ШОПЕНГАУЭР
ШОПЕНГАУЭР
Шопенгауэр сидел за мощным дубовым столом у себя в кабинете и обдумывал тезисы для очередной статьи.
В раскрытое окно влетел комар и уселся у Шопенгауэра на руке. Сосал кровь. Наконец философ его заметил и прихлопнул. На месте укуса образовался волдырь.
«Вот еще доказательство того, что мы живем в худшем из миров, - механически подумал мизантроп. И вслед за этим мелькнула другая мысль: - а не поесть ли мне черной икры?»
Сказано сделано. Зачерпнув икру из горшочка большой ложкой и отправив ложку в рот, Щопенгауэр сказал себе: «Нет, без шнапса это нехорошо». И впрямь, икру лучше есть с шнапсом, а еще лучше с ледяной русской водкой, но вот водки у Шопенгауэра отродясь не водилось, зато имелся в изобилии шнапс.
Под шнапс и икру тезисы так и роились в голове. Но шнапс и икра кончились, а аппетит не пропал. «Эк разыгрался!»
Он взял шляпу и трость и неспешной походкой отправился в подвальчик Фиолетовый Бауэр. Там заказал тушеной капусты с сосисками и пива.
Пива он выпил три большие кружки. Огляделся. Заметил официанта, который под локти выпроваживал из подвальчика забредшую нищенку - очаровательную девушку лет восемнадцати. «А почему бы мне не совершить добрый поступок?» - пронеслось в голове философа.
- Эй, парень, оставь ее. Я хочу ее угостить, - зло бросил он официанту. Тот повиновался.
Шопенгауэр усадил девчонку за столик и спросил:
- Что тебе заказать?
- Ах, господин, вы так добры. Я никогда в жизни не пила шампанского и не ела мармелада.
- Шампанского и мармелада! - повелел мизантроп.
Он выпил за компанию с девушкой. «И впрямь божественный напиток!» - оценил он шампанское. И поел вдоволь мармеладу. И заказал еще бутылку божественного напитка.
Девушка была красива и строила ему глазки. Нет, Шопенгауэр не польстился на ее прелести, просвечивавшие сквозь лохмотья. Он был выше этого. Но напоследок они выпили по рюмке абсента.
Он пришел домой и, не надев ночного колпака, повалился на кровать. Белый пудель спал на коврике. Шопенгауэру приснился апостол Андрей, который предлагал ему жареных пескарей.
Наутро философ очень хорошо прочувствовал, почему живет в худшем из миров. Ломило кости. Болела голова. Тошнило. Пучило живот. Он лежал и тер виски. Потом медленно встал, повертел головой и стремглав кинулся в туалет - дело шло о том, чтобы не расплескать.
14.11.2024
Шопенгауэр сидел за мощным дубовым столом у себя в кабинете и обдумывал тезисы для очередной статьи.
В раскрытое окно влетел комар и уселся у Шопенгауэра на руке. Сосал кровь. Наконец философ его заметил и прихлопнул. На месте укуса образовался волдырь.
«Вот еще доказательство того, что мы живем в худшем из миров, - механически подумал мизантроп. И вслед за этим мелькнула другая мысль: - а не поесть ли мне черной икры?»
Сказано сделано. Зачерпнув икру из горшочка большой ложкой и отправив ложку в рот, Щопенгауэр сказал себе: «Нет, без шнапса это нехорошо». И впрямь, икру лучше есть с шнапсом, а еще лучше с ледяной русской водкой, но вот водки у Шопенгауэра отродясь не водилось, зато имелся в изобилии шнапс.
Под шнапс и икру тезисы так и роились в голове. Но шнапс и икра кончились, а аппетит не пропал. «Эк разыгрался!»
Он взял шляпу и трость и неспешной походкой отправился в подвальчик Фиолетовый Бауэр. Там заказал тушеной капусты с сосисками и пива.
Пива он выпил три большие кружки. Огляделся. Заметил официанта, который под локти выпроваживал из подвальчика забредшую нищенку - очаровательную девушку лет восемнадцати. «А почему бы мне не совершить добрый поступок?» - пронеслось в голове философа.
- Эй, парень, оставь ее. Я хочу ее угостить, - зло бросил он официанту. Тот повиновался.
Шопенгауэр усадил девчонку за столик и спросил:
- Что тебе заказать?
- Ах, господин, вы так добры. Я никогда в жизни не пила шампанского и не ела мармелада.
- Шампанского и мармелада! - повелел мизантроп.
Он выпил за компанию с девушкой. «И впрямь божественный напиток!» - оценил он шампанское. И поел вдоволь мармеладу. И заказал еще бутылку божественного напитка.
Девушка была красива и строила ему глазки. Нет, Шопенгауэр не польстился на ее прелести, просвечивавшие сквозь лохмотья. Он был выше этого. Но напоследок они выпили по рюмке абсента.
Он пришел домой и, не надев ночного колпака, повалился на кровать. Белый пудель спал на коврике. Шопенгауэру приснился апостол Андрей, который предлагал ему жареных пескарей.
Наутро философ очень хорошо прочувствовал, почему живет в худшем из миров. Ломило кости. Болела голова. Тошнило. Пучило живот. Он лежал и тер виски. Потом медленно встал, повертел головой и стремглав кинулся в туалет - дело шло о том, чтобы не расплескать.
14.11.2024