(no subject)
Обожаю трансерфера - http://transurfer.livejournal.com/281336.html
Очень часто ее заметки по каким-то частным темам в тему. Эта так вообще.
Вожусь на терапии с неперевариваемым комком. Прихожу, страдаю. Выстрадать не могу, выплакать тоже.
Кажется, нужно отгоревать, но словно нет чего-то с общении с терапевтом, что позволило бы опереться. Стыд зато есть. Никто не поможет мне спуститься на лифте в подземелье огня и льда, на лифте на гнилой веревочке. А один... одному мне не хватает объема легких, чтобы так занырнуть.
Так что голова продолжает болеть по выходным. Раньше при мысли о семье (маме и сестре) у меня возникало ощущение, будто я обращаю свой взгляд на внутреннюю хиросиму, в которой жизни нет и долго находиться там невозможно. Фонящая смерть. И типа она сейчас у меня в саркофаге стеклянном, в жизни не мешает, я знаю, что она есть, но смотрю сквозь стекло. Головная же боль у меня отзывается другой радиоактивной темой - словно ежесекундно в голове моей взрывается атомная бомба, яркая вспышка в крошечном пространстве. И череп ее сдерживает, едва не скрипя. Как когда-то взрывали заряды под землей, так и боль эта. Ярость, боль психическая и так слой за слоем. Вспышка отделяет каждое мгновение в которое я предоставлен сам себе и которое проходит. Я вижу как проходит. Секунда за секундой добавляются в океан потерь.
Я великолепный работник, работа позволяет мне наполнить моменты.
Можно пить, но алкоголь слишком уныл, и по сравнению с удачной терапией или даже работой не дает и 2% облегчения.
В состоянии таком из любого общения несозависимого я сливаюсь, зато в созависимое тянет как в бездну, в мираж посреди пустыни, хотя как и в мираже, в итоге все равно остаешься один на один с собой, да еще и неутоленный.
Как и написала трансерфер, такое количество ярости и боли невозможно разделить ни с кем из самых близких, кроме терапевта. Устал надеяться, что он меня услышит и я его тоже.
---
Несмотря на это непаханное поле в сфере отношений, я замечаю успехи в делах и социальном положении. Иногда задумываюсь, почему так много всего получилось. И тут сегодня осознал, что я сейчас совсем один. И если взять путь от начала сознательной жизни и до настоящего момента и посмотреть, то получается неплохо. И наверное причина как раз в этом одиночестве, в котором надеешься на себя. Любые попытки переложить часть ответственности на тех, кто рядом, приводили к боли и отчаянию. А ведь при надежде только на себя всегда хотелось и хочется, чтобы вот в этот раз тебе не пришлось справляться с трудностями, чтобы это сделал кто-то за меня. Поддержка от тех кто рядом была и есть (умение ее брать и замечать - отдельный разговор), но делать всё всегда приходится самому и попытки сыграть в ребенка всегда оказывались провальны.
Очень часто ее заметки по каким-то частным темам в тему. Эта так вообще.
Вожусь на терапии с неперевариваемым комком. Прихожу, страдаю. Выстрадать не могу, выплакать тоже.
Кажется, нужно отгоревать, но словно нет чего-то с общении с терапевтом, что позволило бы опереться. Стыд зато есть. Никто не поможет мне спуститься на лифте в подземелье огня и льда, на лифте на гнилой веревочке. А один... одному мне не хватает объема легких, чтобы так занырнуть.
Так что голова продолжает болеть по выходным. Раньше при мысли о семье (маме и сестре) у меня возникало ощущение, будто я обращаю свой взгляд на внутреннюю хиросиму, в которой жизни нет и долго находиться там невозможно. Фонящая смерть. И типа она сейчас у меня в саркофаге стеклянном, в жизни не мешает, я знаю, что она есть, но смотрю сквозь стекло. Головная же боль у меня отзывается другой радиоактивной темой - словно ежесекундно в голове моей взрывается атомная бомба, яркая вспышка в крошечном пространстве. И череп ее сдерживает, едва не скрипя. Как когда-то взрывали заряды под землей, так и боль эта. Ярость, боль психическая и так слой за слоем. Вспышка отделяет каждое мгновение в которое я предоставлен сам себе и которое проходит. Я вижу как проходит. Секунда за секундой добавляются в океан потерь.
Я великолепный работник, работа позволяет мне наполнить моменты.
Можно пить, но алкоголь слишком уныл, и по сравнению с удачной терапией или даже работой не дает и 2% облегчения.
В состоянии таком из любого общения несозависимого я сливаюсь, зато в созависимое тянет как в бездну, в мираж посреди пустыни, хотя как и в мираже, в итоге все равно остаешься один на один с собой, да еще и неутоленный.
Как и написала трансерфер, такое количество ярости и боли невозможно разделить ни с кем из самых близких, кроме терапевта. Устал надеяться, что он меня услышит и я его тоже.
---
Несмотря на это непаханное поле в сфере отношений, я замечаю успехи в делах и социальном положении. Иногда задумываюсь, почему так много всего получилось. И тут сегодня осознал, что я сейчас совсем один. И если взять путь от начала сознательной жизни и до настоящего момента и посмотреть, то получается неплохо. И наверное причина как раз в этом одиночестве, в котором надеешься на себя. Любые попытки переложить часть ответственности на тех, кто рядом, приводили к боли и отчаянию. А ведь при надежде только на себя всегда хотелось и хочется, чтобы вот в этот раз тебе не пришлось справляться с трудностями, чтобы это сделал кто-то за меня. Поддержка от тех кто рядом была и есть (умение ее брать и замечать - отдельный разговор), но делать всё всегда приходится самому и попытки сыграть в ребенка всегда оказывались провальны.