычный пассажир - африканец, но явно не эритреец и не эфиопский еврей. Брюнетка говорит с кем-то по самолетному телефону, вызывает негра в тамбур, он показывает ей малинового цвета паспорт и возвращается на место - так несколько раз.
Проводница обращается к пассажирам первых рядов: «господа, сейчас на борт поднимется полиция и выведет отсюда одного из пассажиров, извините за задержку». Снова подзывает экзотического соседа..
Евреи волнуются и спрашивают: «что происходит». Я беру ответственность на себя и на своем не самом продвинутом иврите отвечаю “Сейчас придет полиция ссаживать этого кУши”. Повисает пауза, люди смотрят на меня в изумлении. Куши - так в библии называют нубийцев, я помню что в начале 1990-х оно означало просто «негр». Однако времена изменились и теперь, оказывается, это Ужасное Слово. Дан говорит «их нельзя так называть»
-Но я не делаю никаких обобщений, просто говорю людям, за кем именно сейчас придут менты. Как его еще назвать
-African American
-Бля, ну какой он американ?
Решаю загладить свое faux pas. Снова на иврите: «Народ, он нас не слышит, и он не понимает иврит. Я не хотел его обидеть, а чего обидного - ну куши и куши».
-Да! Правильно - какая разница. Трамп красавчик - одобрительно замечает мужчина в ермолке. - этого мне еще не хватало
-Причем здесь Трамп?!.
Куши возвращается на место, и мы с Даном стали с ним говорить по-английски - если я забыл упомянуть - Дана я видел в первый раз в жизни.
-Что происходит? Зачем тебе в Израиль?
-Я Стефан Омеонга, профессиональный футболист, играю за Сахнин (арабская команда Бней Сахнин израильской высшей лиги). Я гражданин Бельгии! - показывает паспорт - всё так. Я на рождество летал домой и теперь возвращаюсь
-А чего они к тебе пристали?
-Я не знаю! Они говорят что у меня неправильно оформлена рабочая виза
Приятный молодой парень, с доброй улыбкой - какой русскоязычный не ждёт прилагательного «белозубой», когда речь заходит об улыбающемся «темнокожем атлете» - нате.
Вот и полиция. Входят два мента - Хлыщ с напомаженными усиками и Лысый - коренастый, похожий на мясника или погромщика. Тыкает пальцем в Омеонгу
-Ты, вставай и пошли с нами - делает жест толстым пальцем
-Я никуда не пойду я гражданин Бельгии, у меня есть права, у нас безвизовый въезд в Израиль
-У тебя два варианта, либо идешь с нами сам, либо сейчас произведем арест
-Я никуда не пойду, не трогайте меня, как вы смеете
- Лысый ловко надевает специальные перчатки для винтилова, - начинается борьба
Куши легко уворачивается и уходит от захватов - очевидно, что он физически гораздо сильнее полисменов. Из хвостовой части салона прибегают марокканские евреи, которые нагуглили Омеонгу в Википедии - они интересуются футболом. Орут «не трогай его» и делают угрожающие жесты в сторону полицейских. Хлыщ и румынские проводники отгоняют их «сядьте и успокойтесь, иначе мы вообще никуда не полетим. Полиция разберется».
Я начинаю снимать все это на видео.
Мусорской опыт и настойчивость берут свое, Лысый вытаскивает нашего куши в тамбур и дальше обратно в рукав. Крики доносятся уже снаружи самолета, хотя на избиение непохоже - скорее всего у Стефана просто истерика
Все возвращаются на свои места. Воздушное судно натужно выкатывается на взлетную полосу, трясясь и издавая механические стоны разгоняется, с трудом взлетает. В этот момент от багажных ящиков начинает отклеиваться изоляция и падает на пассажиров первых рядов - я думаю что нашему летающему корыту пздц, а негру крупно повезло.
Юный проводник вскакивает и балансируя в накренившемся самолете, привычными, хотя и несколько лихорадочными движениями забивает изоляцию обратно. Взлетели.
-За что куши увели то?
-Думаю из Израиля позвонили, сказали, что он подозревается в терроризме
-И что за террористом прислали всего двух этих клоунов? не говорите ерунды
-А за что тогда?
-А хер его знает - расисты потому что.
Видео передал Идо Раковски из ХаАрец - нормальный получился скуп. Дурацкая в общем история, как я и предупреждал