Дневник месяца. День шестнадцать и семнадцать. О тараканах и превращениях.
5.08 рамазан
Уже сбилась со счету какой день, видимо из-за того что какой-то день я пропустила в писанине. Сегодня весы показали 63 кило, значит дело сдвинулось с мертвой точки (или я сегодня слишком много прыгала по квартире охотясь на тараканов).
Часть первая. Тараканья.
фотку сперла у френда fedyache
После первого кошачьего предупреждения с одним летальным исходом, рыжие усатые соседские беженцы так и не покинули нашу жилплощадь, поэтому сегодня я объявила им войну.
Чтобы все было по-честному, перед уходом из дома зашла на кухню и набрав побольше воздуху в грудь громко сказала "Товарищщи поселенцы, ВНИМАНИЕ! Паапрашу срочно покинуть помещение, ожидается химическая атака!"
В магазине меня настигло некоторое затруднение в выборе, но если на полках тридцать разных брызгалок, то как же понять какая понравится тараканам больше всего.
Стояла минут пятнадцать, в итоге взяла красненький, потому что
жертва рекламы
Вернулась домой, изолировала котов (на случай если вдруг чудо-морилка не только на тараканов действует). Одела защитную маску сапоги и скафандр (на случай см. выше а также неожиданных галлюцинаций и появления зеленых человечков (см. видео выше).
Зашла на кухню и очень неожиданно для тараканов включила свет, надеялась что они щас кааак побегут (меня то есть испугаются в таком виде при свети к ним явившуюся), а я посмотрю куда бегут и туда сразу так как Чак Норрис-тараканомор бдыщ-пам-пам-пам-пам по ним из балончика!
Но нифига, никто никуда не побежал, видимо из своих укрытий как глянули на меня в противогаз обутую, так сразу от инфаркта и скончалися а все потому что перед уходом я их предупредила.
В итоге побрызгала везде, где предположительно ступала лапа таракана (и где предположительно она больше долгое время не ступит). Конец, тараканам пи**ц!
Часть вторая. Про чюдесные превращения любви.
Каких только пи%%%%цов странных вещей не наблюдаю вокруг.
Так работала в магазине одна девушка, не сказать чтоб звезда обычная ТП , звездила она однако основательно.
Каждую неделю перевоплощалась девка эта, похлеще чем Мистик из людей Х: то волосы отрежет, то опять до жопы наростит, то в черный, то в белый, то в пурпурный их (волосы эти то есть) покрасит. То декольте до пупа оденет, то повязку набедренную вместо юбки.
Ну и конечно была она в извечных поисках мужа, настолько что уволокла прям из-под носа у девицы одной ее хахаля и надумала за него замуж пойти, но что-то там у них не заладилось и пацан в итоге так и остался девственником с носом.
Так вот, сижу вчера, никого не трогаю, примус починяю (С) и тут Берк мне говорит "Посмотри направо и офигей". Смотрю и вижу идет почти что нинзя, только лицо открытое.
-Ну и чо, - говорю, - ниньзя как ниньзя.
-Да это "звезда-разлучница" - говорит Беркыч, - смотри внимательнее.
Присмотрелась тут я к ниньзе этой, йехарный бабай, и правда, девка эта - метаморфозная, тока вся вся закрытая такая и мусульманистая (совсем иммидж видать сменить решила).
Значит это нашла она себе какого-то бойфренда, а он ей говорит "Не женюся на тебе пока грехи свои не замолиш, цуко будешь с жопой голой ходить". И вот надела она балохон да косынку на голову, и теперь приличная очень и грехи ее пОтом омываемы будут прощены, аминь.
Всем привет.
Охотник на тараканов Эвин Берк
Уже сбилась со счету какой день, видимо из-за того что какой-то день я пропустила в писанине. Сегодня весы показали 63 кило, значит дело сдвинулось с мертвой точки (или я сегодня слишком много прыгала по квартире охотясь на тараканов).
Часть первая. Тараканья.
фотку сперла у френда fedyache
После первого кошачьего предупреждения с одним летальным исходом, рыжие усатые соседские беженцы так и не покинули нашу жилплощадь, поэтому сегодня я объявила им войну.
Чтобы все было по-честному, перед уходом из дома зашла на кухню и набрав побольше воздуху в грудь громко сказала "Товарищщи поселенцы, ВНИМАНИЕ! Паапрашу срочно покинуть помещение, ожидается химическая атака!"
В магазине меня настигло некоторое затруднение в выборе, но если на полках тридцать разных брызгалок, то как же понять какая понравится тараканам больше всего.
Стояла минут пятнадцать, в итоге взяла красненький, потому что
жертва рекламы
Click to viewВернулась домой, изолировала котов (на случай если вдруг чудо-морилка не только на тараканов действует). Одела защитную маску сапоги и скафандр (на случай см. выше а также неожиданных галлюцинаций и появления зеленых человечков (см. видео выше).
Зашла на кухню и очень неожиданно для тараканов включила свет, надеялась что они щас кааак побегут (меня то есть испугаются в таком виде при свети к ним явившуюся), а я посмотрю куда бегут и туда сразу так как Чак Норрис-тараканомор бдыщ-пам-пам-пам-пам по ним из балончика!
Но нифига, никто никуда не побежал, видимо из своих укрытий как глянули на меня в противогаз обутую, так сразу от инфаркта и скончалися а все потому что перед уходом я их предупредила.
В итоге побрызгала везде, где предположительно ступала лапа таракана (и где предположительно она больше долгое время не ступит). Конец, тараканам пи**ц!
Часть вторая. Про чюдесные превращения любви.
Каких только пи%%%%цов странных вещей не наблюдаю вокруг.
Так работала в магазине одна девушка, не сказать чтоб звезда обычная ТП , звездила она однако основательно.
Каждую неделю перевоплощалась девка эта, похлеще чем Мистик из людей Х: то волосы отрежет, то опять до жопы наростит, то в черный, то в белый, то в пурпурный их (волосы эти то есть) покрасит. То декольте до пупа оденет, то повязку набедренную вместо юбки.
Ну и конечно была она в извечных поисках мужа, настолько что уволокла прям из-под носа у девицы одной ее хахаля и надумала за него замуж пойти, но что-то там у них не заладилось и пацан в итоге так и остался девственником с носом.
Так вот, сижу вчера, никого не трогаю, примус починяю (С) и тут Берк мне говорит "Посмотри направо и офигей". Смотрю и вижу идет почти что нинзя, только лицо открытое.
-Ну и чо, - говорю, - ниньзя как ниньзя.
-Да это "звезда-разлучница" - говорит Беркыч, - смотри внимательнее.
Присмотрелась тут я к ниньзе этой, йехарный бабай, и правда, девка эта - метаморфозная, тока вся вся закрытая такая и мусульманистая (совсем иммидж видать сменить решила).
Значит это нашла она себе какого-то бойфренда, а он ей говорит "Не женюся на тебе пока грехи свои не замолиш, цуко будешь с жопой голой ходить". И вот надела она балохон да косынку на голову, и теперь приличная очень и грехи ее пОтом омываемы будут прощены, аминь.
Всем привет.
Охотник на тараканов Эвин Берк