Бали, испытание
Что я тут делаю, спросите вы? Сама каждый день задаю себе этот вопрос.
Я уже исполнила всю стандартную двухнедельную программу отпускника- отравилась, простыла под кондиционером, ободрала колени о кораллы. Чем еще заниматься - не понятно. Обычно отпуск на этом всегда и заканчивался.
Лежу у бассейна с книжкой. Сплю по 12-14 часов в сутки (днем тоже прихватываю). Готовлю острые местные блюда и легкие алкогольные коктейли. Езжу на рынок за кокосами, рыбой и мангостинами. С ленцой через день доползаю до спортзала. По дороге обязательно приворовываю базилик и перец с огорода шеф-повара нашего отельного ресторана. Делаю натуральные скрабы из кофе лювак и кокосового молока. Хожу на массаж. Вдумчиво каждый день выбираю один из 15 красивых шелковых сарафанов. Какую тучу дорогого шмотья я покупала раньше!! Что-то все это мне серьезно заменяло ведь раньше... В итоге шмоток много, поэтому переодеваюсь по пять раз в день перед огромным зеркалом, не без удовольствия отмечая свой ровный загар. Читаю подшивку HELLO! и NEW IDEA за 2012 год. В общем же ничего не меняется в мире. Все равно за какой год читать...
-просто отдыхай. Побудь овощем, ведь ты никогда толком так не отдыхала. Ты уже не та Тумина, которую я знал раньше. Давай уже, приходи в себя, Москва тебя измотала.
Любая женщина (бери больше- любой человек) на моем бы месте с удовольствием подумал бы "йиииииха!!" и уже бы расслабился.
Мне же снятся тревожные московские кошмары, кошмарные московские работы. Раз в 15 минут проверяю все три почты, васап и вайбер.
Что я здесь делаю. Официально- отдыхаю. Неофициально- беспокоюсь, мотаю ему нервы, рвусь обратно в Москву. Во всех видах испытываю неуверенность и недовольство.
Моя самооценка привязана к тому, что я делаю, к деньгам, которые я зарабатываю. Обычно так бывает у мужиков. У женщин самооценка равна внешности чаще всего. Какого черта я тут делаю, заслужила ли я все это? Заработала ли? Не обязана ли чем? И вместо овощения и релакса, я хватаюсь за метлу (отбирая ее у очень удивленной специально обученной индонезийской женщины) или за кастрюлю, пытаясь не понятно кому доказать непонятно что.
Не смейтесь и не завидуйте. Если бы я сама год назад себя слышала- я бы не поверила. Но жизнь с любимым мужчиной на райском острове на всем готовом без малейших сложностей и без каких бы то ни было задач - это испытание. Когда мы вместе решали вопросы- это было очень просто. Теперь мы 24 часа в сутки нос к носу в раю со всеми закрытыми потребностями- это очень и очень искусственная ситуация.
С изумлением смотрю на социальное устройство этого рая. На местных жителей-экспатов с их необычной, непонятной мне пока психологией и поведением. Смотрю на местных женщин. Тысячи прекрасных тел, заполированных солнцем и морем. Любого фасона, любого веса, комплекции и национальности... С рыжыми, белыми и черными волосами... С любыми глазами, губами и скулами. Разочаровавшиеся "эффективные менеджеры"-дауншифтеры, странноватые художницы и поклонницы йоги, сдвинутые совсем или частично веганы, серферши, массажистки, маникюрщицы и нянечки (все эти персонажи или псевдо или настоящие -не разберешь ни фига)... Пестрая публика с нерегулярным и неструктурированным доходом, большую часть которого чаще составляет сдача жилья на родине...
-чем мне нравится Бали - так это возможностью не понтоваться. Быть самим собою,- говорит он мне. И я ему что-то не верю. Ведь от его белоснежной хрустящей рубашки, от его самого модного мотоцикла, от его парфюмов и часов за версту несет негой, комфортом и устроенным бытом. Кто-то ведь гладит эти рубашки. Очень мало людей здесь имеют возможность трижды в день переодеваться в свежее, пользоваться такими вещами и вести такой образ жизни.
Здесь он конечно культовый персонаж: его знают, многие любят и везде ждут. Кто-то помнит его юмор и обаяние, но чаще, наверное, щедрые чаевые. Я с трудом подавляю в себе ревность, понимая, что возможно и не только. Здесь, на Бали, где огромная толпа разнообразнейших женщин готова отдаться не то что за рестораны, в которые он меня водит ужинать, а в общем просто за еду- я чувствую себя гораздо менее конкурентной, чем в привычной Москве. Да ладно бы если за еду. От скуки ведь готовы!
-зачем? зачем ты меня, самостоятельную взрослую женщину, с четкой жизненной позицией, хорошим доходом и крепкой семьей, зачем ты сорвал и привез меня сюда? Зачем ты все это затеял?
-как зачем? люблю.
-но ведь такой был выбор... вот эти усилия- оно того стоило?..
Молчит. Или смеется надо мною, говорит, что его радует сам факт, что я говорю на трех языках, имею два высших и совершенно не умею делать массаж с маслом. Что очень приятно, когда именно такая женщина неумело делает тебе массаж, а не просто очередная "дипломированная массажистка". Льстит мне, обнимает за плечи и говорит в очередной раз, какая же я дурочка.
К чему я все это? Крайне тяжело внезапно во взрослом возрасте изменить жизнь. Как смешно и наивно было считать, что моя жизнь будет такая же, только вот с ним теперь. Чтобы быть с ним, необходимо уметь идти в форватере. Соглашаться. Принимать и радоваться при этом. Принимать и радоваться даже тому, что не сильно радует. Совершенно непонятно, каким образом высказывать свое мнение и отстаивать свою позицию, чтобы не показаться неблагодарной сволочью или эгоисткой? Как получать то, чего хочешь, а не то, что дают?
Когда ты сама платишь в ресторане своими собственными заработанными деньгами- ты заказываешь то, что хочешь или (в худшем случае) то, что можешь себе позволить. Когда платят за тебя- миллион идей тебя обуревают- не буду ли я выглядеть жадной, если возьму еще и пирожное и коктейль? Блин, мне надо ребенку теннисную ракетку новую, а мы тут проедаем за вечер две ракетки. Можно ли попросить купить ракетку или это неудобно будет? И тут любимый говорит, "я знаю этот ресторан, позволь, я сделаю заказ за тебя" И, не дождавшись ответа, заказывает. Мясо. Которое я терпеть не могу. Противное пережаренное дорогущее сладковатое мясо. И тут перед тобою выбор - или игриво поспорить (он этого не любит страшно, тк у него скорее всего уже вся драматургия вечера в голове, и по ней должно быть именно это мясо и это вино, а потом непременно этот пляж, тк он год назад мечтал, как он приведет меня именно сюда и мы будем есть именно это). Или принять и улыбаться. А он спрашивает- ну что ты опять такая кислая у меня? чем ты вечно недовольна? что я не так сделал?
Все так.
Он так заботится.
Или вот мы у бассейна, я достаю книжку, наливаю в ладонь щедрую жменьку крема от загара, которым пользуюсь последние лет десять. И что-то замешкалась, наблюдая потешных пенсионеров-англичан напротив. Любимый крайне заботливо мне советует:
-почему ты сидишь? ляг лучше- загар будет ровнее. И сними лямки - у тебя лямки белые видны вокруг шеи. И очки! дужки от очков на этом солнце проявятся за 10 минут, сними очки. И крем тебе такой сильный не нужен уже, что ты постоянно мажешься с ног до головы?..
И я сижу, растерянная, с пригоршней крема, с книжкой на коленях. И думаю, как же я дожила до 37 лет, ни разу не сгорев (в отличие от него) без вот этих вот крупиц мудрости? Как я загорала вообще все эти годы без чуткого руководства? Если сострю- обидится- он хотел как лучше. Проигнорирую- обидится. Вступлю в дискуссию- испорчу полдень. У самой ладонь уже дрожит- хочется размазать этот крем по нему и завопить -без тебя уж разберусь как-нибудь! Но и этого бы делать не стоит, как показывает мой опыт.
- я всего на три дня уезжаю. Я забью холодильник и оставлю денег. Телефоны друзей оставлю - предупрежу их, что ты можешь звонить.. Карточка телефонная индонезийская у тебя пополнена. Страховка есть...
Я опять не выдерживаю и прерываю его визгами. Милый, я неделю по Индии одна на перекладных электричках ездила вообще без страховки!! Я в Китае жила месяц одна! Я в Тайланде себе отель проапгрейдила с трех до пяти звезд просто своими коммуникативными навыками, то есть скандалить в случае чего я умею так, что будь здоров! Ты же сам знаешь! Я хоть мало, но еще зарабатываю! Я свободно (гораздо лучше тебя кстати) говорю по-английски и мы вообще-то живем на территории одного из лучших отелей Бали!!! У нас есть машина!! У меня есть права! С чего ты взял, что со мною может вообще произойти хоть что-то ужасное???
Он обижается. Для него любить - это означает заботиться. Чтобы заботиться полностью, сильно и качественно (читай, "любить по-настоящему") - надо чтобы я была маленьким беззащитным несмышленышем, который пропадет без него. Сложная роль для меня. Я уж промолчу о том, что любить- это не только заботиться. Это все еще сложнее.
Но это только мой взгляд на вещи. Если бы он что-то говорил или писал, изумленная публика бы узнала, что он и так старается и эдак, и вот еще вот это для меня сделал и вот сюда свозил и это купил, а она-то!!! все ходит с кислой рожей и еще иногда плакать норовит и скандалить. Наверняка так это все и выглядит со стороны...
Пока есть любовь- мы легко и быстро договариваемся. Ну вы понимаете. Но любовь не живет всю жизнь. В том смысле, в котором я понимаю. Далее приходят доверие, терпение, прощение и приятие. У некоторых приходит. Не у всех.
И только одна вещь мне внушает оптимизм и надежду. Каждый раз, как мы доходим до казалось бы края- он в своем тоталитаризме и альфа-лидерстве, я же- в своей псевдонезависимости и женских правах, каждый раз мы смотрим друг другу в глаза. И резко вспоминаем, какой ценой мы достались друг другу. И сколько всякого смогли преодолеть, чтобы вот сейчас тут стоять друг против друга часто дыша и с красными от гнева рожами, с зажатыми кулаками. И в момент как-то остываем. Одновременно. Шутим. Обнимаемся. Начинаем договариваться. Толкаем друг друга локтями как Шрек с Фионой.
Он учится спрашивать, что я думаю. Еще потихоньку сдает мне кухню, признавая мое явное превосходство здесь: "Оля, сделай тунца так, как ты это делала, помнишь?" Я же научилась не хвататься за кошелек, когда приносят счет. Я учусь что-то принимать не обдумывая, просто потому, что он так сказал..
Но это уравнение я так до сих пор не понимаю. Он выбрал меня за мою силу, своенравие, смелость. За то, что смеялась и перечила. Никогда не держалась за него. За то, что я умею в конце концов, и чего достигла. И теперь все эти свойства мешают мне быть рядом. Измениться и подстроиться? Остаться собою и иметь все шансы в очередной раз рассориться по идейным соображениям?
Как? вот как вот?
Пока же я просто с наслаждением езжу с ним на мотоцикле, прижимаясь всем телом, иногда жмурясь от страха. Любуюсь пейзажами, ловлю ртом мошек, бью по спине и кричу в восторге- "смотри-смотри!", когда уже совсем невыносимо красиво делается за очередным поворотом. Целую в плечо или оправляю свое французское шелковое платье на коленях, чтобы ветер не задирал юбку, думаю... Пытаюсь думать совсем по-новому, как ребенок. Ведь зачем-то это все со мною происходит сейчас, так ведь?
Тут опять какой-то урок.
Я уже исполнила всю стандартную двухнедельную программу отпускника- отравилась, простыла под кондиционером, ободрала колени о кораллы. Чем еще заниматься - не понятно. Обычно отпуск на этом всегда и заканчивался.
Лежу у бассейна с книжкой. Сплю по 12-14 часов в сутки (днем тоже прихватываю). Готовлю острые местные блюда и легкие алкогольные коктейли. Езжу на рынок за кокосами, рыбой и мангостинами. С ленцой через день доползаю до спортзала. По дороге обязательно приворовываю базилик и перец с огорода шеф-повара нашего отельного ресторана. Делаю натуральные скрабы из кофе лювак и кокосового молока. Хожу на массаж. Вдумчиво каждый день выбираю один из 15 красивых шелковых сарафанов. Какую тучу дорогого шмотья я покупала раньше!! Что-то все это мне серьезно заменяло ведь раньше... В итоге шмоток много, поэтому переодеваюсь по пять раз в день перед огромным зеркалом, не без удовольствия отмечая свой ровный загар. Читаю подшивку HELLO! и NEW IDEA за 2012 год. В общем же ничего не меняется в мире. Все равно за какой год читать...
-просто отдыхай. Побудь овощем, ведь ты никогда толком так не отдыхала. Ты уже не та Тумина, которую я знал раньше. Давай уже, приходи в себя, Москва тебя измотала.
Любая женщина (бери больше- любой человек) на моем бы месте с удовольствием подумал бы "йиииииха!!" и уже бы расслабился.
Мне же снятся тревожные московские кошмары, кошмарные московские работы. Раз в 15 минут проверяю все три почты, васап и вайбер.
Что я здесь делаю. Официально- отдыхаю. Неофициально- беспокоюсь, мотаю ему нервы, рвусь обратно в Москву. Во всех видах испытываю неуверенность и недовольство.
Моя самооценка привязана к тому, что я делаю, к деньгам, которые я зарабатываю. Обычно так бывает у мужиков. У женщин самооценка равна внешности чаще всего. Какого черта я тут делаю, заслужила ли я все это? Заработала ли? Не обязана ли чем? И вместо овощения и релакса, я хватаюсь за метлу (отбирая ее у очень удивленной специально обученной индонезийской женщины) или за кастрюлю, пытаясь не понятно кому доказать непонятно что.
Не смейтесь и не завидуйте. Если бы я сама год назад себя слышала- я бы не поверила. Но жизнь с любимым мужчиной на райском острове на всем готовом без малейших сложностей и без каких бы то ни было задач - это испытание. Когда мы вместе решали вопросы- это было очень просто. Теперь мы 24 часа в сутки нос к носу в раю со всеми закрытыми потребностями- это очень и очень искусственная ситуация.
С изумлением смотрю на социальное устройство этого рая. На местных жителей-экспатов с их необычной, непонятной мне пока психологией и поведением. Смотрю на местных женщин. Тысячи прекрасных тел, заполированных солнцем и морем. Любого фасона, любого веса, комплекции и национальности... С рыжыми, белыми и черными волосами... С любыми глазами, губами и скулами. Разочаровавшиеся "эффективные менеджеры"-дауншифтеры, странноватые художницы и поклонницы йоги, сдвинутые совсем или частично веганы, серферши, массажистки, маникюрщицы и нянечки (все эти персонажи или псевдо или настоящие -не разберешь ни фига)... Пестрая публика с нерегулярным и неструктурированным доходом, большую часть которого чаще составляет сдача жилья на родине...
-чем мне нравится Бали - так это возможностью не понтоваться. Быть самим собою,- говорит он мне. И я ему что-то не верю. Ведь от его белоснежной хрустящей рубашки, от его самого модного мотоцикла, от его парфюмов и часов за версту несет негой, комфортом и устроенным бытом. Кто-то ведь гладит эти рубашки. Очень мало людей здесь имеют возможность трижды в день переодеваться в свежее, пользоваться такими вещами и вести такой образ жизни.
Здесь он конечно культовый персонаж: его знают, многие любят и везде ждут. Кто-то помнит его юмор и обаяние, но чаще, наверное, щедрые чаевые. Я с трудом подавляю в себе ревность, понимая, что возможно и не только. Здесь, на Бали, где огромная толпа разнообразнейших женщин готова отдаться не то что за рестораны, в которые он меня водит ужинать, а в общем просто за еду- я чувствую себя гораздо менее конкурентной, чем в привычной Москве. Да ладно бы если за еду. От скуки ведь готовы!
-зачем? зачем ты меня, самостоятельную взрослую женщину, с четкой жизненной позицией, хорошим доходом и крепкой семьей, зачем ты сорвал и привез меня сюда? Зачем ты все это затеял?
-как зачем? люблю.
-но ведь такой был выбор... вот эти усилия- оно того стоило?..
Молчит. Или смеется надо мною, говорит, что его радует сам факт, что я говорю на трех языках, имею два высших и совершенно не умею делать массаж с маслом. Что очень приятно, когда именно такая женщина неумело делает тебе массаж, а не просто очередная "дипломированная массажистка". Льстит мне, обнимает за плечи и говорит в очередной раз, какая же я дурочка.
К чему я все это? Крайне тяжело внезапно во взрослом возрасте изменить жизнь. Как смешно и наивно было считать, что моя жизнь будет такая же, только вот с ним теперь. Чтобы быть с ним, необходимо уметь идти в форватере. Соглашаться. Принимать и радоваться при этом. Принимать и радоваться даже тому, что не сильно радует. Совершенно непонятно, каким образом высказывать свое мнение и отстаивать свою позицию, чтобы не показаться неблагодарной сволочью или эгоисткой? Как получать то, чего хочешь, а не то, что дают?
Когда ты сама платишь в ресторане своими собственными заработанными деньгами- ты заказываешь то, что хочешь или (в худшем случае) то, что можешь себе позволить. Когда платят за тебя- миллион идей тебя обуревают- не буду ли я выглядеть жадной, если возьму еще и пирожное и коктейль? Блин, мне надо ребенку теннисную ракетку новую, а мы тут проедаем за вечер две ракетки. Можно ли попросить купить ракетку или это неудобно будет? И тут любимый говорит, "я знаю этот ресторан, позволь, я сделаю заказ за тебя" И, не дождавшись ответа, заказывает. Мясо. Которое я терпеть не могу. Противное пережаренное дорогущее сладковатое мясо. И тут перед тобою выбор - или игриво поспорить (он этого не любит страшно, тк у него скорее всего уже вся драматургия вечера в голове, и по ней должно быть именно это мясо и это вино, а потом непременно этот пляж, тк он год назад мечтал, как он приведет меня именно сюда и мы будем есть именно это). Или принять и улыбаться. А он спрашивает- ну что ты опять такая кислая у меня? чем ты вечно недовольна? что я не так сделал?
Все так.
Он так заботится.
Или вот мы у бассейна, я достаю книжку, наливаю в ладонь щедрую жменьку крема от загара, которым пользуюсь последние лет десять. И что-то замешкалась, наблюдая потешных пенсионеров-англичан напротив. Любимый крайне заботливо мне советует:
-почему ты сидишь? ляг лучше- загар будет ровнее. И сними лямки - у тебя лямки белые видны вокруг шеи. И очки! дужки от очков на этом солнце проявятся за 10 минут, сними очки. И крем тебе такой сильный не нужен уже, что ты постоянно мажешься с ног до головы?..
И я сижу, растерянная, с пригоршней крема, с книжкой на коленях. И думаю, как же я дожила до 37 лет, ни разу не сгорев (в отличие от него) без вот этих вот крупиц мудрости? Как я загорала вообще все эти годы без чуткого руководства? Если сострю- обидится- он хотел как лучше. Проигнорирую- обидится. Вступлю в дискуссию- испорчу полдень. У самой ладонь уже дрожит- хочется размазать этот крем по нему и завопить -без тебя уж разберусь как-нибудь! Но и этого бы делать не стоит, как показывает мой опыт.
- я всего на три дня уезжаю. Я забью холодильник и оставлю денег. Телефоны друзей оставлю - предупрежу их, что ты можешь звонить.. Карточка телефонная индонезийская у тебя пополнена. Страховка есть...
Я опять не выдерживаю и прерываю его визгами. Милый, я неделю по Индии одна на перекладных электричках ездила вообще без страховки!! Я в Китае жила месяц одна! Я в Тайланде себе отель проапгрейдила с трех до пяти звезд просто своими коммуникативными навыками, то есть скандалить в случае чего я умею так, что будь здоров! Ты же сам знаешь! Я хоть мало, но еще зарабатываю! Я свободно (гораздо лучше тебя кстати) говорю по-английски и мы вообще-то живем на территории одного из лучших отелей Бали!!! У нас есть машина!! У меня есть права! С чего ты взял, что со мною может вообще произойти хоть что-то ужасное???
Он обижается. Для него любить - это означает заботиться. Чтобы заботиться полностью, сильно и качественно (читай, "любить по-настоящему") - надо чтобы я была маленьким беззащитным несмышленышем, который пропадет без него. Сложная роль для меня. Я уж промолчу о том, что любить- это не только заботиться. Это все еще сложнее.
Но это только мой взгляд на вещи. Если бы он что-то говорил или писал, изумленная публика бы узнала, что он и так старается и эдак, и вот еще вот это для меня сделал и вот сюда свозил и это купил, а она-то!!! все ходит с кислой рожей и еще иногда плакать норовит и скандалить. Наверняка так это все и выглядит со стороны...
Пока есть любовь- мы легко и быстро договариваемся. Ну вы понимаете. Но любовь не живет всю жизнь. В том смысле, в котором я понимаю. Далее приходят доверие, терпение, прощение и приятие. У некоторых приходит. Не у всех.
И только одна вещь мне внушает оптимизм и надежду. Каждый раз, как мы доходим до казалось бы края- он в своем тоталитаризме и альфа-лидерстве, я же- в своей псевдонезависимости и женских правах, каждый раз мы смотрим друг другу в глаза. И резко вспоминаем, какой ценой мы достались друг другу. И сколько всякого смогли преодолеть, чтобы вот сейчас тут стоять друг против друга часто дыша и с красными от гнева рожами, с зажатыми кулаками. И в момент как-то остываем. Одновременно. Шутим. Обнимаемся. Начинаем договариваться. Толкаем друг друга локтями как Шрек с Фионой.
Он учится спрашивать, что я думаю. Еще потихоньку сдает мне кухню, признавая мое явное превосходство здесь: "Оля, сделай тунца так, как ты это делала, помнишь?" Я же научилась не хвататься за кошелек, когда приносят счет. Я учусь что-то принимать не обдумывая, просто потому, что он так сказал..
Но это уравнение я так до сих пор не понимаю. Он выбрал меня за мою силу, своенравие, смелость. За то, что смеялась и перечила. Никогда не держалась за него. За то, что я умею в конце концов, и чего достигла. И теперь все эти свойства мешают мне быть рядом. Измениться и подстроиться? Остаться собою и иметь все шансы в очередной раз рассориться по идейным соображениям?
Как? вот как вот?
Пока же я просто с наслаждением езжу с ним на мотоцикле, прижимаясь всем телом, иногда жмурясь от страха. Любуюсь пейзажами, ловлю ртом мошек, бью по спине и кричу в восторге- "смотри-смотри!", когда уже совсем невыносимо красиво делается за очередным поворотом. Целую в плечо или оправляю свое французское шелковое платье на коленях, чтобы ветер не задирал юбку, думаю... Пытаюсь думать совсем по-новому, как ребенок. Ведь зачем-то это все со мною происходит сейчас, так ведь?
Тут опять какой-то урок.