Ничего нового…
Ничего нового…
Всякий раз, когда у тебя спрашивают - «как дела?» ты отвечаешь: «У меня все отлично, правда. Не на что жаловаться...». И все.
В общем-то, если посмотреть на твою жизнь со стороны, то действительно грех жаловаться. У тебя хорошая непыльная работа, ты неплохо зарабатываешь. Ты живешь в центре столицы. Твоя работа считается творческой - многие мечтают о такой. Ты и сам мечтал, когда-то здесь очутится. Ты молод, и пользуешься успехом в любом обществе, где бы ты ни оказался. Твои стихи цитируются твоими друзьями и знакомыми. Твои песни цепляют всех с первой ноты. Ты крут, ты реализован. Ты добился, того чего хотел. И конечно добьешься большего. Ты знаешь это.
И главное - у тебя нет никаких проблем.
Абсолютно никаких. Ты не паришься. Твоя жизнь течет размеренно. Ровно и спокойно. Прямолинейно и гладко. Завтра будет то же, что было позавчера. Все хорошо. В этом спокойствии ты становишься ленивым и тяжелым на подъем, ты спишь до полудня. И оставшееся светлое время суток слоняешься по дому без дела.
Ты разочарован.
Та жизнь, которая еще полгода назад цепляла, очаровывала, и восхищала тебя, теперь кажется скучной. Та жизнь, которую ты оставил в родном городе кажется тебе унылой. И ты приезжаешь домой, чтобы повалятся на пляже, потягивая холодное пиво, и ты смотришь на горизонт, и под зеркальными стеклами твоих очков скапливается скука.
И вечером, ты заходишь в клуб, где тебя всегда ждут, и бармен, твой закадычный друг из прошлой жизни, наливает тебе джин с мартини, как ты любишь, садится рядом и хлопает тебя по плечу:
- Ну, рассказывай, как дела?
- Да что рассказывать? Ничего нового, все отлично.
Ты начал по-другому смотреть на жизнь.
Насмотревшись на все переживания, глазами кукловода - драматурга. Ты смотришь на нее глазами скучающего критика. Теперь какая бы трудность не стояла перед тобой. Ты знаешь, что все это всего лишь перипетия. И относишься к этому с не большим трепетом и тревогой чем к страданиям своих героев. Проще говоря, никак не относишься. Равнодушно. В погоне за чужими переживаниями ты потерял свои. Теперь ты прекрасно понимаешь, что ты видел в волчьих глазах своих сотрудников: это было не разочарование, нет. Это было одиночество и волчья тоска. Это была безнадега. Ты потерял интерес к этой игре. Ты начинаешь повышать ставки. Ты тратишь больше. И меньше думаешь о последствиях. Ты ищешь себе проблем. Но они тебя не затрагивают. Ты ищешь того что хоть как нибудь могло тебя взволновать. Ты хочешь доказать себе что ты по-прежнему жив. Все эмоции плохие и хорошие - в одну топку. В одну монтажную секвенцию. В текст, в сюжетную линию. Что там? трагедия? катарсис? - Мясо все это.
Тебе хочется, чтобы кто то схватил тебя за руку и сказал «Ну-ну! Так нельзя делать! Так нельзя говорить». Тебе хочется, чтобы кто то сказал, что ты ошибаешься. Но нет, никто не считает тебя не правым.
- Как пишется?
- Работа? Отлично!
- А, стихи?
- Да ну… нет времени. Да и кому они вообще нужны?
Вот когда ты перестаешь писать стихи- всё труба. Добро пожаловать в эшелон людей второй свежести. Можешь считать себя зрелым человеком. И дело тут не в том насколько хороши твои стихи. А в том насколько тебе не страшно пробовать.
Иногда тебе кажется, что ты просто променял свой талант на спокойную размеренную жизнь. Нет, не променял, просто закрыл на него глаза. Оставил его, где-то в метро. Конечно же, кто-то из заботливых граждан увидел его и не замедлил сообщить куда следует. Там где следует, подумали и вызвали сапера. Когда приехал сапер он осторожно заглянул в пакет. Брезгливо поморщился и сказал «и пришло кому-то голову оставить это здесь! что за люди пошли? Изверги! Честное слово...».
А ты живешь, день, два спокойно и все отлично просто писать начинаешь с каждым днем меньше. И боль постепенно угасает. Но с болью угасает и радость. И хрен с ней думаешь ты. Не болит и то славно. а потом.… Потом становится пусто…. Страшно пусто. И ты уже не можешь чувствовать себя так легко. Потом на твои ботинки налипает грязь обыденности. Ты становишься ленивым и возмужалым набираешь килограммы. Все меньше поднимаешь голову вверх. Ты просто покрываешься коростой.
«Годы берут свое…»
Ты замечаешь, что начал двигаться медленнее на полвздоха. Поначалу это как бы ничего, но когда, проснувшись, ты понимаешь, что больше не можешь жить на кофе и сигаретах что уже просто не успеваешь делать следующий вздох перед очередным кульбитом в коньяк, и табачный дым и самый обычный день для тебя становится испытанием.
- Хватит! пора остановится!.... Надо поберечь себя, иначе все это может плохо кончится.
Твое тело вязкое и тяжелое как пух, который скомкался за ночь в подушке. Смотришь в зеркало - два впавших пятна, точно такие же, как кофейные пятна на твоих рубашках и черновиках. Вот он! Твой символ, твой тотем. Кофейные пятна, по которым ты видишь действительность.
Мир как-то неуютно приветствует тебя. Ты уже не можешь хорохориться перед ним, лукаво улыбаться людям, и делать вид, что всё отлично. Что ты такой же, как и всегда.
Что - то сломалось, кто-то поставил в твою комнату огромный и неуютный черный рояль, невинно задрапировав его кустами утренних мыслей.
И все вроде как всегда, ботинки не жмут, солнце не слепит, даже голова не болит - что странно. Но груз какой-то невидимой тяжести висит над тобой. Как постоянный комок в горле. Ты пытаешься нашарить этот болезненный ком - осторожно чтобы не сделать еще хуже. И вдруг понимаешь
- в твой маленький уютно поношенный мирок забралась смерть.
Нет, не то чтобы ты узнал, что тебе недолго осталось, или что тебе кто-то угрожает. Просто вдруг ты понял то, что знал всегда. Ты - смертен.
Ты никогда не думал о жизни как о конечном процессе. Смерть всегда была просто салютом в конце шоу. Красочным уходом за кулисы, без выхода на бис. И непременно с залом, аплодирующим стоя. Но сейчас все не так. Ты неожиданно понял это.
Ты осознал то, что там, впереди, ничего нет. Просто сейчас есть ты, а потом тебя не будет. И вообще ничего не будет. Пустота, темнота, холод, и одиночество. Ничто…
Ты настолько погрузился туда, что весь этот реальный мир, показался тебе каким то шумным лишним и бессмысленным. Ты как будто бы уже умер. Ты обречен.
Эта мысль так ошеломила тебя, что целых пятнадцать минут ты не мог дышать, стоя на остановке в оцепенении пропуская маршрутку за маршруткой. В каждом из проезжающих автобусов ты видишь эшелон смертников.
Жизнь - это просто медленное умирание.
Ты чувствуешь себя раковым больным. Среди таких же больных, как и ты. Только они еще об этом не знают. А вот тебе от этого знания, некуда деться. Неожиданно ты начинаешь взвешивать каждую секунду.
Ты не можешь понять для чего все это. И для чего тебе вообще дана способность понимать. Ты хочешь быть глупее, проще на порядок. Ты хочешь не знать того, что ты только что понял. Ты хочешь надеяться, что в конце этого туннеля горит свет. Но нет…
Теперь так будет всегда. Чего бы ты в жизни ни достиг, кого бы ты в жизни не встретил, каким бы ты счастливым или несчастным не был...Все это пыль. И ты пыль. Потому что ты изначально просто реакция, вызванная слиянием сперматозоида и яйцеклетки. Которая потом будет медленно разлагаться.
И нет у тебя никакого предназначения в жизни, никакой высшей цели. Есть просто придуманные иллюзорные смыслы, которые ты должен принять, чтоб не сойти с ума от одиночества и скуки.
Все.
И ничего интересного здесь нет.
И ты покупаешь бутылку коньяка по пути домой. И вечером ты смотришь телевизор. Ты смотришь на всю эту кровь говно и слезы. И в самые драматичные моменты ты чокаешься с главным героем.
Нет тебе не интересно. Тебе не доставляет удовольствия смотреть на все это. Просто этим жестом ты подчеркиваешь свое умирание. Свой осознанный тупиковый выбор. Свою апатию. Ты больше не чувствуешь вкуса к жизни, и тебе тягостно.
И какой то голос внутри тебя твердит:
Я продал свою душу дьяволу. Я ни на то не способен. Я просто пешка в его руках мелкий бес, раскручивающий это чертово колесо страстей, подбрасывающий угля в костер, на котором страдают и плачут все эти невольные телезрители. Я просто создаю страдания, и мне все равно как они страдают - это всего лишь работа. Я бездуховное ничтожество…
Ты ненавидишь себя. Пожалуй ненависть к собственной бесчувственности - единственное, что напоминает тебе о том что ты все еще жив. Ты смотришь в зеркало. Равнодушные глаза, смотрят на тебя из глубины. Две маленькие узкие щелки равнодушия. Ты презираешь это лицо, с вечным отпечатком заебанности и усмешки. С вечным разочарованием в глазах.
Ведь все чего ты хотел - это быть успешным в своем деле. Достичь какого-то уровня.
Что ж ты его достиг. Ну что, счастлив?
Адова машина медиа бизнеса. Только сейчас ты понимаешь, что повелся на нее гораздо больше чем все эти зависимые задроты которые включают свои телевизоры в парйм тайм, чтобы не пропустить очередной сериал. Ты в отличии от них, просто мясо под колесами этого механизма. Им-то, в конечном итоге, все равно кто бросает хворост в костер разгорающейся перед ними драмы. Мясо - это ты, а не они.
Злость. Красная пелена перед глазами. Будь оно все проклято.
Я буду не первым, кто бросит вызов этому молоху. Но я буду биться до конца. Кулаками.
Ты сжимаешь свои кулачки изнеженные от писательской работы подходишь к телевизору и бьешь по экрану что есть мочи.
Еще и еще.
Ломать крушить.
Разбить все вдребезги уничтожить все, что вокруг тебя…
Заматывая руки бинтом, и собирая осколки по квартире, ты понемногу успокаиваешься. Надо просто отдохнуть. Надо уехать. Неважно куда, куда- то в детство. Забыть. Просто забыть об этом. Вернутся на полшага назад. Отменить последнее действие, найти на этой долбаной клавиатуре жизни клавиши «ctrl» и «z».
Ты едешь домой.