С почином
Когда-то я умела писать.
Когда-то у меня не возникало сомнений о том, как и что надо писать. Это длилось ровно десять минут, пока я не принесла тетрадочку по русскому языку на проверку родителям. И понеслась душа в рай.
Домашнее задание было простым. Для меня - нереально простым. Всего лишь придумать сказку. И я придумала сказку про глупого тормознутого волка, который никак не мог догнать и зохавать какого-нибудь паршивого зайчишку. А жить как-то надо, вот и пошел этот волк, недолго думая, к филину-колдуну и попросил энтого филина-колдуна сделать очень сильное колдунство, чтоб зайцы перестали бояться волка и не бегали от него сломя голову. Хотел, значить, волчишка легкой добычи. Филин был не дурак, о чем предпочитал молчать, но все же исполнил он желание волка, поддавшись на уговоры серого. Но повернулось все, как в фильме "Ослепленный желаниями", который я тогда, по малолетству, еще не видела. Зайцы при виде волка уже не убегали, поджимая трепещущие от страха хвостики, нет. Они натурально закидывали волка шишками, ветками и прочим лесным мусором. Терроризировали, так сказать. А волк от такого расклада неслабо расстроился и опять пошел к филину, который конечно же откатил свое колдунство обратно. И зайцы заново стали бояться волка. И жили все долго и счастливо.
Раньше я умела писать, не боясь, что написанное мной кто-то прочтет. Через десять минут этот страх заполз в мой юный чердачок и ему там понравилось - среди всякого рода сведений из всякого рода энциклопедий. И остается он там и по сей день.
Наверно, надо родиться под какой-то особенно несчастливой звездой, чтобы этот страх, неосознанный, активно спаривался и размножался с целым выводком прочих страхов.
А умела ли я когда-то писать интересно, не поверхностно, с огоньком и талантливо, или мне внушили это мои драгоценные родичи?
Дело мое, по ходу, было дрянью задолго до того, как я поняла, что мир без меня не станет лучше или хуже.
Просто не станет еще одного нумера в статистике.
С таким наверно надо идти к психологу или психиатру, но я даже не знаю, что сказать.
"Здравствуйте, я - Жека, и у меня все паршиво настольно, что о суициде я думаю по пять раз на дню, а почему - сама не пойму."
Реально психушкой попахивает, ИМХО.
Когда-то таких проблем у меня не было вообще. А вот когда они начались, я уже и не могу вспомнить.
Мне одна моя подруга на полном серьезе заявила, что я-де с жиру бешусь, когда я ей сказала, что не вижу смысла в жизни как таковой. Легко, говорит, ныть о несовершенстве мира, сидючи на родительской шее и нифига не делая. Что вот я-де доучусь, пойду работать, найду мужика, и жизнь у меня заиграет красками.
Только в это пророчество мне верится еще меньше. Потому что когда-то, уже после злосчастной сказочки второклашки о глупом волке, произошел какой-то конкретный надлом, который не дает мне делать что-либо, не то что наслаждаться жизнью. И с каждым годом я делаю все меньше и меньше, и не из желания что-то делать, а просто так, по инерции. И мне почти ничего не хочется. Ни отношений, ни работы, ни путешествий, ни общения, ничего, кроме как лечь, уснуть и не проснуться. Единственное, что останавливает - все тот же страх. Но есть у меня нехорошее какое-то предчувствие, что дальше будет только хуже, и в какой-то момент в каком-нибудь листке появится статейка "Такая-то студентка покончила жизнь самоубийством". Хотя это я себе льщу. Не принадлежу я к той категории людей, которые интересны и могут стать символами этой эпохи. Не школьница, не наркоманка, не проститутка, даже профессии покамест не имею. Ну студентка. Таких - море. Резонансным мой самовыпил станет лишь в том случае, если я предварительно огромный член где-нибудь на снегу вытопчу, перед театром, к примеру, а затем символичненько как-нибудь стану героем.
Зачем я это пишу в ЖЖ? А пес его знает. Просто нет уже сил молчать. А рассказать-то и некому. Сцыкатно.
Замечала за людьми интересную вещь - при личном разговоре они часто не могут высказать именно то, ради чего весь разговор заводился. Молчат, не могут выложить как на духу, хотя вроде знакомы не первый год. А вот в переписке - пожалуйста. Напечатал буковки - и словно не ты сказал. Вроде и не с тобой это ассоциируется, а с аватаркой векашечной. А аватарка - это не всегда твое лицо. Уж не говоря о том, что в интернетах очень много фейковых аккаунтов, коими я сама с очень большим удовольствием пользуюсь. Шоб не знали. М б и тут прокатит. Будет у меня такая личная плакалка, которую никто не спалит. А если и спалит, то и не узнает, кто я и откуда. Ибо не такая я интересная личность, чтобы устраивать целые расследования.
М б и получится у меня выписать все, что долго и прочно меня беспокоило. М б станет легче. Хотя я уже ни в чем больше не уверена.
Когда-то у меня не возникало сомнений о том, как и что надо писать. Это длилось ровно десять минут, пока я не принесла тетрадочку по русскому языку на проверку родителям. И понеслась душа в рай.
Домашнее задание было простым. Для меня - нереально простым. Всего лишь придумать сказку. И я придумала сказку про глупого тормознутого волка, который никак не мог догнать и зохавать какого-нибудь паршивого зайчишку. А жить как-то надо, вот и пошел этот волк, недолго думая, к филину-колдуну и попросил энтого филина-колдуна сделать очень сильное колдунство, чтоб зайцы перестали бояться волка и не бегали от него сломя голову. Хотел, значить, волчишка легкой добычи. Филин был не дурак, о чем предпочитал молчать, но все же исполнил он желание волка, поддавшись на уговоры серого. Но повернулось все, как в фильме "Ослепленный желаниями", который я тогда, по малолетству, еще не видела. Зайцы при виде волка уже не убегали, поджимая трепещущие от страха хвостики, нет. Они натурально закидывали волка шишками, ветками и прочим лесным мусором. Терроризировали, так сказать. А волк от такого расклада неслабо расстроился и опять пошел к филину, который конечно же откатил свое колдунство обратно. И зайцы заново стали бояться волка. И жили все долго и счастливо.
Раньше я умела писать, не боясь, что написанное мной кто-то прочтет. Через десять минут этот страх заполз в мой юный чердачок и ему там понравилось - среди всякого рода сведений из всякого рода энциклопедий. И остается он там и по сей день.
Наверно, надо родиться под какой-то особенно несчастливой звездой, чтобы этот страх, неосознанный, активно спаривался и размножался с целым выводком прочих страхов.
А умела ли я когда-то писать интересно, не поверхностно, с огоньком и талантливо, или мне внушили это мои драгоценные родичи?
Дело мое, по ходу, было дрянью задолго до того, как я поняла, что мир без меня не станет лучше или хуже.
Просто не станет еще одного нумера в статистике.
С таким наверно надо идти к психологу или психиатру, но я даже не знаю, что сказать.
"Здравствуйте, я - Жека, и у меня все паршиво настольно, что о суициде я думаю по пять раз на дню, а почему - сама не пойму."
Реально психушкой попахивает, ИМХО.
Когда-то таких проблем у меня не было вообще. А вот когда они начались, я уже и не могу вспомнить.
Мне одна моя подруга на полном серьезе заявила, что я-де с жиру бешусь, когда я ей сказала, что не вижу смысла в жизни как таковой. Легко, говорит, ныть о несовершенстве мира, сидючи на родительской шее и нифига не делая. Что вот я-де доучусь, пойду работать, найду мужика, и жизнь у меня заиграет красками.
Только в это пророчество мне верится еще меньше. Потому что когда-то, уже после злосчастной сказочки второклашки о глупом волке, произошел какой-то конкретный надлом, который не дает мне делать что-либо, не то что наслаждаться жизнью. И с каждым годом я делаю все меньше и меньше, и не из желания что-то делать, а просто так, по инерции. И мне почти ничего не хочется. Ни отношений, ни работы, ни путешествий, ни общения, ничего, кроме как лечь, уснуть и не проснуться. Единственное, что останавливает - все тот же страх. Но есть у меня нехорошее какое-то предчувствие, что дальше будет только хуже, и в какой-то момент в каком-нибудь листке появится статейка "Такая-то студентка покончила жизнь самоубийством". Хотя это я себе льщу. Не принадлежу я к той категории людей, которые интересны и могут стать символами этой эпохи. Не школьница, не наркоманка, не проститутка, даже профессии покамест не имею. Ну студентка. Таких - море. Резонансным мой самовыпил станет лишь в том случае, если я предварительно огромный член где-нибудь на снегу вытопчу, перед театром, к примеру, а затем символичненько как-нибудь стану героем.
Зачем я это пишу в ЖЖ? А пес его знает. Просто нет уже сил молчать. А рассказать-то и некому. Сцыкатно.
Замечала за людьми интересную вещь - при личном разговоре они часто не могут высказать именно то, ради чего весь разговор заводился. Молчат, не могут выложить как на духу, хотя вроде знакомы не первый год. А вот в переписке - пожалуйста. Напечатал буковки - и словно не ты сказал. Вроде и не с тобой это ассоциируется, а с аватаркой векашечной. А аватарка - это не всегда твое лицо. Уж не говоря о том, что в интернетах очень много фейковых аккаунтов, коими я сама с очень большим удовольствием пользуюсь. Шоб не знали. М б и тут прокатит. Будет у меня такая личная плакалка, которую никто не спалит. А если и спалит, то и не узнает, кто я и откуда. Ибо не такая я интересная личность, чтобы устраивать целые расследования.
М б и получится у меня выписать все, что долго и прочно меня беспокоило. М б станет легче. Хотя я уже ни в чем больше не уверена.