Sacrilégio!!
Já nem sei se alguma vez postei isto ou não, e sinceramente não tenho paciência para procurar a confirmar. É toda a confusão que esta treta do natal me faz, e que este ano tem como sobremesa a campanha eleitoral.
Por falar nisto, aproveito para me queixar das regras de acesso à presidência da república. Os requisitos mínimos são 35 anos, e mais qualquer coisa de limpeza de cadastro, etc. Nem vou falar do Mário Soares, é desnecessário. O que eu sei é que, eu não me posso candidatar. As leis acham que não sou capaz de governar este país. Por outro lado, José Castelo Branco está em condições para o fazer. Aliás, até desconheço que seja necessário estar vivo para ser presidente de Portugal, por isso se calhar podem desembrulhar uma múmia qualquer o Egipto e torná-la candidata. Aliás, o que fizeram com Mário Soares não foi muito diferente.
Mas volto a toda a confusão do natal, do menino Jesus, e de toda a farsa que é a igreja católica. Não, não estive a ler o Da Vinci recentemente. Se quisesse ler textos grandes tinha a licença do Hotmail para ler. Ainda hoje me questiono de quantas pessoas já o fizeram. Acho que se alguém tentou ler aquilo tudo, morreu antes de registar o mail.
Voltando a Jesus. O calendário que nós temos (que tem um nome qualquer que não me estou a lembrar, eu sei que é uma grande falha em termos de cultura, mas paciência) iniciou a contagem quando Jesus nasceu. Por outro lado comemora-se no natal o nascimento de Jesus. O natal não é de 31 de Dezembro para 1 de Janeiro, por isso, isto é tudo estúpido. Há quem diga que foram problemas burrocráticos com a certidão de nascimento, porque não havia nenhum registo nos computadores de nenhum individuo chamado Deus, e por isso a certidão de nascimento acabou por ter que se passada com o pai a ser o burro que estava lá na gruta, no curral, ou lá o que era. E podem pensar agora que estúpido sou eu, porque o burro também não estaria no sistema informático, mas estava, pois naquela altura todos os burros estavam cadastrados devido à grande doença da altura que era a gripe dos burros. Por outro lado é preciso ter em conta que na altura viveu-se o bug do ano zero nos computadores, que anteriormente só estavam preparados para datas com anos negativos. Por causa disso até tiveram que encerrar a central nuclear onde trabalhava José 20 horas por dia, deixando a pobre Maria em casa sozinha com o padeiro. Ah pois é, ou será que essa história de filho de Deus engana alguém? E é devido ao corte de energia por terem encerrado a central eléctrica, que em todos os filmes que vemos dessa altura não existe electricidade.
Finalmente, falta explicar a chegada atrasada dos reis magos. Os reis magos seguiram uma estrela! Foi preciso fumarem bem até começarem a ver as estrelas a mexerem, verdade seja dita. Incenso, diziam eles. É o que dizem os que andam a vender disso aí na rua também. A verdade é que quando os reis iam a passar a fronteira para entrar em Portugal forram barrados por causa do incenso. E o facto de um deles ser preto também não ajudou muito.
E porque estariam eles a entrar em Portugal? Ora aí está uma pergunta sem sentido nenhum! Então Belém fica onde? Na Alemanha?
E pronto, para terminar a história, eles lá conseguiram passar a fronteira pagando umas cervejolas ao polícia, e dia 6 lá chegaram a Belém. Entretanto ainda passaram pelo Colombo para comprar umas fraldas para o menino Jesus e uma XBOX para compensar o incenso que já estava todo… queimado, digamos assim, e a mirra, que não sei o que é mas não deve ser grande coisa. The End.
Por falar nisto, aproveito para me queixar das regras de acesso à presidência da república. Os requisitos mínimos são 35 anos, e mais qualquer coisa de limpeza de cadastro, etc. Nem vou falar do Mário Soares, é desnecessário. O que eu sei é que, eu não me posso candidatar. As leis acham que não sou capaz de governar este país. Por outro lado, José Castelo Branco está em condições para o fazer. Aliás, até desconheço que seja necessário estar vivo para ser presidente de Portugal, por isso se calhar podem desembrulhar uma múmia qualquer o Egipto e torná-la candidata. Aliás, o que fizeram com Mário Soares não foi muito diferente.
Mas volto a toda a confusão do natal, do menino Jesus, e de toda a farsa que é a igreja católica. Não, não estive a ler o Da Vinci recentemente. Se quisesse ler textos grandes tinha a licença do Hotmail para ler. Ainda hoje me questiono de quantas pessoas já o fizeram. Acho que se alguém tentou ler aquilo tudo, morreu antes de registar o mail.
Voltando a Jesus. O calendário que nós temos (que tem um nome qualquer que não me estou a lembrar, eu sei que é uma grande falha em termos de cultura, mas paciência) iniciou a contagem quando Jesus nasceu. Por outro lado comemora-se no natal o nascimento de Jesus. O natal não é de 31 de Dezembro para 1 de Janeiro, por isso, isto é tudo estúpido. Há quem diga que foram problemas burrocráticos com a certidão de nascimento, porque não havia nenhum registo nos computadores de nenhum individuo chamado Deus, e por isso a certidão de nascimento acabou por ter que se passada com o pai a ser o burro que estava lá na gruta, no curral, ou lá o que era. E podem pensar agora que estúpido sou eu, porque o burro também não estaria no sistema informático, mas estava, pois naquela altura todos os burros estavam cadastrados devido à grande doença da altura que era a gripe dos burros. Por outro lado é preciso ter em conta que na altura viveu-se o bug do ano zero nos computadores, que anteriormente só estavam preparados para datas com anos negativos. Por causa disso até tiveram que encerrar a central nuclear onde trabalhava José 20 horas por dia, deixando a pobre Maria em casa sozinha com o padeiro. Ah pois é, ou será que essa história de filho de Deus engana alguém? E é devido ao corte de energia por terem encerrado a central eléctrica, que em todos os filmes que vemos dessa altura não existe electricidade.
Finalmente, falta explicar a chegada atrasada dos reis magos. Os reis magos seguiram uma estrela! Foi preciso fumarem bem até começarem a ver as estrelas a mexerem, verdade seja dita. Incenso, diziam eles. É o que dizem os que andam a vender disso aí na rua também. A verdade é que quando os reis iam a passar a fronteira para entrar em Portugal forram barrados por causa do incenso. E o facto de um deles ser preto também não ajudou muito.
E porque estariam eles a entrar em Portugal? Ora aí está uma pergunta sem sentido nenhum! Então Belém fica onde? Na Alemanha?
E pronto, para terminar a história, eles lá conseguiram passar a fronteira pagando umas cervejolas ao polícia, e dia 6 lá chegaram a Belém. Entretanto ainda passaram pelo Colombo para comprar umas fraldas para o menino Jesus e uma XBOX para compensar o incenso que já estava todo… queimado, digamos assim, e a mirra, que não sei o que é mas não deve ser grande coisa. The End.