Расстановочный отзыв:
Сегодня две недели с тех пор как была моя расстановка на род, т.е. глубокая. Ловлю себя на чувстве, что собраться с мыслями почему-то трудно. И тем не менее.
Начну с того, как пришло это решение. О Машиных расстановках прочитала еще полгода назад, когда только начала знакомиться с гимнастикой. Тогда сразу стало интересно, но было ясное чувство, что не момент. Потом через три месяца гимнастики меня стало «трясти». Во внешнем плане события стали как-то динамичнее развиваться, и в целом несомненно хорошо. Однако внутренне я чувствовала себя не просто. Я это понимаю так, что гимнастика стала открывать какой-то внутренний ресурс, оживлять меня. Вместе с этим стало больше сил, больше интереса к жизни, но одновременно стали подниматься и «трудные пласты» так сказать. Короче меня колбасило эмоционально. И я ощущала себя так, словно энергия пошла, но что-то не пускает вперед, и меня сносит. В тот момент мысль о расстановке уже более конкретно стукнула мне в голову. Но и тогда я чувствовала что момент, но не совсем. А потом в начале мая что-то щелкнуло, мыслей никаких не было, просто взяла и написала Маше, что хочу расстановку. И Маша кратко и по существу ответила, дескать - пожалуйста. Меньше всего хотелось, что-то объяснять. И замечательно, что объяснять ничего было не надо. Каким-то краешком мозгов я предполагала, что вот сейчас она попросит меня описать свои причины, обстоятельства, и я завязну в этом. Но этого не произошло, и для меня это было то, что надо. Вообще у меня было такое чувство (и сейчас), что расстановка началась в тот момент, когда я написала Маше, что хочу, а она ответила - да. Как-будто пошел некий необратимый процесс во мне. И еще было ощущение поддержки. Не знаю от Маши, или откуда еще. Может быть, это из глубин меня самой шло, но чувствовалось именно так, что мол не волнуйся, всё будет ОК. В какой-то момент, когда еще не оплатила деньги, возник страх. Прочитала «технику безопасности» в темах о расстановках и поперли мысли: дескать ага, переклинит тебя и ничего хорошего, мало тебе путаницы в голове, не справишься, бестолку… Но это было недолго и очень быстро исчезли все эти страхи. Похоже, что-то во мне Машиной расстановки испугалось. А потом была расстановка. Спланировалось все для меня очень гладко, и я опять же чувствовала, что все будет ОК.
О самой расстановке не знаю даже, что рассказать. Умом я всю дорогу, вернее большую часть времени была в как-бы наблюдателем. Внимательно следила за репликами замов. А чувства, то резко возникали, то схлынывали. Как волны ей Богу. Сказать, что всё, о чем там шла речь мне понятно сейчас я не могу. Однако в целом по чувствам всё отзывалось. Наверно для меня расстановка частично была бессознательным процессом, т.е. в ней активно участвовало мое бессознательное, эмоциональное Я, а голова больше смотрела как бы со стороны.
Что было потом. Сразу после, в первые примерно сутки - очень хорошо, такой подъем прямо. Потом, т.е. через день накрыло. Накрыло мощно. Просто провалилась в негатив, пофиг было на всё. Сидела не знаю сколько часов на траве в поле в состоянии близком к самонигиляции. Добрела к вечеру кое-как до дому, легла спать, а утром пришло какое-то успокоение, принятие. Не знаю даже чего именно, просто словно освободилась от негатива. И был какой-то очень легкий и радостный день, и шашлыки с друзьями на берегу залива, и невероятная гроза с градом, которая окатила нас по полной. И я чувствовала себя так, словно эта гроза происходит во мне и освобождает меня от чего-то.
Это я о внутренних процессах. А вот теперь напишу о событийном ряду, о конкретных достаточно объективных вещах.
В тот день, когда я решилась на расстановку, пришло известие, что по мужниной линии от умершей дальней родственницы нам полагается наследство, деньги на квартиру. До этих пор мы уже несколько лет как жилье снимали, и конечно надеялись, что когда-нибудь и нам «отколется». И вот «откололось» именно в этот момент. Случайность?Может быть… Но так или иначе у нас сейчас на повестке дня покупка своей квартиры. Вот тут еще интересный момент есть. Мы сейчас живем территориально очень близко с домом, где выросла моя мама, где жила бабушка с дедом большую часть жизни, и где жила в раннем детстве я. Бабушка и мама - именно те фигуры, которые проявились в расстановке. И вот у меня такое чувство, что развязался некий узел негатива, который держал меня, мою семье в этой районе. И теперь мы к слову планируем переехать в ту часть города, где нам больше всего нравится. И как раз там нашлась квартира… Похоже предки отпускают нас и желают приятного пути на новом этапе жизни.
Что было еще. Я легко и опять же без мыслей помирилась с мамой. Конфликт с мамой, и застарелый детский негатив, или более того вероятно родовой - это вообще видимо центральная тема моих «приключений духа». Скрытая борьба с ней, порой неосознаваемая, страх перед ней, чувство вины, и одновременно зависимость от неё - вот с таким букетом я шла по жизни к моменту расстановки. К слову надо сказать, что и до расстановки были разные осознания, понимания, но все это было как бы не на той глубине что ли. На следующий день после расстановки я «без мыслей» позвонила ей и поговорила. И это было легко и естественно, как-будто иначе и быть не может. Опять же на краешке мозгов был страх - вот не связывайся, только хуже будет, опять конфликт обострится. Но я его задвинула подальше, и судя по всему была права.
С мужем мне стало как-то светлее общаться. Веселее что ли… Не знаю как слова подобрать, но мне стало с ним уютнее рядом, интереснее наверно.
И вообще я после расстановки поняла, что у меня всё хорошо. Что моя жизнь мне нравится. Появилось чувство внутренней свободы, самопрятие и спокойное приятие других людей. Словно закончилась некая внутренняя война, которая застила мне глаза от жизни. И я сейчас поражаюсь, как я жила-то вообще в таком состоянии? В состоянии, что как-будто все время что-то не в порядке, все время противоборство чего-то с чем-то, тревога, усталость, недовольство.
В расстановке была фигура, которая была в очень раздраженном состоянии, вся прямо в негативе, с головой как говорится. И вот когда с состоянием этой фигуры всё наладилось, то видимо и у меня чувство, что из меня ушло облако негатива, самого разнопланового, которым я жила много лет. Много лет именно жила внутренними претурбациями, и через это кривое зеркало видела мир и людей, и вписывала их в этот свой мрачный и безысходный спектакль… А спектакль-то был не мой, и он закончился. Я как просыпаюсь сейчас постепенно. А символически это можно наверно так нарисовать: вот мы все испытываем разные эмоции, ситуации разные бывают, но очевидно, что если и есть «неприятный фрагмент», то он лишь часть жизни, а не вся. Это по-моему нормально. А у меня было так, что я видела только неприятные фрагменты и всю свою энергию, ну не всю, но 95% скажем отдавала, но то, чтобы «залипать в них», якобы во имя просветления, совершенствования и всякая прочая ерунда. А на самом деле жила в состоянии глюка просто напросто.
Что будет дальше - поглядим, вопросы к самой себе у меня еще есть конечно, но они уже «из другой оперы». Потому что я чувствую себя счастливой и благодарной. А из этого состояния как известно куда-то двигаться значительно интересней и приятней.
Маше хочется сказать огромное спасибо. Всё видимо приходит в свой час и это классно, что Маша «в этот час» поучаствовала в моей судьбе.
Начну с того, как пришло это решение. О Машиных расстановках прочитала еще полгода назад, когда только начала знакомиться с гимнастикой. Тогда сразу стало интересно, но было ясное чувство, что не момент. Потом через три месяца гимнастики меня стало «трясти». Во внешнем плане события стали как-то динамичнее развиваться, и в целом несомненно хорошо. Однако внутренне я чувствовала себя не просто. Я это понимаю так, что гимнастика стала открывать какой-то внутренний ресурс, оживлять меня. Вместе с этим стало больше сил, больше интереса к жизни, но одновременно стали подниматься и «трудные пласты» так сказать. Короче меня колбасило эмоционально. И я ощущала себя так, словно энергия пошла, но что-то не пускает вперед, и меня сносит. В тот момент мысль о расстановке уже более конкретно стукнула мне в голову. Но и тогда я чувствовала что момент, но не совсем. А потом в начале мая что-то щелкнуло, мыслей никаких не было, просто взяла и написала Маше, что хочу расстановку. И Маша кратко и по существу ответила, дескать - пожалуйста. Меньше всего хотелось, что-то объяснять. И замечательно, что объяснять ничего было не надо. Каким-то краешком мозгов я предполагала, что вот сейчас она попросит меня описать свои причины, обстоятельства, и я завязну в этом. Но этого не произошло, и для меня это было то, что надо. Вообще у меня было такое чувство (и сейчас), что расстановка началась в тот момент, когда я написала Маше, что хочу, а она ответила - да. Как-будто пошел некий необратимый процесс во мне. И еще было ощущение поддержки. Не знаю от Маши, или откуда еще. Может быть, это из глубин меня самой шло, но чувствовалось именно так, что мол не волнуйся, всё будет ОК. В какой-то момент, когда еще не оплатила деньги, возник страх. Прочитала «технику безопасности» в темах о расстановках и поперли мысли: дескать ага, переклинит тебя и ничего хорошего, мало тебе путаницы в голове, не справишься, бестолку… Но это было недолго и очень быстро исчезли все эти страхи. Похоже, что-то во мне Машиной расстановки испугалось. А потом была расстановка. Спланировалось все для меня очень гладко, и я опять же чувствовала, что все будет ОК.
О самой расстановке не знаю даже, что рассказать. Умом я всю дорогу, вернее большую часть времени была в как-бы наблюдателем. Внимательно следила за репликами замов. А чувства, то резко возникали, то схлынывали. Как волны ей Богу. Сказать, что всё, о чем там шла речь мне понятно сейчас я не могу. Однако в целом по чувствам всё отзывалось. Наверно для меня расстановка частично была бессознательным процессом, т.е. в ней активно участвовало мое бессознательное, эмоциональное Я, а голова больше смотрела как бы со стороны.
Что было потом. Сразу после, в первые примерно сутки - очень хорошо, такой подъем прямо. Потом, т.е. через день накрыло. Накрыло мощно. Просто провалилась в негатив, пофиг было на всё. Сидела не знаю сколько часов на траве в поле в состоянии близком к самонигиляции. Добрела к вечеру кое-как до дому, легла спать, а утром пришло какое-то успокоение, принятие. Не знаю даже чего именно, просто словно освободилась от негатива. И был какой-то очень легкий и радостный день, и шашлыки с друзьями на берегу залива, и невероятная гроза с градом, которая окатила нас по полной. И я чувствовала себя так, словно эта гроза происходит во мне и освобождает меня от чего-то.
Это я о внутренних процессах. А вот теперь напишу о событийном ряду, о конкретных достаточно объективных вещах.
В тот день, когда я решилась на расстановку, пришло известие, что по мужниной линии от умершей дальней родственницы нам полагается наследство, деньги на квартиру. До этих пор мы уже несколько лет как жилье снимали, и конечно надеялись, что когда-нибудь и нам «отколется». И вот «откололось» именно в этот момент. Случайность?Может быть… Но так или иначе у нас сейчас на повестке дня покупка своей квартиры. Вот тут еще интересный момент есть. Мы сейчас живем территориально очень близко с домом, где выросла моя мама, где жила бабушка с дедом большую часть жизни, и где жила в раннем детстве я. Бабушка и мама - именно те фигуры, которые проявились в расстановке. И вот у меня такое чувство, что развязался некий узел негатива, который держал меня, мою семье в этой районе. И теперь мы к слову планируем переехать в ту часть города, где нам больше всего нравится. И как раз там нашлась квартира… Похоже предки отпускают нас и желают приятного пути на новом этапе жизни.
Что было еще. Я легко и опять же без мыслей помирилась с мамой. Конфликт с мамой, и застарелый детский негатив, или более того вероятно родовой - это вообще видимо центральная тема моих «приключений духа». Скрытая борьба с ней, порой неосознаваемая, страх перед ней, чувство вины, и одновременно зависимость от неё - вот с таким букетом я шла по жизни к моменту расстановки. К слову надо сказать, что и до расстановки были разные осознания, понимания, но все это было как бы не на той глубине что ли. На следующий день после расстановки я «без мыслей» позвонила ей и поговорила. И это было легко и естественно, как-будто иначе и быть не может. Опять же на краешке мозгов был страх - вот не связывайся, только хуже будет, опять конфликт обострится. Но я его задвинула подальше, и судя по всему была права.
С мужем мне стало как-то светлее общаться. Веселее что ли… Не знаю как слова подобрать, но мне стало с ним уютнее рядом, интереснее наверно.
И вообще я после расстановки поняла, что у меня всё хорошо. Что моя жизнь мне нравится. Появилось чувство внутренней свободы, самопрятие и спокойное приятие других людей. Словно закончилась некая внутренняя война, которая застила мне глаза от жизни. И я сейчас поражаюсь, как я жила-то вообще в таком состоянии? В состоянии, что как-будто все время что-то не в порядке, все время противоборство чего-то с чем-то, тревога, усталость, недовольство.
В расстановке была фигура, которая была в очень раздраженном состоянии, вся прямо в негативе, с головой как говорится. И вот когда с состоянием этой фигуры всё наладилось, то видимо и у меня чувство, что из меня ушло облако негатива, самого разнопланового, которым я жила много лет. Много лет именно жила внутренними претурбациями, и через это кривое зеркало видела мир и людей, и вписывала их в этот свой мрачный и безысходный спектакль… А спектакль-то был не мой, и он закончился. Я как просыпаюсь сейчас постепенно. А символически это можно наверно так нарисовать: вот мы все испытываем разные эмоции, ситуации разные бывают, но очевидно, что если и есть «неприятный фрагмент», то он лишь часть жизни, а не вся. Это по-моему нормально. А у меня было так, что я видела только неприятные фрагменты и всю свою энергию, ну не всю, но 95% скажем отдавала, но то, чтобы «залипать в них», якобы во имя просветления, совершенствования и всякая прочая ерунда. А на самом деле жила в состоянии глюка просто напросто.
Что будет дальше - поглядим, вопросы к самой себе у меня еще есть конечно, но они уже «из другой оперы». Потому что я чувствую себя счастливой и благодарной. А из этого состояния как известно куда-то двигаться значительно интересней и приятней.
Маше хочется сказать огромное спасибо. Всё видимо приходит в свой час и это классно, что Маша «в этот час» поучаствовала в моей судьбе.