Очередная доза еврейских шуток.
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Мойше, перестань корчить из себя идиота!
Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.
Один еврей - другому:
- Сёма! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит.
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: «Хаим, ты свистел?!»
Одесса. К молодому доктору приходит пожилая дама, очень тучная. Жалуется на гипертонию, одышку и т. д. Доктор:
- Проходите за ширму, раздевайтесь.
Через минуту из-за ширмы вылетает необъятных размеров платье, затем чулки, огромный лифчик, Пауза... Еще через минуту из-за ширмы снисходительный голос:
- Ну иди вже, босяк!
Одесский трамвай. В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
- Откуда ты это знаешь?
- Я это чувствую!
В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?
- Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
- А что же мне делать, мамочка?
- Присылай их ко мне!
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра, - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок, и я приду.
- Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
- Исключительно экспериментальным путём.
- Это как?
- Дай мне 100 баксов.
- Не дам!
- Эксперимент окончен.
- Рабинович, а ваша жена Б!
- Ой, таки ваша жена В.
- А что такое В?
- А это между Б и Г.
- Алло, здравствуйте! Это Моня!
- Здравствуйте, Моня. Это алло.
- Изя,сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано «кради», «возжелай», «прелюбодействуй». А беднякам - мелкие, на которых одни «не», «не», «не».
Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один молодой врач, подбежал.
- Вы доктор?
- Да, мэм.
- Тогда посмотрите: это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница, замечательная хозяйка, а к тому же ещё читает умные книжки. Я хочу вас познакомить!
- Алле! Это синагога?
- Синагога.
- Это еврейская синагога?
Обьявление на двери магазина в Израиле: «Ушел на фронт. Буду через 15 минут».
Телефоный звонок в квартире Рабиновича.
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.
Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Сара:
- Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья!
- Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза!
Не могу понять, почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают - турист. А если написано «Иерусалим», все думают - еврей?
- Фима, это Вам вчера на перроне дали в глаз?
- Ой! Какой там перрон?! Платформочка вшивая...
Четыре стадии болезни еврейской женщины:
1) больна;
2) очень больна;
3) очень-очень больна;
4) вдова.
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушёпотом доверительно спрашивает:
- Сёма, а скоко у тебя всего било женщин?
Сёма задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос Сары:
- Сёма, тебя спрашивают, не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно: маятник, гири...