Me fui a la mierda de a poco
Estoy depre. No deberia estarlo. Me repito a mi misma que no deberia estarlo, tengo casa, cama, comida, no me falta ningún miembro y no me estoy muriendo de sida, aunque a veces querria porque asi podria ser delgada. Comentario de mal gusto, lo se, pero ando depre. Y no puedo echarle la culpa a las hormonas porque 'esos dias acabaron' la semana pasada asi que....no. Me rei un rato con la entrada de Pol. Me gustaria decirle que al menos ella tiene voz de camionera sexi, yo tengo voz de niña de cinco años. Realmente, odio dejar un mensaje en el cel xq parece que nunca crecí.
No se como irá a quedar esta entrada, estaba pensando ponerla only friend pero dudo mucho que alguien la lea. No lo culpo, soy inconstante. De todas formas lo que quiero es descargarme. Despues de no se, 3, 4 años? de tener LJ aun no se como se usa. En serio, me vuelvo un culo con esto. Tal vez por eso me disgusta publicar por aca. X, whatever. Deberia estar traduciendo para las chicas de TDOD pero como ya dije, ando depre. Sin rumbo, sin sentido. Es algo que tendre que esperar para hablar con mi psicologa. Tengo pisicologa. A mi padre le dije que era baja autoestima, que tambien tengo pero no es la razón de ir, y a mi madre que creia que padecia de depresión y necesitaba ir. Tambien es cierto. Lo que no saben es que me decidi a ir despues de tomar un exacto y cortarme los brazos. Fue como estar fuera de mi mente. O no. Era más como decirme 'Enma eso es estupido' pero aun así necesitar el ardor, la ligera quemadura que produce el corte, ver la sangre . Es como que tengo el control, al menos en algo de mi vida tengo el control. Yo decido cuantos cortes, que profundidad, en que dirección. No voy a decir que no lo habia hecho antes, pero nunca con tanta saña. Tuve que usar sueteres por una semana, procurando que no se vieran. Si hubiese sido lista, me hubiese cortado las piernas, que no se ve, pero bueno...las soluciones surgen despues de resuelto el problema. Me decidi a ir xq me dije ' Enma o vas o te matas' y la verdad es que...me da miedo morir. Es estupido. Una suicida con miedo a morir. Que diran cuando ya no este? Que pensará la gente cuando todo este hecho, cuando me descubran con, no se: cortarse las venas es muy melodramatico y duele, ademas que hay que hacerlo en formar vertical para que sea rapido. No tengo arma para darme un tiro, me da pavor morir ahogada (sufro de asma desde pequeña, sé lo que es que te falte el aire), lanzarme de un edificio?No, todo el bochinche que se armaria. Sobredosis de pastilla? Puede ser. Lo intente con nuez mozcada. Dilui 100 gr. en una taza de cafe (se supone que 10 te drogan y más de 40 produce arritmia y posiblemente la muerte), Lo unico que me produjo fue insomio. Tendria que estar tomando antidepresivos pero la doc no quiere darmelos todavia. Chica lista supongo. Sabe que darmelos es una tentacion muy grande. Tambien tengo problemas de sueño y ando desempleada. Soy una joya, lista para el mercado ¿Quien me compra?
Tengo ganas de fumar. He dejado el vicio primero xq a mi papá no le gusta, segundo xq esta muy caro y tercero xq no tengo con quien. Ahora solo fumo cuando estoy con los amigos y sin embargo procuro moderarme. Al diablo, quiero es tirarme por un barranco. Coger el exacto y ver la sangre fluir. Pero no puedo. Aun no veo el final de la saga de HP. Aun espero por fics inconclusos. Aun quiero viajar a España y conocer a las maravillosas chicas que alli viven. Viajar a Mexico a ver a Magg, y Bolivia para ver a Wendy. Ver a Sarita en las Canarias y lanzarme en paracaidas. Aun quiero ver el mundo. Son cosas estupidas, insuficientes pero es lo que me da razones para seguir aqui. Sigo diciendome que deberia tener razones propias pero la verdad, es que en mi propia vida no hay muy buenas razones para seguir con esto.
Fernando Passoa escribió: ¿Qué sé yo del que seré, yo que no sé lo que soy? / ¿Ser lo que pienso? Pero ¡pienso ser tantas cosas! / No, no creo en mí. / ¡En todos los manicomios hay locos perdidos con tantas convicciones! / Yo, que no tengo ninguna convicción, ¿soy más convincente o menos convincente?