Трудности при защите своих границ
Вот как иллюстрация - хороший пост про границы.
Хочу написать, какова основная причина того, что свои границы иногда очень сложно защищать и даже просто почувствовать их нарушение. При том, что смотря со стороны и особенно, когда касается близких людей, те же самые люди сразу видят нарушение границ, мгновенно. То есть понимание есть у всех, а вот чувствительность в отношении собственных границ часто сильно нарушена.
Кстати, о границах. Неплохой пример - о5 обсуждаемый случай, как я попросила 100 тыс рублей за пиар одного топ-блогера. Девушка прислала в рубрику письмо, в котором она описывала, как ей снится мужик, как две капли воды похожий на одного красивого топ-блогера, и как она его вожделеет. Насмешила даже не глупая история, а предположение, что я опубликую такую хрень. Я ответила, что упоминание будет стоить 100 тыс руб. Это была шутка, конечно. Вы видели рекламу в моем блоге? Вы же не думаете, что мне не предлагают?
Так вот, в связи с этим о границах. Если кто-то хочет, чтобы вы поработали на него бесплатно, принесли ему материальную пользу без благодарности с его стороны, этот человек нарушает ваши границы. Он хочет воспользоваться вашей территорией, вашим временем, вашими ресурсами не только без отдачи, но и без обозначения, что да - это ваше. Одно дело, если это ваша добрая воля, осознанное желание, здесь границы в полном порядке. Надо быть щедрым, но это должна быть ваша(!) воля, ваше желание, ваша инициатива. Вы - хозяин своих ресурсов, тратьте их сами на людей, все вернется. Если же это чужой запрос, вам должны оплатить работу, чтобы вы согласились. Чем оплатить - другой вопрос. Иногда благодарности словесной достаточно, смотря что за работа и кто просит. Для некоторых людей вообще ничего не жаль, но все-таки и этот человек должен понимать, что это ваши(!) границы и вы проявляете по отношению к нему акт щедрости. А не просто так - пришел и взял. Так нельзя. Не дети же.
Ну а всех, кого я упоминаю, я упоминаю ради красивых иллюстраций к своим постам, конечно. Это - моя единственная цель. Если и они получают от этого пользу, хорошо.
Так когда же человек не чувствует, что его границы нарушают? Почему если точно так же нарушат границы его близкого, он среагирует мгновенно? А на нарушение своих - нет.
Человек не чувствует явного перехода своих границ в одном случае. Если он по какой-то причине боится обидеть: из-за личной нужды в этом человеке или из-за боязни поступить плохо.
Самые ужасные личные границы у людей, которые очень хотят всем нравиться. Они не замечают переходов до упора, потому что испытывают смятение, когда понимают, что их границы переходят. Что делать? Отдавать? Так ведь будут брать и брать, пока все не заберут! Отказать? Обидятся, повернутся спиной, другим расскажут, какой ты жадный и высокомерный сухарь! Так и мечутся эти люди, то закрывают глаза, то мнутся, оправдываются, иногда даже сбегают и прячутся, чтобы не делать сложный выбор. Вы наверняка видели случаи, когда человек другому обещает помощь, а потом пропадает, выключив телефон. Не смог сказать "нет", но и делать не хотел, поскольку думал, что его поюзают и даже не заметят, ничем не возместят.
Обычно у людей есть те, кому они особенно хотят нравиться, и с ними их границы постоянно плывут, они диффузны. Чем сильнее нравится человек, тем более диффузны границы. С самыми любимыми границ как таковых вообще нет. И отсюда же нередко особая агрессия в сторону близких, когда те теряют берега (в нашем субъективном восприятии).
С чем вообще связана агрессия при защите своих границ? С тем, что человек замечает нарушителя слишком поздно, чтобы можно было ему вежливо отказать. Не на пороге замечает, а когда гость прошел в дом (как в приведенной статье). Теперь от него уже мягко не ускользнешь, теперь его приходится грубо выдворять. Он уже внутри территории, он освоился и от попытки его выгнать может получиться настоящий скандал.
Часто человек проявляет сильную агрессию, когда он уже успел вложился, его уже как-то поимели, то ли манипуляцией выманили его вложения, то ли он сам отдавал, надеясь на другие условия. В общем, оказалось вдруг, что он тратил свои силы, время, внимание на того, кто всего этого не достоин. И теперь ему важно не просто отгородиться, а еще и отругать второго, излить возникшую защитную агрессию, чтобы хотя бы обозначить утраченное, подчеркнуть, что он считает это несправедливым по отношению к себе. Агрессия выступает как способ восстановить справедливость хотя бы символически, если нельзя вернуть свое.
Агрессия буквально рвется из тех, кто чувствует отъеденный от себя кусок. Само собой, это все субъективно, второй тоже может чувствовать отъеденный кусок, и та территория, которую первый считает своей, в глазах второго принадлежит ему или является общей. Конфликты - вещь очень сложная, особенно конфликты близких. Чем более чужими являются люди, тем все проще в их конфликтах, поскольку легко проследить, где и чьи там границы. А у близких людей границы во многих сферах объединяются и делить на "мое-твое" очень сложно. Да и надобности нет, пока один или оба не начинают чувствовать себя обманутыми и использованными. Вот тут иногда начинается передел с громкими разборками.
Но мы о чужих людях пока говорим. Почему многие замечают, что их границы нарушают не сразу, а когда становится совсем уж невыносимо? Но и тогда продолжают переживать, теперь уже на тему: зачем я так близко подпустил, что придется грубо выгонять, надо было закрыться в самом начале. Посмотрите, что получается. В начале довольно легко вежливо отказать незнакомому человеку в общении. Но если вы уже пригласили этого человека пить чай, а потом вдруг поняли, что он ведет себя с вами плохо, вам приходится выгонять его невежливо. Вежливо выгнать просто невозможно. Вы не можете посреди чаепития улыбнуться и сказать: к сожалению, сейчас я занят, до свидания. Он останется огорошен предложением встать и покинуть ваш дом, вы ведь сами его пригласили, а теперь выгоняете как шелудивого кота. Даже кота шелудивого жаль выгонять, если сами открыли ему дверь и он прошел на кухню. А здесь человек.
В чем причина такой ловушки?
Нарушителя границ (то есть бесцеремонного, эгоцентричного человека) действительно иногда сложно разглядеть в начале, особенно если ваши границы не жесткие, а мягкие. Если вы держитесь немного отчужденно и отстраненно, ваше личное пространство жестко огорожено, то нарушителя разглядеть проще, поскольку он начинает лезть через ваш забор в отличие от деликатных людей, которые делают маленький шаг в вашу сторону и ждут ответа, либо сразу предлагают вам что-то полезное для вас. А вот если ваши границы не такие жесткие, вы открыты для общения, с удовольствием всем подряд отвечаете на их маленькие шаги, если вы добродушный, контактный и распахнутый человек (как автор поста), то нарушителя сразу вы не заметите. При такой политике он ничем не отличается от всех остальных, все вам пишут, все предлагают встречу, все сближаются с вами с первого шага, поскольку у вас нет никакого забора, ваш дом открыт.
Вы должны сами выбрать политику границ, будете вы открытыми и тогда в ваш дом будут попадать разные люди, большинство будут нормальными, некоторые очень хорошими и полезными, но среди них будут и бесцеремонные люди и заметить таких вы сможете только внутри своей территории, уже немного сблизившись, связавшись. И заметив, должны будете выгонять. Или прятаться по углам. В общем, переживания почти неизбежны.
Лучшая тактика в случае политики открытых границ - заранее знать про побочные эффекты и относиться к этому спокойно, не рассчитывать, что все будут деликатны, это невозможно. Вам придется фильтровать людей уже вблизи. Поэтому нужно научиться выгонять спокойно и достаточно твердо, излишняя мягкость всего лишь растянет прощание, но лучше его не сделает. Чем быстрей нежелательный вам человек окажется с той стороны ваших дверей, тем короче будет конфликт. Чем дольше он препирается в вашей прихожей, тем больше конфликт затягивается и усугубляется. Необходима уверенность в своих ощущениях: я не хочу рядом этого человека, точка, безо всяких "а может мне кажется, может он не такой уж плохой, а вдруг он переменится, может быть ему просто объяснить".
Объяснять не нужно. Никогда еще от объяснений снаружи человек не поменялся кардинально изнутри. Он обидится на ваши претензии, он сочтет, что вы встали в верхнюю позицию и воспитываете его, а если вы будете говорить жалобно и снизу, он обвинит вас в том, что вы ноете и давите на его чувство вины. Он увидит в вас нарушителя своих границ, который старается его исправить и изменить по своему вкусу. И это так, вы нарушаете его границы, когда просите его поменять поведение ради вас. А вот если вы просите его уйти со своей территории или сами уходите от него, вы остаетесь в своих границах. Немного сложнее с общими территориями, но там тоже приходится как-то делить, делать из общей территории частные, иначе никак. В любом случае сказать о своем неудобстве от поведения другого человека можно, а вот пускаться в длинные дебаты и требовать вести себя иначе - бесполезно.
При политике открытых границ (с закрытыми все ясно, это удобно и экономно в плане своих сил, но вносит ограничение по части притока новых людей и возможностей) очень важно избавиться от гиперответственности. Человеку кажется, что он несет ответственность за самочувствие любого человека, с которым он вступил в контакт. Однако его ответственность заканчивается на его границах. Как только его границы начинают нарушать, он должен защищать себя, а не думать о самочувствии нарушителя. Нарушитель сам уж пусть как-нибудь, если не захотел общаться, оставаясь в своих границах.
Оставаясь в границах - это значит не беря у вас больше, чем вы хотите дать. Ваше = ваше. Вы можете быть очень щедрыми, давать много, да хоть все (еще прибудет), но вы должны это делать сами(!), с удовольствием, с собственным намерением, вытягивать и тем более отбирать у вас никто не имеет права.
- Мусь, дай мне свои лабутены, а? Я иду на выставку Ван Гога.
И вы начинаете переживать. Вам не хочется давать лабутены, это негигиенично и это ваша самая любимая, самая дорогая вещь, вы не готовы рисковать ее сохранностью.
Но что вам мешает отказать?
1. Вы сами все время берете ее о**ительные штаны. (Вы должны)
2. Вы дорожите дружбой и боитесь ее обидеть. (Вы зависимы)
3. Вы не хотите оказаться жадиной в глазах подруги, общих знакомых, которым она пожалуется, и в своих глазах. (Вы не уверены в праве)
Поэтому вы покорно отдаете лабутены, а сами ненавидите себя и ее и пишете психологам: ну как же уже научиться защищать свои границы и говорить "нет"??
Как научиться говорить "нет".
1. Не брать у других то, чего они сами вам не предлагают, и беря даже это, оплачивать чем-то. Если вы и сами - вечный должник, у вас конечно будут брать ваше, как иначе. И сказать "нет" ваш язык не повернется.
2. Разобраться насколько этот человек вам важен, может и правда не стоит переживать из-за калош, а может калоши дороже, а с человеком держит просто привычка, и потерять его не так страшно.
3. Работать над независимостью. Безусловно, общественное мнение важно, однако если вы лично с ним не согласны, вы должны выбраться из-под его влияния. То есть либо вы думаете так сами и тогда никто на вас не давит, вы САМИ этого хотите, либо на вас все-таки давят, а вы не хотите, и тогда избавляйтесь от давления, утверждайте себя, забирайте себе руководство над своей жизнью. Определяйтесь (хотя, честно говоря, работать над этим приходится всю жизнь, но успехи появляются сразу).
Да, и вопрос вам.
В каких конкретных случаях вы испытывали трудности с определением, нарушили ваши границы или нет? И что помогало определиться? Только давайте не будем про родителей, супругов и детей. Там все очень сложно, я про это отдельно буду писать. Давайте про малознакомых людей и просто знакомых. Лучше на простых случаях сначала разбираться.
Я в соцсетях:
