In From the Cold
犹豫要不要放上来……毕竟这地方一开始只是放SPN相关…不过想想还是，汗。等我订的周边都到了，就把照片传上来~
而且标题也是一篇SPN同人的名字嘛，嘿嘿。警告，无聊口水，慎入~
一直想，写点什么吧。给朋友留个言拜年吧，总是觉得不够慎重，需要一段比较平静的时间来做，而那段时间又迟迟不来。留学有种寂寞的浮躁，既寂寞，又浮躁。每天忙着睡觉，忙着吃饭，忙着赶课，忙着作业，忙着一切可能出乱子的生活上的事，又什么都没做。恍惚又清晰地，第六周离开北京。下一周日就是我的生日。
一直都很冷，刚到这里的时候冷，宿舍里没有暖风，舍管安慰说放心吧，不会一直这么冷的。而这一周，我把从北京带了的棉衣找出来套上，买了第三床被子。经常感觉冷，即使气温偏高的时候，宿舍还是冷得要死。不向阳，又是一个人住。尝试着在门上贴着福字，在墙上贴了柯南的一张海报，似乎没什么作用。这里并不是家，而家很远，接下来的好几年都回不去了。
一直都不舒服。一个人住作息很混乱，什么时候该吃饭？什么时候要睡觉？完全取决自己。就算是死在宿舍里，估计也得花上几天才有人察觉到吧。SPN停播之后就很少开电视了，屋子里的全部声音来源是楼道里洋妞的尖叫大笑，和party的电子音乐。偶尔放点歌，不过又觉得吵。食物就像是猪食，我本就是不爱吃西餐的人，每天在餐厅里转悠一圈，能拿的只有一碗汤和水果，三餐又老是只吃一顿，胃变得不太正常，经常难受但不知道是吃多了想吐还是没吃饿的。有时候就算吃了，半夜也被饿到睡不着，于是买了垃圾食品存储。
一直都在麻木心情。前几天过来的时候，被航班折磨得够呛加上刚来学校一堆事的打击，每天都会哭，也就是纯粹哭而已。情况后来慢慢好些了，就安稳很多。不想家，也没什么人可想的。但就是每晚睡觉做梦总是会梦到父母，教我做饭，来看我什么的。于是根据心理学，我大概是极其想家。这个毛病我早就察觉了--太会自欺欺人。有什么不好的或者可怕的事发生，我首先会选择逃避，假装没看到，或者假装无所谓，直到忽然有一天反应过来--其实是内心撑不住了。我不想和爸妈说话，因为没必要，我的生活，上的所有困难，他们帮不上忙，我也真的懒得把每一件事都说给他们听，尽管这能缓解双方的压力。事实证明即使隔着太平洋，我和我妈还能在MSN上吵起来。他们也一直嫌我花钱，让我压力更大了，只是他们一向这么任性，我也习惯了。
最常发生的事，就是一觉醒来，屋里是暗的，可能是早上上午中午下午黄昏傍晚午夜凌晨的任何一个时间，可能是我儿时的房子练琴时的房子高中的宿舍北京现在的家，可能是春天的沙尘夏天的暴雨秋天的夕阳冬天的狂风，可能是有钢琴课的周末明天就要上学的周日刚结束一周的周五……而不是，异国他乡，如同飘在海上一样无人知晓的一个宿舍，窗帘拉得很紧所以永远一片黑，我醒来，还以为自己不是只有自己，眨眨眼睛才想起这里是哪里，有点想哭，最后还是没时间哭，因为再不起床就要迟到了。
可其实根本没什么值得赶着去的。
要再一次感谢SPN，当初决定要留学我在一堆买了没看的CIS，LIE TO ME，GOSSIPGIRL和日剧里挑中这一部，克服六年没敢看恐怖片的心理把压缩碟塞进电脑，从此就是高中喜欢上仙流后第一次彻底地爬墙。我说还好，还好有SPN，不然来这里一点点的向往都没有了。看剧，看绯闻，看照片，看同人，翻译同人，写同人，和同好乱扯……好歹每一天还有事情可以做。可惜这部剧的元素也和“治愈”差得挺远，真人和2D都狗血又虐，越发练就了我自欺欺人的功力。希望还能再喜欢很久，不然这地方简直没有任何理由能待下去。
生日就快到了，这是第一个在外面过的生日，我估计就那么凄凄惨惨地过去了。在这里我懂得道理是：永远不能依靠别人，自己才是唯一能帮自己的人。想吃蛋糕，好，自己去订。想提高成绩，不能指望有人教，自己看书吧。同行的都是好人，好的程度止步在基本道德，怎么能期待一个和自己没什么关系的人放下手里的事来帮我呢。说我消极也好，太决断也好，总比到时候失望绝望的好。
生日的想去看海，这里的海真干净。想买一台相机，想有一个阳光灿烂不再寒冷的日子。想和我一天的不二和之后一天的Jensen开开心心的，尤其是Jensen。想Jared在前一天别用婚礼给我添堵。想有份礼物。想…
想十九岁之后的每一天，从梦中醒来开心的发现自己不是一个人。