ода внутренней куре
Мимикрия в девочку протекает у меня очень странно. Я всегда крайне опасалась участи белой вороны (мне хватило отстраненного контркультурного детства, спасибо), поэтому все вещи, необходимые для восполнения пробелов в моей девочковости, я стараюсь выпытывать у опытных особей очень осторожно. Ну, чтобы не прослыть опять беспардонной скотиной или мужиком, что мне и так всегда отлично удавалось.
Например, сегодня во время перекура (перекур - это когда все курят, а я морщусь и скалюсь, стоя в сторонке, но зато за компанию!) я многозначительно говорю девочкам:
- А вот у меня сломался ноготь, и что-то ничего под рукой нет, и я его приклеваю третий день клеем "Момент"...
По тому, как вытягиваются лица коллег, я понимаю, что сморозила какую-то чертовщину. Что в мире девочек есть как минимум миллион приспособлений для сломавшихся ногтей (ножницы не в счет). Я придурковато и крайне приторно улыбаюсь и хлопаю ресницами, мысленно проклиная те дни, когда сварливо игнорировала бабьи корпения над журналами Oriflame, предпочитая их лекции по какой-нибудь теории драмы. Наконец, коллега К. (у которой, на минуточку, 6 блесков в косметичке, то есть она гуру и ментор, и к ее мнению надо особо прислушиваться) сжаливается надо мной и говорит: "Ну есть же специальный скотч для ногтей, ну ты знаешь, да?...". Ситуация спасена - I will google it, я теперь хотя бы знаю, что матерясь приклеивать бесполезный длинный ноготь к пальцу моментом - это моветон. Черта позора сомкнулась за моей спиной. Ну конечно я знаю о скотче для ногтей, да как вы могли подумать обратное!
Или мы с К. же идем к метро, и я кокетливо замечаю:
- Как жаль, что на работу теперь надо вовремя! Я не успеваю накраситься!
А она мне безапеляционно, не оставляя шансов на спасение:
- Да ты и не красишься же. Ресницы если только.
И я вместо вертящегося на языке "ну да, блядь, что я еще могу накрасить по-твоему, если я поднесу к глазу какой-нибудь карандаш или, упаси господь, кисточку, то через полчаса мне их в травмпункте будут вынимать из недр черепа, я же сраный винни-пух апокалипсиса, чемпион мира по катастрофам" мямлю что-то типа "эээ, у меня такая плохая кожа, на все аллергия, понимаешь" (на жизнь у тебя аллергия, Хлебникова, врожденная). И К., снова все поняв, исключительно из своего безграничного сострадания диктует мне по буквам названия каких-то кремов, от которых все станет блестеть и сиять, а я, довольная как редкий полосатый слон, повторяю про себя эти названия до самого дома как мантру, чтобы уж точно про все это не забыть.
Для полного счастья осталось только зародить в себе спонтанное, самовозникающее (раз в месяц) желание платья, и тогда моя внутренняя кура (и греча) возликует и перестанет оголтело носиться по курятнику, теряя перья. И будет всем счастье.
Например, сегодня во время перекура (перекур - это когда все курят, а я морщусь и скалюсь, стоя в сторонке, но зато за компанию!) я многозначительно говорю девочкам:
- А вот у меня сломался ноготь, и что-то ничего под рукой нет, и я его приклеваю третий день клеем "Момент"...
По тому, как вытягиваются лица коллег, я понимаю, что сморозила какую-то чертовщину. Что в мире девочек есть как минимум миллион приспособлений для сломавшихся ногтей (ножницы не в счет). Я придурковато и крайне приторно улыбаюсь и хлопаю ресницами, мысленно проклиная те дни, когда сварливо игнорировала бабьи корпения над журналами Oriflame, предпочитая их лекции по какой-нибудь теории драмы. Наконец, коллега К. (у которой, на минуточку, 6 блесков в косметичке, то есть она гуру и ментор, и к ее мнению надо особо прислушиваться) сжаливается надо мной и говорит: "Ну есть же специальный скотч для ногтей, ну ты знаешь, да?...". Ситуация спасена - I will google it, я теперь хотя бы знаю, что матерясь приклеивать бесполезный длинный ноготь к пальцу моментом - это моветон. Черта позора сомкнулась за моей спиной. Ну конечно я знаю о скотче для ногтей, да как вы могли подумать обратное!
Или мы с К. же идем к метро, и я кокетливо замечаю:
- Как жаль, что на работу теперь надо вовремя! Я не успеваю накраситься!
А она мне безапеляционно, не оставляя шансов на спасение:
- Да ты и не красишься же. Ресницы если только.
И я вместо вертящегося на языке "ну да, блядь, что я еще могу накрасить по-твоему, если я поднесу к глазу какой-нибудь карандаш или, упаси господь, кисточку, то через полчаса мне их в травмпункте будут вынимать из недр черепа, я же сраный винни-пух апокалипсиса, чемпион мира по катастрофам" мямлю что-то типа "эээ, у меня такая плохая кожа, на все аллергия, понимаешь" (на жизнь у тебя аллергия, Хлебникова, врожденная). И К., снова все поняв, исключительно из своего безграничного сострадания диктует мне по буквам названия каких-то кремов, от которых все станет блестеть и сиять, а я, довольная как редкий полосатый слон, повторяю про себя эти названия до самого дома как мантру, чтобы уж точно про все это не забыть.
Для полного счастья осталось только зародить в себе спонтанное, самовозникающее (раз в месяц) желание платья, и тогда моя внутренняя кура (и греча) возликует и перестанет оголтело носиться по курятнику, теряя перья. И будет всем счастье.