Сказ о бесплатной психологической помощи
Валялась я без малого две недели, плюя в потолок. Так как верблюдов у меня ни по мамкиной, ни по папкиной линии не было, приходилось от своих же плевков уворачиваться, ибо до потолка оне не долетали - а гравитация есть бессердечная сила, у меня так кот умер. Но тут из уютненького болотца ангста вырвал меня Элис Купер, стоящий на рингтоне. Звонила мне подруга. Про нее, кстати, стоило бы сказать отдельно.
Это рыжее чудовище - суть человек-косячище. Косячит иногда часто, иногда редко, но с меткостью Робин Гуда и размахом Герострата. Ежели кому-то охота найти приключений на свою задницу, обращайтесь к Аннушке - отоварит по самое небалуйся по доброте душевной.
В общем, звезды как-то так сошлись, что у меня наличествовало отвращение к труду, людям и жизни в целом, а у нее - интерес ко всяким веществам, кои в целях сохранения здоровья нации попадали под запрет. Интерес возбудился после наркоза, во время которого Аннушка доставляла эпик врачам и прочему медперсоналу в количествах, намного превышающих норму. На операционном столе она угорала так, что инструменты из нее вываливались, изобретала изощренные выражения и потом пару раз пыталась выйти через окно полетать с синичками. Ибо после наркоза она не заснула, а словила здоровенный трип. И ее начинал беспокоить этот нездоровый интерес к кетамину и полетам, поскольку матери 2 детей не к лицу забивать эфир подобными мыслями.
А потому решили мы сходить к мозгоправу и вправить нам мозги. А так как денег ни у меня, ни у нее на посещение квалифицированного психолуха не было, стали мы искать психолуха халявного. На примете вертелся один дядечка с нашей поликлиники, но по закону подлости за полгода до бунта наших мозговых тараканов он оттуда уволился, а нового истребителя мозговых тараканов брать не стали.
По месту жительства нашли кабинет бесплатной психологической помощи и двинули туда, распугивая все движущееся и не движущееся одним своим видом. Вот вы представьте две рожи: мою мрачную, словно выбежавшую из ада на перекур, и Аннужкину - рыжую, наглую, чуть ли пополам не лопающуюся от разбухающего ЧСВ. И прибавьте к этому живую увлекательную дискуссию о карательной психиатрии, Кащенко и составляемый на ходу план побега из психушки, ежели нас туда увезут.
Так доехали мы до места назначения, и впали в ступор. Вроде бы и место знакомое, вдоль, поперек и по диагонали исхоженное, а искомого мозгоправа там никогда не наблюдалось. Наконец, по стрелочкам с настораживающей подписью "Помошь алкоголикам и наркозависимым", добрались мы до двери, напротив которой символично красовалось граффити "Спайсы и соли, +7**********". Зашли, спросили. Психолог ожидался через час, посему было решено ждать. Я залипла в любимый паблик с котиками, сиськами, офигительными историями и дозами годной хорошей музыки, а Аннушка заскучала...
А когда Аннушка скучает, это не к добру, а сигнал бежать к ближайшему бункеру и сидеть там тише воды ниже травы. Докопалась она до нарколога, который там сидел и скучал. Да так докопалась, что мой поросшие зеленым мхом ушки двачевского тролля навострились в ожидании качественного хрючева.
-Вот вы знаете, недавно ложилась я на операцию, делали мне наркоз, а я не заснула. В интернете прочитала, что такие мультики бывают, если врач неграмотно рассчитает дозировку. Что вы на это скажете?
-Руки покажи, прелесть моя.
-А зачем?
-А затем, что у наркошек ладони опухают. Так что не надо тут мне локтевой сгиб оголять!
-Ну в общем я хотела у вас спросить по поводу наркоза, раз уж с него у меня "Страх и ненависть в больнице" приключилась...
-Девушка, красавица, вам это не нужно. Все это ширево - гавно. Просто гавно. Лучше собачьих какашек наесться, даже и не думайте!...
И диалог продолжил развиваться по кольцевой схеме. Про ганджу, выписываемую в загнивающей Европе в терапевтических дозах, про ЛСД и его изобретателя, про травокуров-опиатчиков из мира литературы и про собачьи какашки как альтернативу ширеву.
А в приемной мы с медсестрой (вообще я не знаю, кем была девушка в халате), стебались над обоими, разводя срач в комментах.
-Да, а потом в анализах кнопки от "мотороллы", пластиковые пакеты и прочее...
-Хе-хе, да гельминты в организме - тоже своего рода терапия, для тех, кто весом за центнер.
А доктор тем временем уже натурально гавкал и завывал, стращая попаданием в ад и выпадением в круг маргиналов. Может, приверженность к экскрементам младших братьев говорила, а может полнолуние на носу было кто знает?
Затем пришел настоящий наркоша, отметиться в безгрешном и праведном образе жизни, и Аннушку отцепили от нарколога, злую, как собаку.
-Я ему про Фому, он мне про Ерему, тьфу! - резюмировала она. - А мне просто интересно было послушать про кетамин и его влияние на организм. Может я еще на операцию лягу, что-то же надо сделать. А то боюсь в следующий раз меня из окна выдергивать не станут. Или начну торчать, ежели повторится такое.
И тут явился психолог, на поверку оказавшийся тем самым дядечкой из участковой поликлиники, и мы в один голос провыли:
-Кысмет!
-Судьба!
Первой пошла Аннушка и отсутствовала там целый час. Из-за паршивой звукоизоляции было слышно, какие адские идеи зреют в ее мозгу. Не то, что бы я не знала. Но сидящая за мной в очереди бабуська натурально перекрестилась и начала рыться в матерчатой сумке. Святую воду должно быть искала.
Потом пошла я. И начала грузить дядечку о том, что все вокруг - Д'Артаньяны, а я - унылый пидарас. Дядечка послушал, покачал головой и вынес вердикт:
-Вам бы ноотропчиков попить, да чем-нибудь заняться. Хотя я так вижу вы человек творческий до усрачки, думайте сами, что вам надо. Булгаков вон, тоже не совсем здоров на голову был и написал "Мастера и Маргариту", а потом, как вылечился - читать его стало невозможно.
-Так а с желанием лежать и плевать в потолок что делать? Апатия меня загрызла, Ich hab keine lust что-то делать.
-Ну... Делайте что-нибудь. Творчеством там займитесь, друзей заведите.
-Ну спасибо вам, доктор, ПОМОГЛИ. Мне так легко, что я хоть щас в экспедицию на Марс улечу. Чисто на крыльях воодушевления и энтузиазме.
Вышла я оттуда в еще более мрачном настроении, чем была. Спрашивается, и нафига я за день до этого выписывала последовательно все, что меня беспокоит, зная о том, что диагностика лучше пойдет, коли внятно характер своей проблемы донести?
Поехали домой. По дороге делились тем, что нам доктор прописал:
-Мне он сказал, что карательная психиатрия меня ждет не дождется и углядел маниакально-депрессивный психоз. А я ему сказала, что хрен вы что докажете, я знаю тесты и знаю, как на них отвечать. Лучше скажите, что делать. Он сказал - фенибут пить. А я хочу особо цинично трахнуть какого-нибудь нарика теперь.
-Муж не согласится торчать.
-Угу. А изменять я не хочу.
-Подключай фантазию и вперед, у вас хата и без того на сквот местами похожа. Антураж соблюден, так сказать.
-Иди ты! А тебе что он сказал?
-А меня он даже не понял по ходу. Хотя может быть читать статью на Вики про суицид, ржать с Полетаева, выпрыгнувшего с балкона и думать, как бы пооригинальнее стать героем - это норма. И тоже сказал фенибут пить.
Было это весной, когда в городе воцарилась великая грязь и слякоть, а обычный весенний подъем душевных сил так и не пришел. А потому мы пошли пить пиво и петь в караоке, предварительно подкормив мозговых тараканов живительным фенибутом.
з. ы. А потом Аннушка купила лошадь, и стало вообще не до того.
Это рыжее чудовище - суть человек-косячище. Косячит иногда часто, иногда редко, но с меткостью Робин Гуда и размахом Герострата. Ежели кому-то охота найти приключений на свою задницу, обращайтесь к Аннушке - отоварит по самое небалуйся по доброте душевной.
В общем, звезды как-то так сошлись, что у меня наличествовало отвращение к труду, людям и жизни в целом, а у нее - интерес ко всяким веществам, кои в целях сохранения здоровья нации попадали под запрет. Интерес возбудился после наркоза, во время которого Аннушка доставляла эпик врачам и прочему медперсоналу в количествах, намного превышающих норму. На операционном столе она угорала так, что инструменты из нее вываливались, изобретала изощренные выражения и потом пару раз пыталась выйти через окно полетать с синичками. Ибо после наркоза она не заснула, а словила здоровенный трип. И ее начинал беспокоить этот нездоровый интерес к кетамину и полетам, поскольку матери 2 детей не к лицу забивать эфир подобными мыслями.
А потому решили мы сходить к мозгоправу и вправить нам мозги. А так как денег ни у меня, ни у нее на посещение квалифицированного психолуха не было, стали мы искать психолуха халявного. На примете вертелся один дядечка с нашей поликлиники, но по закону подлости за полгода до бунта наших мозговых тараканов он оттуда уволился, а нового истребителя мозговых тараканов брать не стали.
По месту жительства нашли кабинет бесплатной психологической помощи и двинули туда, распугивая все движущееся и не движущееся одним своим видом. Вот вы представьте две рожи: мою мрачную, словно выбежавшую из ада на перекур, и Аннужкину - рыжую, наглую, чуть ли пополам не лопающуюся от разбухающего ЧСВ. И прибавьте к этому живую увлекательную дискуссию о карательной психиатрии, Кащенко и составляемый на ходу план побега из психушки, ежели нас туда увезут.
Так доехали мы до места назначения, и впали в ступор. Вроде бы и место знакомое, вдоль, поперек и по диагонали исхоженное, а искомого мозгоправа там никогда не наблюдалось. Наконец, по стрелочкам с настораживающей подписью "Помошь алкоголикам и наркозависимым", добрались мы до двери, напротив которой символично красовалось граффити "Спайсы и соли, +7**********". Зашли, спросили. Психолог ожидался через час, посему было решено ждать. Я залипла в любимый паблик с котиками, сиськами, офигительными историями и дозами годной хорошей музыки, а Аннушка заскучала...
А когда Аннушка скучает, это не к добру, а сигнал бежать к ближайшему бункеру и сидеть там тише воды ниже травы. Докопалась она до нарколога, который там сидел и скучал. Да так докопалась, что мой поросшие зеленым мхом ушки двачевского тролля навострились в ожидании качественного хрючева.
-Вот вы знаете, недавно ложилась я на операцию, делали мне наркоз, а я не заснула. В интернете прочитала, что такие мультики бывают, если врач неграмотно рассчитает дозировку. Что вы на это скажете?
-Руки покажи, прелесть моя.
-А зачем?
-А затем, что у наркошек ладони опухают. Так что не надо тут мне локтевой сгиб оголять!
-Ну в общем я хотела у вас спросить по поводу наркоза, раз уж с него у меня "Страх и ненависть в больнице" приключилась...
-Девушка, красавица, вам это не нужно. Все это ширево - гавно. Просто гавно. Лучше собачьих какашек наесться, даже и не думайте!...
И диалог продолжил развиваться по кольцевой схеме. Про ганджу, выписываемую в загнивающей Европе в терапевтических дозах, про ЛСД и его изобретателя, про травокуров-опиатчиков из мира литературы и про собачьи какашки как альтернативу ширеву.
А в приемной мы с медсестрой (вообще я не знаю, кем была девушка в халате), стебались над обоими, разводя срач в комментах.
-Да, а потом в анализах кнопки от "мотороллы", пластиковые пакеты и прочее...
-Хе-хе, да гельминты в организме - тоже своего рода терапия, для тех, кто весом за центнер.
А доктор тем временем уже натурально гавкал и завывал, стращая попаданием в ад и выпадением в круг маргиналов. Может, приверженность к экскрементам младших братьев говорила, а может полнолуние на носу было кто знает?
Затем пришел настоящий наркоша, отметиться в безгрешном и праведном образе жизни, и Аннушку отцепили от нарколога, злую, как собаку.
-Я ему про Фому, он мне про Ерему, тьфу! - резюмировала она. - А мне просто интересно было послушать про кетамин и его влияние на организм. Может я еще на операцию лягу, что-то же надо сделать. А то боюсь в следующий раз меня из окна выдергивать не станут. Или начну торчать, ежели повторится такое.
И тут явился психолог, на поверку оказавшийся тем самым дядечкой из участковой поликлиники, и мы в один голос провыли:
-Кысмет!
-Судьба!
Первой пошла Аннушка и отсутствовала там целый час. Из-за паршивой звукоизоляции было слышно, какие адские идеи зреют в ее мозгу. Не то, что бы я не знала. Но сидящая за мной в очереди бабуська натурально перекрестилась и начала рыться в матерчатой сумке. Святую воду должно быть искала.
Потом пошла я. И начала грузить дядечку о том, что все вокруг - Д'Артаньяны, а я - унылый пидарас. Дядечка послушал, покачал головой и вынес вердикт:
-Вам бы ноотропчиков попить, да чем-нибудь заняться. Хотя я так вижу вы человек творческий до усрачки, думайте сами, что вам надо. Булгаков вон, тоже не совсем здоров на голову был и написал "Мастера и Маргариту", а потом, как вылечился - читать его стало невозможно.
-Так а с желанием лежать и плевать в потолок что делать? Апатия меня загрызла, Ich hab keine lust что-то делать.
-Ну... Делайте что-нибудь. Творчеством там займитесь, друзей заведите.
-Ну спасибо вам, доктор, ПОМОГЛИ. Мне так легко, что я хоть щас в экспедицию на Марс улечу. Чисто на крыльях воодушевления и энтузиазме.
Вышла я оттуда в еще более мрачном настроении, чем была. Спрашивается, и нафига я за день до этого выписывала последовательно все, что меня беспокоит, зная о том, что диагностика лучше пойдет, коли внятно характер своей проблемы донести?
Поехали домой. По дороге делились тем, что нам доктор прописал:
-Мне он сказал, что карательная психиатрия меня ждет не дождется и углядел маниакально-депрессивный психоз. А я ему сказала, что хрен вы что докажете, я знаю тесты и знаю, как на них отвечать. Лучше скажите, что делать. Он сказал - фенибут пить. А я хочу особо цинично трахнуть какого-нибудь нарика теперь.
-Муж не согласится торчать.
-Угу. А изменять я не хочу.
-Подключай фантазию и вперед, у вас хата и без того на сквот местами похожа. Антураж соблюден, так сказать.
-Иди ты! А тебе что он сказал?
-А меня он даже не понял по ходу. Хотя может быть читать статью на Вики про суицид, ржать с Полетаева, выпрыгнувшего с балкона и думать, как бы пооригинальнее стать героем - это норма. И тоже сказал фенибут пить.
Было это весной, когда в городе воцарилась великая грязь и слякоть, а обычный весенний подъем душевных сил так и не пришел. А потому мы пошли пить пиво и петь в караоке, предварительно подкормив мозговых тараканов живительным фенибутом.
з. ы. А потом Аннушка купила лошадь, и стало вообще не до того.