Мечтать не вредно
Я хочу, чтобы мне на голову упал волшебный кирпич. Перечитывая эту фразу, меня тянет оглянуться вокруг на предмет людей в белых халатах, но так оно и есть. Вот случилось бы так, и оказалась бы я в больнице с тяжелой черепно-мозговой травмой, в коме. Проснулась бы с амнезией. Только забыла бы я всё плохое, а осталось бы только хорошее. Хотя нет, не бывает так - чисто хороших или чисто плохих воспоминаний. Всё здесь вперемешку... Но когда привычная жизнь обрушивается, хочется успеть отдать что-то плохое вместе с забираемым хорошим, и поставить на свято место пусто не бывает свои желания. Я сегодня была в школе. Посидела на литературе с одноклассниками, поболтала. Дима будет поступать в Санкт-Петербург. А я тоже хочу в Питер. Не хочу ехать в Бельгию, но меня никто не спрашивает. Я не хочу туда, я хочу в Питер. Мы с Димой учились бы на одном факультете и жили бы рядом. Вместе ездили бы в Таллинн - всего шесть часов, и мы на месте - и встречались бы с одноклассниками. Я купила бы зонтик и резиновые сапоги, научилась вы пихаться локтями и мастерски овладела бы матом. Я бы виделась с Лорвеном и Блэйди-куном, и иногда, может быть, мы бы ночами смотрели ужастики, заедая страх тортиком. По вечерам я писала бы. Может быть, однажды у меня вышло бы что-нибудь толковое. Обязательно начала бы чем-то новым заниматься - места в моей жизни ого-го сколько, от исчезновения многого в ней образовался вакуум и он готов притянуть в себя что-то. В серые дни мне было бы грустно, и рука непроизвольно бы сжимала мобильный телефон в руке как спасительную соломинку. Я валялась бы в кровати и делала бы вид, что читаю книжку, хотя на самом деле голова бы пухла от мыслей. Я бы пошла на кухню (Боже, какой бардак! Нэка, ты свинья!) и потянулась бы к коробочке с зелёным чаем. На полпути рука бы замерла, я вспомнила бы, что чай уже три дня как выпит и я, вообще-то, собиралась за ним пойти. Пожала бы плечами и вышла бы на улицу. Небо серое-серое, компиляция из всех кошек ночью. Это была бы осень. Или нет, весна. Нет, всё-таки это был бы февраль - его ни с чем не спутаешь. Дыхание бы образовало белое облачко и растворилось бы в холодном воздухе, несущем сладковатый отголосок весны. Я бы сказала: "Ты этого хотела", и эти слова исчезли бы точно так же, как дыхание. Я улыбнулась бы и кивнула себе. И пошла бы за зелёным чаем, который у меня всегда кончается прежде, чем я успею это заметить.