Как поменять дисбаланс на баланс?
Кроме дисбаланса (когда есть выраженный минус и плюс) и баланса (когда оба одинаково сильно стараются укрепить отношения), встречается еще ситуация, когда значимость обоих друг для друга стремится к нулю. Людей могут связывать какие-то обязательства, общие дети, общий дом, но получать энергию от близости друг с другом они уже не могут, их постигло
( Read more... )
В предыдущих постах вы писали: "понятное дело, что любой совет работает, только если человек готов его принимать, но лучше давать полезные советы, чем вредные".
Как отучиться давать советы? Я, оставив кучу аддиктивностей (в т.ч. любовную минусовую) стремительно эволюционировал. С нуля - успешная карьера. Новые прекрасные отношения. Ощутимый скачок в самооценке. Сильно повзрослел опять же.
Я склонен к самоанализу, до позитивных перемен тщательно изучал себя, читал что-то. Консультировался у отличного психоаналитика. И теперь (это и по моему прогрессу видно) относительно представляю, как следует вести себя в каких-то ситуациях.
Т.к. круг общения во многом старый, часто товарищи жалуются на знакомые проблемы - работы нет, любимая мало любит и т.п. Т.к. я все это проходил, пытаюсь что-то объяснить и дать совет. Правда, советы как правило весьма категоричные. Утрированно - "Она тебя очевидно не любит, отношения тебя не восстанавливают, тебе надо это закончить скорее, чтобы встретить того, кто тебя ценит и тогда все и с работой станет хорошо".
Умников никто не любит да и я сам понимаю, что временами утомляю. Но смотреть и слушать, как близкие люди делают ерунду и не реагировать не получается. Сейчас это привело к тому, что я просто не могу общаться с очень давним другом - он в ситуации "минуса" попал под влияние, которое ему очевидно вредит. Творит бред. И рассказывает мне об этом с целью поныть (т.к. советы слушать не намере очевидно). Я же не могу просто кивать головой :-(
Долгие объяснения и споры не помогли, он не воспринимает. Я просто устал как-то реагировать и вообще не могу общаться с ним больше. Но и оставить его так - нехорошо, я переживаю.
Что можно делать в такой ситуации? Как отучить себя всех учить? :-)
Reply
Поэтому отучиться вряд ли можно и нужно. Но частично можно попробовать уважать чужую волю.
Дело в том, что даже выполнив добуквенно Ваш совет, человек может получить совсем не тот результат, как Вы планировали, потому что это будет в контексте его жизни и всех его действий, и это может оказаться совсем не таким, как надо. Поэтому Вы не можете знать точно, ошибку он совершает или это для него меньшее зло в данной ситуации. Я вот лично сказать этого не могу, я всегда допускаю, что могу навредить советом, даже самым очевидным в самой очевидной ситуации. Но это все ляжет в контекст чужой, непредсказуемый и может дать побочный эффект какой-то.
Поэтому пусть сам решает. Человеку важно не только автоматические что-то сделать правильно, но и осознать, связать это с собственным Я, отрефлексировать. Поэтому помощь со стороны имеет мало смысла.
Вот если у Вас просят помощи и совета, тогда да, Вы имеете полное право сказать, если хотите. Но и то мягко, а то как с плохим лекарством: чему-то поможете, но человека раните.
Reply
Я устаю от такого общения, а не давать этих "советов" сложно. Это даже не советы, это обычно озвучивание объективной ситуации или предложение посмотреть с другой стороны на проблему. На нытье - не сочувствие и согласие. На нытье - "она совершенно точно тебя не любит" или "Ты 4 года сидишь продавцом, а тебя не повышают? Ну так это только от тебя зависит. Сам допустил, что 4 года сидишь продавцом, прими меры, раз тебя это беспокоит". Такая моя реакция воспринимается в штыки, начинаются споры :-)
Вы где-то писали что-то вроде "человек на определенном уровне пытается помочь кому-то ниже тоже подняться, но когда второй не реагирует на помощь, то первый быстро устает". Я, очевидно, устаю. Но прекращать общение не хочу.
Думаю, мне надо как-то иначе к этому относиться. Или, может, четко обозначить как-то, что меня устраивает или не устраивает в общении, чтобы таких ситуаций не было...
Reply
Никогда не видела в этом смысла. Обозначать можно, когда человек бегает вокруг Вас и спрашивает, скажи пожалуйста, как мне себя вести, чтобы ты продолжал со мной общаться? Тогда можно сказать - вот так и так. Но и то, это дисбаланс детектед и будут какие-то сюрпризы со стороны минуса.
А в равных отношениях зачем обозначать? Типа "Эээ... знаешь, мне не нравится вот это, я хочу вот так, а иначе не буду с тобой общаться". Любой в равных отношениях скажет "Не общайся, если не хочешь".
Reply
Reply
Молодой человек считает себя эволюционировавшим, а сам принимает в штыки не согласие окружающих. Это одно из проявлений большого эго..
Reply
Reply
Или в Вашей фразе "Эээ... знаешь, мне не нравится вот это, я хочу вот так, а иначе не буду с тобой общаться" ключевой кусок "иначе я не буду общаться"?
Reply
Reply
Reply
Равные не ставят условий и не воспитывают партнеров.
То есть Вы в ответе делаете вид, что это именно просьба, а формулировка не просьбы, а условия, да еще с угрозой.
Reply
я в какой-то момент научилась просто слушать и выражать сочувствие
как только утомляет - дистанцироваться
однажды моя психолог сказала. что говорить другим людям стоит только ту правду, которую они спсобны воспринять, если неспособны - им это только причиит боль
Reply
(The comment has been removed)
Reply
прям почти дословно ))) ужас, тоже как-то не очень понимаю, как с этим справляться, не дистанцируясь.
Reply
Reply
Leave a comment