Как поменять дисбаланс на баланс?

[evo_lutio]

Кроме дисбаланса (когда есть выраженный минус и плюс) и баланса (когда оба одинаково сильно стараются укрепить отношения), встречается еще ситуация, когда значимость обоих друг для друга стремится к нулю. Людей могут связывать какие-то обязательства, общие дети, общий дом, но получать энергию от близости друг с другом они уже не могут, их постигло

Comments

[nuttykar]

Браво! Спасибо Эво, аплодирую стоя. Последний абзац просто 200% попадание! Как было бы хорошо было бы дать это лекарство моему плюсу. Но даже сейчас, когда я сама начинаю действовать правильно, отношения уже заметно улучшились

[minnesinger123]

Можно уточнить, что подразумевается под "работать над скромностью"? На первый взгляд все просто, но не могу представить конкретные действия, стоящие за этим.

[evo_lutio]

Спросить себя "хочу ли я стать скромнее" и понаблюдать омерзение к этому слову, агрессию которая поднимается волной, бунт против этого, все вот эти "да еще чего" "да пошли они" и страх, что как только станешь чуть скромней, сразу унизят, никто не захочет считаться.

Потом понять, насколько слаба самооценка, если вся уверенность в себе строится только на гоноре и такой страх охватывает от мысли отказаться от этого. Ценность ведь никуда не денется, денется только презентация и хвастовство и желание всем доказать и показать.

Ну и так далее. То есть хотя бы умозрительно это проследить. А потом в жизни пронаблюдать.

Минусу в отношениях работать еще проще, он и так унижен, и ему понять, что униженность это его субъективные переживания, а сам он стоит сколько стоит и ценность его не может измеряться чьим-то отношением, и отношение это может быть каким угодно, очень важно.

[minnesinger123]

Спасибо, теперь вектор движения понятен.

[vasilisa_valis]

Эво, скромность - это как 'чувство собственной важности'? В этом понимании термин?

[mur_r]

>Большая часть субъективного груза, который ощущает плюс, это не давление на него минуса, а давление на него собственного чувства вины.

В некоторых случаях чувство вины плюса еще и не имеет под собой реальных оснований. Эгоцентризм (или что-то другое?) одного участника может приводить к тому, что то, что для второго является незначительным, кажется чем-то из ряда вон выходящим и сделанным специально для того, чтобы укрепить отношения.
Поэтому тем, кто определяет себя как плюс, тоже не мешает прокачивать скромность.
Хотя, это, наверное, скорее относится к созданию отношений с балансом, а не к выправлению в уже существующих. Но разве изначально строить не проще, чем потом исправлять? Или здесь этот принцип не применим?

[evo_lutio]

Скромность всем полезна. Но акцент плюса все-таки на чувстве вины. Хотя это тоже косвенно связано со скромностью. Но скажу честно, со скромностью связано все вообще, вся закалка и тренировка эго.

Строить баланс легче. Но смотря что иметь в виду под словом строить. Если контролировать вклады и отслеживать все время, ничего кроме дефолта не построишь.

Эта тема просто про выход из дисбаланса тех пар, которым есть что терять. А не про начало отношений.

[mur_r]

Если бы я умела строить баланс, то он бы у меня уже был :)
Нет, контроль вкладов и тем более постоянное отслеживание - это не выход, точно. Скорее, интуиция и доверие, к себе и к партнеру. Способность расслабиться и принять ситуацию такой, какая она есть. Не мешать себе быть счастливыми, вместе или по отдельности. Но, опять же, это из другой темы.

[profitupper]

Я еще больше запутался. Читаю - вроде все логично и понятно, но в применении к себе четко разобраться не могу.

[evo_lutio]

Четко виден только выраженный дисбаланс, из позиции плюса.

[profitupper]

То есть я в позиции плюса? Но жена себя как минус не ведет. Я ощущаю себя как плюс, но при этом веду как минус...

[evo_lutio]

У меня мало данных, чтобы сказать. Сами думайте.

[emo_gopneg]

Хочу спросить чуть офтопом, если вы не против

[evo_lutio]

Не реагировать сложно. Более того, людей что-то вроде инстинкта заставляет реагировать, это важно для обмена и для влияния друг на друга. Особенно если человек близкий

[emo_gopneg]

А как дальше строить отношения?

Я устаю от такого общения, а не давать этих "советов" сложно. Это даже не советы, это обычно озвучивание объективной ситуации или предложение посмотреть с другой стороны на проблему. На нытье - не сочувствие и согласие. На нытье - "она совершенно точно тебя не любит" или "Ты 4 года сидишь продавцом, а тебя не повышают? Ну так это только от тебя зависит. Сам допустил, что 4 года сидишь продавцом, прими меры, раз тебя это беспокоит". Такая моя реакция воспринимается в штыки, начинаются споры :-)

Вы где-то писали что-то вроде "человек на определенном уровне пытается помочь кому-то ниже тоже подняться, но когда второй не реагирует на помощь, то первый быстро устает". Я, очевидно, устаю. Но прекращать общение не хочу.

Думаю, мне надо как-то иначе к этому относиться. Или, может, четко обозначить как-то, что меня устраивает или не устраивает в общении, чтобы таких ситуаций не было...

[evo_lutio]

А что толку обозначать?

Никогда не видела в этом смысла. Обозначать можно, когда человек бегает вокруг Вас и спрашивает, скажи пожалуйста, как мне себя вести, чтобы ты продолжал со мной общаться? Тогда можно сказать - вот так и так. Но и то, это дисбаланс детектед и будут какие-то сюрпризы со стороны минуса.

А в равных отношениях зачем обозначать? Типа "Эээ... знаешь, мне не нравится вот это, я хочу вот так, а иначе не буду с тобой общаться". Любой в равных отношениях скажет "Не общайся, если не хочешь".