Лето кончится не скоро
Уже 3 с половиной года как закрыли бион и я все еще не придумала куда писать. 10 лет записей потерялись и, кажется, вместе с ними мой щанс встать взрослой.
Я вспоминаю те времена - мне 18, Киев, лето, бесконечные прогулки, поцелуи, я бегу от одного парня к другому, вишневое пиво, Фрай читаемый в кустах на поле за сашиным домом - и понимаю что это всё прошло, но оно было лучшим.
Я никак не могу перестроиться на другое. Мне уже 31, я давно закончила университет, жила с парнем, жила сама, живу с мужчиной и его детьми, но я всё еще ем пирожки на Золотых Воротах, еду в метро ночью, убегаю от Свята по Крещатику.
Почему оно не уходит? Почему несмотря на всё что было потом, на всех, на то что я живу в другой стране, мне так важно и так хочется знать как там эти люди?
Я так не люблю терять людей. Я люблю когда все дружны, везде мир и покой. Можно даже сплетничать, но беззлобно и если что - в лицо сказать что мол да, вот так вот.
Я не люблю взрослую запуганную жизнь. Думать о деньгах, думать что все только и наровят предать, что женщины и мужчины гуляют, что дети страдают, война, в конце концов...
То было счастье. Пляж до тошноты, купались голыми при луне, были искусаны комарами, творили полную дичь. Возможно ли снова такое счастье? Боже, как бы я хотела всем детям планеты дать шанс испытать ту свободу, эмоции, энергию.
Не все дети могут себя контролировать, может случиться что-то плохое. Может. Но, может, надо с детства учить понимать где надо остановиться?
Еще в груди у меня сжимает когда я понимаю что время проведенное со мной для тех ребят это такая малость от их жизни. Один месяц лета, два-три. Но есть еще другие времена года, другие года, школа и университет, соседи и коллеги. У них было что-то еще, много всего. А у меня были словно только эти несколько месяцев лета.
***
Последние месяцев 9 мне особенно плохо, сегодня я выпила диазепам. Под ним мне становится на все наплевать и почему-то приходит концентрация. Так я наконец смогла что-то написать. Пусть следующий пост будет не связан с успокоительными.
П.С. Я вспоминаю себя грубой, командной, несколько беспардонной, очень обидчивой и очень влюбчивой. Эти качества я пронесла по жизни и ничего хорошего они мне не принесли. Пусть этот поток сознания останется здесь и никогда не удалится как мой любимый бион.