Кто больше делает для семьи?
Как вы считаете, каков процент вашего вклад в отношения, если считать за 100 процентов вклад каждого из партнеров (мужа/жены)?
Исследования показывают, что если сложить процент каждый из партнеров считает как свой вклад в отношения, то выходит более 100 процентов. Вывод: мы очень часто субъективно переоцениваем то, что мы делаем для семьи, для отношений.
Отсюда так же следует, что каждый из нас рано или поздно будет недоволен тем, что другой партнер не вкладывает в отношения. Например, тем, что ваш партнер недостаточно денег приносит в семью, или недостаточно вкусно приготовленная вашим партнером еда на столе. В итоге складывается это в мысль, что “меня не ценят” и “меня не понимают”.
Довольно классическая ситуация была в моей практике - пришла семейная пара, где каждый был недоволен друг другом, когда муж считал, что жена - это потребитель. Для мужа было ощущением, что о нем заботятся, когда в доме было чисто и уютно, кошки накормлены, их туалеты убраны. В то время как жена не считала, что это является ее обязанностью. Жена считала, что муж недостаточно внимателен к ней, когда она нуждается в его поддержке. В их отношениях так же было отличие от классического гендерных войн “кто кому больше должен” - на более ранних стадиях отношений они задумывались о детях, но муж решил, что жена сама ведет себя как ребенок, слишком инфантильна, чтобы потянуть еще и реального ребенка. Забегая вперед, скажу, что к сожалению, брак спасти не удалось. Но удалось помочь им расстаться в хороших отношениях.
Что же делать в такой ситуации? Ответ, к сожалению, в сослагательном наклонении и только для тех, кто еще не развелся. Чтобы что-то еще сделать для отношений, желательно прибегать за помощью по раньше. Когда взаимное недовольство не зашло слишком далеко, когда есть мотивация вкладываться в отношения, даже если это будет дискомфортно и трудно.
Потому что только мотивация позволит сделать непростую работу по тому, что пересмотреть уже довольно устойчивое сложившееся (негативное) мнение о парнере. А вместе с пересмотром мнения о парнере, поменять свои убеждения и действия в отношених. И шаг номер один - это коммуникация: учиться слышать другую сторону, даже если собственные нужды кричат о неудовлетворенности. Паралельно учится удовлевторять собственые эмоциональные нужды (работать с психологом очень помогает!).Так же учится доносить свои нужды до парнера другим способом, чем ранее. Потому что очевидно, что прежние способы обозначать что мы хотим от партнера не работают.
Если взять вышеупомянутый случай, то жене, если бы пришли пораньше, если она все еще ценить отношения с мужем, стоило услышать что хочет от нее муж и оценить, насколько важны для него кошки, которое бы выражалось в конкретом действии, например, поставить напоминалку в своем телефоне о том, чтобы покоромить кошек. Для мужа, если бы он все еще хотел сохранить семью, важно было услышать, что жена хотела поддержки в виде, например, 10-15 минут разговора в день вечером, который бы начинался с вопроса - Как дела? Как прошел день?
Выходит следующее:
- Многие из нас делают выводы и меняет поведение уже тогда, когда поздно что-то сделать для сохранения отношений. Многие воплощают уроки только войдя в следующие отношения, где мотивая работать над отношениями высокая.
- Во многих случаях, чтобы твои нужды были услышаны, нужно сначала удовлетворить нужды парнера. Это трудная задача, особенно если у нас уже сложившееся мнение, что я и так слишком много делаю для нее / него.
- Если вы слишком много делаете, а ваш партнер не ценит вас ни коим образом, то тут вопрос - зачем вам эти отношения? От вас требуется максимально честный ответ на этот вопрос. Самое трудно для многих - это признать, что они находится в отношениях ради чего-то еще. Осознать свои реальные причины и ценность текущих отношений.
А как вы считаете? Как вы проходили свои семейные кризисы? Что помогло? Что не помогло?